Юмор собачий

[vintage]

Встречаются в ветлечебнице 2 беспородные собаки, их собрались усыплять, 1 спрашивает 2, тебя за что? Да,прикинь, 6 их нет, 7 их нет, я обоссалась на коврик, дак за это, а тебя за что? А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все сьела, меня за это..... Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти 2-е к нему, а тебя за что? Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором .... И тебя за это усыплять??? НЕТ МЕНЯ НОГТИ СТРИЧЬ

Жена мужу:
- Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла!
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что очки тебе хорошо подходят.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую, так вот вчера прибежала собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что же мне теперь делать?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю.
- Тогда все просто. Подайте на хозяина собаки в суд, потребуйте возмещения ущерба.
- Ага, понял. Так собака то это ваша была, адвокат!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- Да на двадцатку!
- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!!!
-Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!

Забрался вор в квартиру. Тихонько проходит в комнату, включает свет и видит - сидит огромный дог и рычит. Вор потихоньку пятится назад. Вдруг раздается голос:
- Ты вор?
Вор смотрит наверх и видит говорящего попугая в клетке. Шипит ему:
- Тихо!
Попугай опять:
- Ты вор?
- Тихо ты... ты что, больше слов не знаешь?
- Знаю - ФАААС!!!!!

Гость говорит хозяйке:
- Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски.

Новый" русский прогуливется со своей собакой и не очень её контролирует. Собака умудряется куснуть прохожего. Прохожий:
- Я требую компенсации морального ущерба!
- Базара нет, я держу собаку ты её кусаешь!

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

[vintage]

Фото и юмор.

[vintage]

Продолжение

Сообщение от vintage

Фото и юмор.

[vintage]

Продолжение!!!

Сообщение от vintage

Продолжение

[Renata]

Сообщение от vintage

Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

))))))))))))))))))))))))

[vintage]

Прочитал сегодня в газете Биржа.

ЖИВ-24. Овчарку-мальчика, 1,5 г., умная, отец - разведчик, прививки все сделаны, черного цвета. Цена 120 ман. Т: 447-58-80, 449-82-33.

[vintage]

Продолжение!!!
Не зависимо от меня,всё крутиться вокруг музыки.

[vintage]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Поспорили три кота, кто из них ленивее.
"Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..."
"Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..."
"Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!"

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

[vintage]

Большинство молодых американцев не умеют писать прописными буквами и думают, что Бетховен — это собака, а не великий австрийский композитор. Такие данные были обнародованы в среду социологами из колледжа города Белойт (штат Висконсин).
Каждый год, начиная с 1998-го, профессор этого учебного заведения Том Макбрайт и его коллега Рон Ниф публикуют исследование степени широты кругозора, которое основывается на опросах среди студентов первых курсов американских университетов.
В нынешнем году результаты исследования буквально ошеломили его авторов. Оказалось, что подавляющее большинство молодых людей, закончивших в этом году школу и поступивших в высшие учебные заведения, уверены в том, что Микеланджело — это компьютерный вирус, а такой страны, как Чехословакия, нет и не было на карте мира.
Кроме того, согласно последнему исследованию, многие современные молодые люди полагают, что Клинт Иствуд всегда был режиссером и никогда не снимался в фильмах в качестве актера, а Германия всегда была единым государством и никогда не была разделена.
Авторы исследования отмечают, что по нему легко проследить, как менялся с годами уровень познаний американских первокурсников. Так, например, в 1998 году, когда данный опрос проводился впервые, выяснилось, что большинство тогдашних выпускников школ могут вспомнить лишь одного Папу Римского — Иоанна-Павла II.
В 2004 году студенты-первокурсники уже не знали о том, что Россию и Китай когда-то называли «красными». Участвовавшие в опросе 2006 года студенты поразили, «вычеркнув» апартеид из истории ЮАР. Годом позже Макбрайт и Ниф с интересом обнаружили, что, по мнению молодежи, «банановая республика» — это лишь название американского сетевого магазина одежды, а не определение марионеточного правительства в Латинской Америке.
Авторы исследования, по их собственным словам, не ставят перед собой цели продемонстрировать степень невежества современной американской молодежи, заявляя, что лишь собирают воедино появляющуюся информацию.

[Renata]

Сообщение от vintage

Годом позже Макбрайт и Ниф с интересом обнаружили, что, по мнению молодежи, «банановая республика» — это лишь название американского сетевого магазина одежды, а не определение марионеточного правительства в Латинской Америке.

очень хорошая одежда, особенно мужская)

[Иринка]

Рассказ.....надыбаный где-то в и-нете....

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как нехрен делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих грёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот куяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чо? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хрясь – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и звиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот грёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ломанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хрен отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону уйдет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

[BiGWiG_4_u]

[Nana]

Сообщение от BiGWiG_4_u

Кому-то явно не смешно было при виде своих любимых туфель))) наш красавчик вытягивал рубашки брата из шкафа и отрывал рукава...

[BiGWiG_4_u]

Сообщение от Nana

Кому-то явно не смешно было при виде своих любимых туфель))) наш красавчик вытягивал рубашки брата из шкафа и отрывал рукава...

был у моей тётки один гурман, грыз только новые или итальянские обуви

[Dismiss]

Сообщение от BiGWiG_4_u

был у моей тётки один гурман, грыз только новые или итальянские обуви

А наш сгрыз всю обувь, привезенную мной из Норвегии, среди которой были кроссовки для мужа и сына, и вечерняя обувь, и кроме этого, массу домашников и обуви, менее ценной для меня.
Но из-за норвежской обуви я страдала, потому что таскалась с нею всю дорогу - она не поместилась в чемодан и пришлось нести ее в салон в отдельной сумке. Я очень не люблю лишний груз и стараюсь обходиться одной дамской сумочкой. Но в этот раз сделала исключение, которое благополучно сожрала моя псина.
Перечислить все, что она съела в доме, невозможно. Но грызла все подряд - стены, двери, стулья, обои, одежду - все, что попадало под зубы.
После того, как она угомонилась, пришлось сделать ремонт в доме и поменять сгрызанную мебель.

Вот такое вот чудовище нам попалось.
Зато сейчас оно полностью соответствует определению, данному лабрадору - "ангел среди собак".

[BiGWiG_4_u]

называется через терни демона в ангелы пробивался Золотой Малыш

[vintage]

Сообщение от Dismiss

А наш сгрыз всю обувь, привезенную мной из Норвегии, среди которой были кроссовки для мужа и сына, и вечерняя обувь, и кроме этого, массу домашников и обуви, менее ценной для меня.
Но из-за норвежской обуви я страдала, потому что таскалась с нею всю дорогу - она не поместилась в чемодан и пришлось нести ее в салон в отдельной сумке. Я очень не люблю лишний груз и стараюсь обходиться одной дамской сумочкой. Но в этот раз сделала исключение, которое благополучно сожрала моя псина.
Перечислить все, что она съела в доме, невозможно. Но грызла все подряд - стены, двери, стулья, обои, одежду - все, что попадало под зубы.
После того, как она угомонилась, пришлось сделать ремонт в доме и поменять сгрызанную мебель.

Вот такое вот чудовище нам попалось.
Зато сейчас оно полностью соответствует определению, данному лабрадору - "ангел среди собак".

Если завтра,предложили бы Вам все магазины Стюарта Вейтцмана вместе с его деньгами,взамен Бима,я уверен,что Вы посмотрели бы на этого человека,как на умалишенного.
В противном,я ничего не понимаю в людях.
Да гурбанды она бутун аякабылар.
У меня не очень-то много обуви,но я готов жертвонуть ими ради того,что увидеть его довольную и сладкую морду.
Он был тогда маленьким,а сейчас вырос.
Теперь скажите пожалуйста,что я не прав.

[vintage]

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[BiGWiG_4_u]

Скоро буду продавать мешок шерсти моей мишки. За символичискую вкусняшку. Кто хочет пусть обращается

[vintage]

Реал !!!

[Beyim]

Наткнулась ( точнее племяшка наткнула) на смешной блог- "Смс-ки с собакой".
Правда, текст на английском и иногда встречаются нецензурные слова. Но собаке простительно. )
http://textfromdog.tumblr.com/page/2

[Dismiss]

Это тоже юмор, но не из разряда придуманного, а вот только что произошедшего в реале с нашими собаками.
Выходит, значит, дочка из спальни, встала поздно, никак не может адаптироваться к нашему времени после долгого пребывания в Америке, и обе собаки сломя голову бросаются к ней, чтобы поласкаться с нею. Бросились к дочке, отталкивая друг друга, чтобы она погладила именно его, а не соперника. Толкались-толкались, и вдруг лабрадор резко отбежал в сторону, чем несказанно удивил мою дочку, а йорик остался один. И что вы думаете? Через несколько секунд лабрик прибегает с мячиком, кидает его перед йориком, йорик бросается за мячом, и дочка оказывается в полном распоряжении лабрика!!! Вот такой вот отвлекающий маневр от собаки! ))

[Asif]

Повар из города Учан, провинция Хубэй, полгода назад купил маленького щенка и сразу стал учить его курить. Теперь собака по кличке Блэки курит не хуже заправского курильщика – по пачке сигарет в день.

"Поначалу он ненавидел запах дыма. Но я научил его вдыхать дым в себя, - говорит владелец собаки, 23-летний Цзэн. - Постепенно Блэки привык к этому запаху, и я начал ставить зажженную сигарету ему в рот. Каждый раз, когда он это делал, я награждал его едой".

Однако соседи крайне возмущенны таким необдуманным поведением над животными, и считают, что Цзэна необходимо привлечь к ответственности. Разумеется, что хорошего в этом нет, так как из-за прихоти людей страдают сами животные. Похоже, что следующий шаг жителей Поднебесной станет бабер-наркоман, которого будут регулярно накачивать наркотиками, чтобы "поржать".

[vintage]

К сожалению,больных и идиотов очень много на свете,я уже не говорю о живодерах.

[Dismiss]

Собаки и их хозяева: