Показать сообщение отдельно
Старый 09.10.2008, 23:58   #1
Местный
 
Аватар для spectator
 
Регистрация: 02.01.2007
Адрес: Baku
Сообщений: 6,559
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 861 раз(а) в 595 сообщениях
Вес репутации: 80
spectator на пути к лучшему
Мои фотоальбомы

Смех

Об авторе (реальная личность)...
В детстве читал Ж.Верна, в отрочестве - Стругацких, в юности УК и УПК. Работать пошел по призванию. Имеет аллергию на неэкзочические фрукты.
Способен высвобождаться из большинства захватов (проверено). Сей недосттаток устранять не собирается.
Ложится спать один - даже плюжевого медведя не наблюдается. Сей недостаток устраняет по мере возможности.


Извечный вопрос:
"Как добиться чтобы на тебя а не на твою машину обращали внимани? Повесить на грудь золотой крест с распятым Че Геварой на фоне Звезды Давида и золотой цепью с надписью Маде ин Нахчыван?"

О женщинах:
"Звонили по бабам. Никто не вышел. Втыкают со своими".

О выпивке:
"Товарищ сказал что завязал с водкой после Дня полиции. Какой наивный"

О вещдоках:
"Тут был этот, как его...ну вот здесь....... Ж%%а!"

О заработках:
"какой темный дубайский загар... сразу видно - она сгорела на работе"

О семейной жизни:
"Ему за 70, ей было около того. Ревностью вроде не пахнет. На вопрос за что он ее так был тяжелый вздох и фраза - мечтал так сделать последние 30 лет."

О взаимоотношении полов:

Девушка/женщина - посадите его,
Капитан - за что?
Д/ж - он обещал жениться на мне...
К - а мы здесь причем?
Д/ж - он спал со мной и не женится
К - в УК этого нет. он тебя бил, насиловал или ты добровольно?
Д/ж - я сама, он ведь поклялся что женится
К - (про себя: ну и дура, твою мать) а я здесь причем - у него родители есть? аксаккалы есть? С ними и разговаривай
Д/ж - они говорят что я шл...а и со мной не разговаривают
К - (про себя: точно шл..а) не могу - нет преступления. Вот если бы насиловал или бил, или угрожал.
Д/ж - А если я скажу что насилова и бил и угрожал?
К - Следы должны быть - синяки, раны, одежда порванная.
Д/ж - (радостно) Будут, вы такие пустяки говорите
К - (про себя: точно шл..а) Следственный эксперимент проводить надо будет.
Д/ж - А что это?
К - (зло) Когда его арестуем и допросим он должен будет изнасиловать тебя перед нами чтобы показать как он это сделал, иначе никто не поверит.
Д/ж - Пред вами?
К - (зло и весело) Да! Я, помошник, эксперт, и еще 2-3 наших ребят чтобы он спокойно себя вел и не убил тебя. Если прокурор захочет присутствовать - он тоже.
Д/ж - Ну ладно, только в закрытой комнате.
К - (почти весело) Еще на видео снимать будем чтобы судье показать. И 4 человека свидетелей будут из соседей - 2 мужчин и 2 женщины.
Д/ж - Аааааа, я так не хочу. Я хочу без видео и свидетелей.
К - По закону нельзя. Нужно задокументировать и взять подписи у свидетелей.
Д/ж - .......ммммммм...... я вам денег заплачу.....
К - (изображая гнев) Чтоооо? Ты мне в моем кабинете в нашем здании взятку предлагаешь чтобы я невиновного человека посадил...
Д/ж - (перебивая) он же иначе не женится на мне....
К - Да на тебе никто не женится потому что тебе за взятку посадят.
Д/ж - Не надо, я не виновата. Я хочу чтобы он женился.
К - Мне по **** что там у вас - ты мне взятку предлагала за ложное обвинение. Сейчас вызову дежурного и тебя арестуют.
Д/ж - (в панике) Не надо. Может можно не арестовывать?

Через час она радостно шла домой и наверно в ее голове крутилась одна мысль - бу зибилдан йахши ки гуртармышам, йохса зона гедирдим.

Цитата дня:
"Перед тем как пожаловаться в органы о пропаже допросите с пристрастием домашних и родственников. А ты ведь выяснится что прабабушкины серьги "подарок Тагиева-Нагиева" тырнул двоюродный племящ чтобы погулять как бизнесмен средней руки".

Про коллег:
"Многие ненавидят ППХ (патрульно-постовую службу) - ругают их, поносят, гаргыш делают. Словом понгяй негатив. А вы думаете им легко? А как бы вы себя чуствовали если рабочая машина называется Далбо? Ктовы в ней после этого и так каждый день? Они тоже выплескивают негатив".

Про Новый год:
"Новый год. Сидишь дома и ешь столичный. Немного поддаешь. У всех праздничное настроение, а у тебя как всегда. Чутье не подвело а вот мобильник после этого "тварь поганая" - сообщают что труп. Переодеваешся и летишь как амбуланс. Хочется кое кому намылить шею - бомж напился и замерз. Убийства нет, ограбления нет, ничего нет только труп бомжа. Можно было "опоздать" на 1,5 часа если бы сообщили что бомжара упился без признаков насильственной смерти. На часах 00:00 - Здраствуй ж...а, Новый год!"

Цитата дня:
На людей я оказываю отталкивающие впечатление. Осоенно когда отталкиваюсь от УК.

Про женщин:
Ужаснула фраза из "инсан алвери": еще год работы и к женщинам я буду равнодушен. Потому что так нельзя.

Про недешевые злачные места:
В пивной "Оушен дек" работает китаянка Белфа, невысокого роста с черными волосами, работает быстро. Если бы к ее имени добавили бы "фаст" (по английский "быстро") то у нее доблжны были быть рыжие бакенбарды и в рукам как минимум калаш.
Тихо в Халфвей-инн, людей нет - только одинокий педик в караоке фальшивым голосом орет какую-то песню. Мерзко...
Над пивной "Три медведя" следовало бы повесь плакат "путаны. пиво тоже есть".
В пивной Омайлес пьяная иностранка с подругой - а мы трезвые и направляемся в другом направлнии. Мерзко....

про продавцев роз на Фонтанке:
К троим мужикам (самый маленьки 178см роста с весом на 80кг) подбегает торговец с розами и пытается всучит им розу. "Маленький" смотрит на розу, на торговца, показывает на двух остальных "хиляков" и спрашивает торговца - "Так кому из них двоих я должен подарить розу"?...........

про ношение оружия:
Жара. Одежды минимум. А ствол светить нельзя. Может купить в сексшопе ошейник для мазохиста и привязав к нему цепочку носить ствол на груди? Тогда искуство по скоростному извлеканию ствола надо будет назвать "Макар-до".

Еще про женщин:
Нас трое - еще "Хирург" и "Зиг зауер". У "Хируга" дежурство.
"Хурург": - Где сейчас можно найти несколько, незанятых, скучающих дам до 40 лет, желательно в одной компании? Причем чтобы им хотелось мужского внимания.
"Зиг зауер": - В гинекологическом отделении.

Про мифы:
Лето. Жара. Кабинет. Опер допрашивает потенциального информатора, в простонародье "сука" или "стукач". Информатор не хочет становиться информатором. Даже более - ведет блатной разговор, типа "а я отсижу и выйду, киши кими". Оперу все это надоедает и злит. В это время в кабинет заходит коллега. А на дворе жара и коллега хлестает "Сираб" прямо из только что открытой бутылки. Оперу то же хочется пить. И ему все надоело... Он говорит коллеге "Бутылку оставь, и позови Мамедова и Ахмедова".
Мамедов нужен был чтобы отнес документы, а Ахмедов чтобы послать на **** несговорчивого стукача.

Услышав это стукач бледнеет уставившись на бутылку. Взгляд начинает бегать, а колени дрожать - внешние признаки паники. К появлению Мамедова-Ахмедова стороны уже приходят к взаимосогласию и принимают решение о дальнейшем сотрудничестве на высшем уровне.
Через 2 часа опер снова сталкивается с "поставщиком Сираба" и говорит ему:
- Про нас говорят что мы изверги, палачи, душегубы. Мезко от этого. Но иногда я не против - это ТАК помогает.
__________________
VOX POPULI VOX DEYIL

spectator вне форума   Ответить с цитированием