Показать сообщение отдельно
Старый 16.07.2008, 21:02   #9
Новичок
 
Регистрация: 15.07.2008
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
schattenbereich на пути к лучшему
Мои фотоальбомы
Отправить сообщение для schattenbereich с помощью ICQ

По умолчанию

<div class='quotetop'>Цитата(Scarlett @ 15.7.2008, 11:06) [snapback]142590[/snapback]</div>
Цитата:
Браво. Суровая , голая правда во всей своей "красе".
А ваш друг в прозе может что ни будь сотворить?
[/b]
Спасибо.
Можно и в прозе.


***

My tea's gone cold,
I'm wondering why I got out of bed at all
The morning rain clouds up my window and
I can't see at all
And even if I could it'd all be grey,
But your picture on my wall
It reminds me that it's not so bad
It's not so bad.



Я закуриваю очередную сигарету и растворяюсь в табачном облаке. Мое сознание, обремененное пятьюстами граммами коньяка, скользит сквозь клубы сизого дыма туда, где еще не наступило утро. Где возможно еще кто-то верит мне, ждет меня, волнуясь, подходит к окну через каждые пять минут, долго, почти безнадежно вглядываясь в темноту ночного города. От этой мысли мне становится тепло и уютно на душе. Жаль, но это всего лишь иллюзия счастья. Такого места нет, ровно, как и нет человека смотрящего из окна. Я просто пытаюсь сконцентрироваться на чем-то светлом. Слишком мало в моей жизни положительных эмоций. Хотя, скажите мне ради Бога, кого этим можно удивить. Выпив еще сто грамм коньяка, я отчетливо ощущаю острую потребность в каком-либо музыкальном сопровождении. Свое спасение я нахожу в композиции «Hunting high and Low», одной из моих любимейших у «А НА». Комнату наполняют ноты, сердце впитывает сэмплы и только память не дает полностью разгрузить мозги, пульсируя в висках тонкой жилкой, эксгумируя кадры прошлого, которые мне так сильно хотелось уничтожить, увы…

Я вспоминаю ее лицо, ее нежные руки и сладкие губы; вспоминаю ночи, проведенные вдвоем; вспоминаю рассветы в объятиях друг друга, а еще, я вспоминаю ее голос. В это самое мгновение в моей голове молнией проносится мысль о необходимости нашей встречи. И я, почти поддавшись желанию, встаю с кресла, готовый выбежать из дома, поймать такси и, купив букет ее любимых цветов мчаться к ней на всех парах. Взбежать по крутой винтовой лестнице, вверх, короткий путь в четырнадцать ступенек, постучать в ее дверь и плюнув на все наши взаимные обиды, на всю нашу обоюдною ложь, прижать ее к себе. Ощутить биение ее сердца, вдохнуть запах ее волос, увидеть свое отражение в ее глазах. Но этого не произойдет. Желанию так и не суждено воплотиться в реальность. Оно так и останется всего лишь еще одной несбыточной мечтой в череде прочих, заняв отведенное ей место в нескончаемом потоке моих разочарований, увы…

Углубляться дальше в самобичевание мне не хочется, осознавая, во что оно может вылиться. Я открываю вторую бутылку коньяка, иду на кухню, чтобы заварить себе крепкого кофе и думаю о том, как же сильно все мы завязли в трясине этой всепоглощающей людской Лжи. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правды. Мы лжем всем и вся с ангельской улыбкой на лице и свято верим, что нас самих никто не может обмануть. Ведь у нас все по-другому. От этой мысли меня начинает тошнить, однако коньяк уже крепко сжал меня в свои тиски и требует либо выхода, либо собеседника. Но я одинок, а выходить из дома в поисках случайных знакомых-собутыльников, коих великое множество без толку слоняется по грязным забегаловкам мне совершенно не хочется. Значит, снова вечер превратится в ночной монолог пьяного человека, которому попросту некуда пойти и некому позвонить. Наливаю кофе в большую кружку, вытряхиваю последнюю сигарету из пачки, закуриваю и смотрю в окно. Редкие авто мчаться по проспекту. В них обычные люди.

Засидевшиеся в барах офисные крысы, ненавидящие свою рутинную работу и при одной мысли о завтрашнем дне у них начинаются колики. Пьяные иностранцы, спешащие в свои отели. Кто-то из них более удачлив и смог снять золотозубую жирную шлюху, которая не то чтобы по-английски, она и по-русски двух слов связать не может, но определенное количество «зелени» с легкостью поможет им преодолеть языковой барьер и всю ночь, имитируя оргазм, они будут заниматься культурным обменом.
Девушки, наспех переодевающиеся в такси и как по мановению волшебной палочки, превращающиеся из послушных сестер, жен и дочерей в самых обыкновенных проституток. А наличие зеркала заднего вида совершенно не смущает их, ночь скроет их темным плащом, а свет восходящего солнца сотрет с них все вчерашние грехи, блRдский макияж и последние остатки совести. И у каждой имеется своя, «непохожая» ни на одну другую слезная история, в которой по закону жанра, рассказывается обо всех трудностях поджидающих беззащитную девушку в этом большом несправедливом мире. Своя маленькая «ложь во спасение».

Но городу необходимы эти люди. Ведь кто-то должен работать в офисах, чтобы ими руководили иностранцы, которые в последствие тратят заработанные офисными работниками деньги на проституток. Все довольны и все счастливы. От причастности ко всему вышесказанному мне хочется запереться в душе и долго тереть себя мочалкой. До красноты. До дыр. Пока не смоется вся эта грязь. Но это невозможно. Я здесь один. И я – мертвец. Я пропитан этой ложью. Впрочем, так же как и все, увы…

Накрутив себя таким образом, я понимаю, что напился в хлам. Выспаться мне сегодня не суждено. CD группы «A-HA» уходит на очередной повтор. Я меняю его на Underworld «Born Slippy». На очереди R.E.M. «Country feedback». В тщетных попытках хоть как-то расслабиться я наливаю себе еще пятьдесят грамм коньяка. Теплая жидкость падает внутрь, приятно обжигая нёбо, алкоголь стирает глупые мысли. Тишину нарушает звонок мобильного телефона. Черт! На другом конце города мой знакомый Марат убивает время за бокалом шампанского и дорожкой кокаина. У каждого свой способ ухода от реальности.

У Марата, скажем так, есть интересы в нефтяном бизнесе. Ему 28 лет. Он, как принято у нас говорить, из хорошей семьи. Два года назад он женился. До сих пор не могу понять, зачем ему это было нужно. Есть такая категория людей, которые не созданы для семейной жизни. Все его свободное время занимают бесконечные пьянки, беспорядочные половые связи и наркотики. Я всегда поражался его умению разговаривать с женой по телефону, одновременно принимая, минет от очередной своей телки. Телка же, в свою очередь, после минета бежит в ванную комнату, чтобы отправить эсэмэс своему парню, который с нетерпением ждет этого эсэмэса. А, приняв его, едет домой к какой-нибудь богатенькой женушке, в то время как ее муженек блудит со своей телкой, которая оказывается подругой любовников их жен. Это происходит сплошь и рядом. И в этом потоке фальши, желания наживы, всеобщего свального греха, смытых в унитаз презервативов, кокаинового бреда и поступков, таких же грязных, как и простыни на которых мы трахаемся, нет места ни любви, ни истине, ни вере. «You come to me with the bone in your hand. You come to me with excuses», доносится из динамиков голос солиста R.E.M. Майкла Стайпа. А Марат продолжает уговаривать меня присоединится, но сегодня у меня не тот настрой, увы…

Разговор с Маратом меня утомил. Вечер, давно перешедший в ночь, напоминает очень плохое кино, в котором нет ни сюжета, ни смысла. Если бы я мог вернуть ДВД с этим фильмом прокатчикам, то непременно попросил больше никогда и никому его не показывать. Поверьте, тут совершенно не на что смотреть. Единственная проблема – главный герой этого сериала под названием «Эта твоя жизнь, парень!» - Я. Закурив еще одну сигарету, я открываю окно, и в комнату врывается прохладный осенний ветер, сметая со стола старые фотографии и исписанные в пьяном бреду листы бумаги. Только сейчас я понимаю, как сегодняшний вечер похож на все предыдущие вечера. Я смертельно устал. Устал до такой степени, что начинаю снова погружаться с головой в депрессию. Стараюсь успокоить себя, но настроиться на позитивную волну не получается. Странно. Ведь люди как-то живут на этом свете? Неужели вся цель нашего существования лишь в погоне за деньгами, карьерой и уютного жилища? Нет, это было бы слишком банально. Может быть, никакого смысла нет? Тогда зачем все это? Жизнь ради самой жизни. Ради пустого каждодневного существования. Наличие каких-либо чувств или их полное отсутствие. Беспричинная радость и такая же беспричинная депрессия. Дом-работа-кабак-дом. Я ненавижу эту жизнь. Я ненавижу этих людей. Я ненавижу самого себя. Мне становиться душно. Вся накопленная за последний год энергия, все невысказанные слова, все спрятанные по глубже эмоции, все обиды и злоба сейчас вырываются наружу. Не помня себя, я начинаю бить кулаком по стене. Не чувствуя боли и не слыша как хрустят от удара костяшки пальцев. Я не разбираю, куда наношу удары. Левой рукой ударяю в зеркало, и оно разлетается на мелкие куски, в которых отражается все мои бессмысленно прожитые годы, загубленные мечты и несбывшиеся желания! Я чувствую, что с каждым ударом теряю силы. Подаю на пол, и тишину моей пустой квартиры разрезает острым лезвием отчаяния мой крик! Почти отключившись, я произношу куда-то в пустоту «Господи, сделай так, чтобы новый день прекратил всяческие попытки начаться!»

I’ve become so numb… All I want to do is be more like me and be less like you… пульсом бьет в моих венах Linkin Park… в комнате повисает вязкая атмосфера сожаления…

Коньяк кончился. Больше догоняться не чем, увы…

Лето. 2007.
__________________
<span style="font-family:Verdana">Панда никуда не идет.</span>

schattenbereich вне форума   Ответить с цитированием