PDA

Просмотр полной версии : СССР пал....


Dismiss
26.07.2008, 00:54
Воспоминания Нонграты о путешествии в Крым (публикуется с его разрешения):

СССР пал...

Всё началось давно. Очень давно. Тогда ещё Котовский вёл свою бригаду по Бессарабии, а Тухачевский не завершил свой позорный поход в Польшу. Посетили некоторые из моих знакомых Крымский полуостров. Но скорее всего это произошло до того, как после войны с Великой Портой и её вассалом Крымским, ханом Гиреем, Петру пришлось срыть свои укрепления на Азове. Неважно, одним словом, повёлся я на эти легенды об отдыхе в Крыму, а также возможность подлечить своё здоровье, ибо лечение (в данном случае массаж повреждённого седалищного нерва), да и сам непосредственно отдых в Турции стоил бы дороже. Экономист хренов. Это я про себя.

Короче, целый год я планировал свою поездку в Крым. Мне бы, старому дураку, задать один единственный вопрос тем, кто там был: в каком столетии, даже тысячелетии, вы там отдыхали? И ещё задать другой вопрос: а где ещё вы отдыхали? И каким будет сравнение?

Не задал я эти вопросы, ну и холодную камбалу мне в постель в январе месяце. Короче, я делал долгие поиски в интернете с умным лицом, сопоставлял различных турагентов, цены, делал сравнительный анализ гривны, рубля, евро, доллара и бахрейнских динаров, каждые полчаса звонил на биржу в Нью-Йорке и Лондоне, изучая цену на каждый бушель пшеницы, играл на понижении, закупал ипподромы целыми стопками, продавал рудники в Родезии, одним словом изучил всё, что можно изучить о Крыме, его культурном и историческом наследии, долго под микроскопом изучал эксременты дикого скалистого крымского голубя, приобрёл на толкучке нестиранные пелёнки Крымского муфтия, изучил вязку лаптей первых русских переселенцев в Крым, изучил минеральный состав молока современных этнических групп, населяющих Крым, одним словом сделал много ненужного и, несомненно, нужного. Не знаю, насколько мне везло по жизни, но одна черта характера меня всегда выручала меня от самых больших бед. Что-то схожее в характере было у Бисмарка:

... глаза у меня так странно устроены, что я лучше различаю недостатки, нежели достоинства.

За 6 лет до своего отъезда я забронировал тот единственный пансионат, в котором на первом месте стояло «лечение опорно-двигательного аппарата»; за 23 года билет на самолёт. И что же вы думаете? Вы думаете я смог избавиться от всех неприятностей и недоработок, которыми пестрит сегодняшний Азербайджан? Не тут-то было.

Ещё пару шагов назад. Началось всё с предательства. Вернее, все мои неприятности в этой поездке, весь ужас депресии, вся сила собственного цинизма, направленного на самого себя же, начались с того, что люди, которые должны были поехать со мной, выбросили белый флаг уже после того, как я заказал билеты и путёвку. Причём согласие я их получил и удерживал в течении года. Когда же я увидел, что отборные части королевской гвардии, сразу после начала самого боя, повернулись к полю боя своей филейной частью, я поскакал за ними, предварительно наполнив карманы десертными сладостями, взяв с собой танцовщиц, арабские кальяны и удобные тапочки. Я просил их, молил о том, чтобы они вернулись на поле боя, я угрожал, что пожалуюсь в их ЖЭК и им отключат воду, я в их присутствии отправлял СМСы террористическим организациям с запросами на устранение их политических оппонентов, бросал им под ноги свою шаль, доставшуюся мне по наследству от Ясира Арафата, я в сердцах поломал в их присутствии этрусскую афтафу, одним словом применил весь свой опыт ведения дипломатических и военных переговоров. Но каменные лица моих вчерашних товарищей по оружию и долгим застольям не внимали моим уговорам. Пошёл дождь, и тяжёлые радиоактивные капли пси-бетанового дождя скатывались по их мужественным, давно небритым щекам, вытягиваясь в длинные изумрудные сталагмиты, неуклюже били их по коленам кожаных штанов, и закручивались в спирали вокруг их мужественных лодыжек. Моя собственная армия в эти минуты таяла на глазах и враг взял меня голыми руками.

Понуро опустив плечи я побрёл к своим яслям. Делать нечего, ставки заявлены и Я ЕДУ В КРЫМ, чтобы ни было. Я попросил путёвку, вместо этого мне дали её отсканированную версию, причём в электронной версии. Я попросил счёт, он почему-то оказался на 30 долларов дороже, ибо у турагентства свой обменный курс. Прямо перед самой оплатой, выяснилось, что сутки стоят не заявленные 75 долларов, а 150. Мы сошлись на 85, причём с очень большим одолжением.

За сколько времени вы приезжаете в аэропорт? Я обычно приезжаю за два дня. Правда, мне из-за этого приходится всё время с собой тащить запас пищи, палатку и биотуалет с переносным душем. Чаще это просто потерянное время, но тут как раз, это оказалось уместным, так как агентство указало в билете время на один час позже. Одним словом, регистрация и посадка на мой рейс уже закончились, и я растерянный стоял с набухшими памперсами и уныло опущенными ушами. Тут я к счастью, попал в поле зрения гренадёрского вида милиционера. Есть вещи, которые в этой стране, чаще помогают. Заплатив 20 манат милиционеру в качестве одолжения, я умудрился добежать до самолёта, как Николас Кейдж на организованном на скорую руку капоте джипа, роняя свои грязные носки, наружный слой эпидермиса и запасные зубные протезы.

Кстати, самолёт на этот раз поездом Баку-Барда не пах. Но хамства у Азаловских стюардес от этого стало не меньше. Я попросил стакан воды, и потом 6 лет дожидался, чтобы у меня забрали пластиковый стакан, так как жить, плодить детей и выходить на пенсию я с ним не собирался. Когда не удержавшись я перепрыгнул через 5 рядов кресел и заискивающе смотря ей в глаза попросил забрать у меня стакан, она пригвоздила меня фразой: «Заткнитесь и сядьте на своё место!!!». Этот пластиковый стакан путешествовал со мной ровно 2219 км до Киева и мы с ним стали закадычными друзьями. Там оставалось немного воды, который в итоге опрокинулся на сидение моего соседа. Сосед долго хлестал меня по щекам и вернул мне стакан. Стакан, похоже, чувствовал стыд за те неудобства, которые он причинил мне своим присутствием. Он долго меня успокаивал и даже дал леденец. Под самый конец мы обменялись с ним телефонными номерами и обещали сохранить нашу дружбу до Судного дня. В последний раз я его видел, когда он зашёл в VIP lounge, в светлом льняном костюме, розовой рубашке и с отпущенными бакенбардами.

Стереотипы памяти

Цены на путёвки в Крым стоят чуть дешевле, чем в Турцию, и однозначно дороже, чем в Египет. Но уровень сервиса не сравнить.

Крым держится на стереотипах. Стереотипах павшего СССР. Сервис на нуле, продавщицы смотрят на тебя, как телохранители Хрущёва на гостей из стран НАТО в разгар холодной войны. Кто обеспечивал сервис? В пансионате, в котором, оставался я запомнил: 3 администраторов, и 18 студентов из провинциального городка Украины - Северодонецк. Одна из них работала в регистратуре, другая курировала столовую, третья сидела на приёме, а четвёртая убирала помещения. Как работает студент, предоставленный сам себе? Конечно же, исключительно на доброжелательности и личной инициативе. Я, конечно, приветствую юношеские амбиции и попытки продвинуться, а также тёплое отношение девочек к посетителям, но эта область в современном мире достаточно серьёзный и конкурентный вид бизнеса, и кустарщиной здесь не то, чтобы не обойти другие страны, а даже самим подняться очень тяжело. Дайте грудному ребёнку тахометр или же аппарат радиографии. Что он сделает с ней? В лучшем случае возьмёт в рот.

Народ в Крым приезжает, приезжает всё ещё много. Но число их и уровень достатка клиентов всё падает и падает, и он уже не тот, что даже в прошлом году.

Больше хороших товаров и выше качество обслуживания

Обеспечение товарами скудное, дороги разбиты, машины... Когда вы в последний раз видели «Победу» на ходу? Я во время своего визита в Крым её увидел. Очень много российских машин. У машин тьюнинг моей молодости: разноцветные клёпки на дверях, непонятные надписи, сделанные выжигательным аппаратом, деревянные спулеры. Одним словом народ зажигал.

По программе у нас было трёхразовое питание. Ел я с удовольствием, потому что в первый раз в своей жизни смог сделать дуалистическую инкарнацию. Каждый раз во время приёма пищи я умирал и рождался заключенным №3245 концлагеря Дахао. Или Бухенвальда. Как мне признались в приватной беседе, продукты выписываются на 120 человек, хотя кормить приходилось 140 плюс обслуживающий персонал человек в 20-25. Техника была филигранная: ловкость пальцев и ничего более. Но я не жаловался, потому, что при моей склонности к полноте, к пище я отношусь так: Чем хуже, тем лучше. Ибо, чем хуже, тем меньше я съем.

Но это опять же лучше, чем то, что произошло со мной в Киеве. До моего самолета в Симферополь оставалось несколько часов, и я решил пообедать. Я заказал самое простое, что может придти на ум человеку: жареную картошку и котлеты по-киевски (какими ещё могут быть котлеты в Киеве?). Я только потёр ладони друг об друга в предвкушении очередной заправки, как заметил историческую несправедливость. Под упавшими развалинами храма Теночитлан у себя в тарелке я обнаружил местного жрица и исполнителя религиозных обрядов: муху под кусками жареной картошки. Вызвав официанта, я вопрошал: «Где ваша гуманность? Эта молодая многообещающая особа должна была стать матерью и заботиться о подрастающих поколениях, привести на этот свет Фому Аквинского, Спинозу, Паганини, Руссо и нашего соседа, хромого Балакиши. А вместо этого, она, вместе с товарищам по партии, была сожжена в Булонском лесу в преддверии выборов в землях Саксонии. Она кричала, молила Богов о пощаде, взывала к праотцам, а вы бездушный палач!!! Счёт...» и я снял лорнет.

Без стыда и совести мне с исправностью банковских операций был выставлен счёт в 20 американских долларов. Услышав душераздирающие крики с кухни, где жертвой повара, лилльского палача и насильника в одном лице, становилась ещё одна жертва, я сорвался с места, забыв онучи, пальто, шарф и зубную гармонику.

Когда я пошёл на пляж в первый раз, я попросил полотенце. «Пляжное», как оно называлось в объявление у входа. Есть такая мера в быту у азербайджанцев: «гарыш». Ну это когда пальцы ладони растопыриваются и расстояние от кончика большого пальца до кончика мизинца считается единицей измерения. Кажется, у русских это называется пядь. Семи пядей во лбу, например. Так вот полотенце, которое мне предложили, было трёх пядей, и было изящно сшито из трёх разных кусков. Но это не главное. Ловкость и техника сервиса заключалась в том, что обнаружил я эти, мягко выражаясь, особенности, уже на пляже. Вначале я подумал, что они по ошибке дали мне флаг какого-то государства, но мысленно перебрав в уме возможные варианты, а как человек необразованный я помню только флаг СССР и Карельской АССР, я решил, что не оскорблю ни одну нацию, если всё же использую этот кусок ткани, как полотенце. Постелив это мягкое изделие на вековые валуны я лёг и поза моя мало отличалась от той, в какую попал Пьеро после падения в знаменитом детском фильме моих ранних лет «Буратино». Потом уже, после того, как я купил себе полотенце и «после дачи взятки должностному лицу», я получил доступ к «полотенцовой» кладовке, и понял, что мне просто, как уважаемому гостю с тёмными оттенками, была оказана неимоверная честь: из музея пансионата под расписку (!) самого директора был выписан антикварный предмет под инвентарным номером 9801: Полотенце последнего греческого царя, год производства 572 год до нашей эры. Потом говорите, что не любят азербонов русские.

Да, пока не забыл. Рекламное объявление гласило: «Пансионат бесплатно выдаёт пляжные полотенца (смотри выше) и лежаки». Вот, о лежаках. Они действительно были, и были сколочены коммунистической бригадой под руководством самого Хрущёва ещё до ВОВ. Они без ущерба для своего здоровья пережили завоевание Крыма немцами, также без особого ущерба обратное освобождение Красной Армией. Единственный недостаток это то, что местами шляпки гвоздей выходили наружу, и местами прохудились бечёвки, которыми связывали прохудившиеся бока лежаков.

Крым развивается, но смотря на его развитие, я понимаю, что мы опередили их, как минимум лет на 10. Если вы делаете покупки в магазине, продавщица собирает ваши закупки в кучу перед вами, и начинает обслуживать другого покупателя. Когда вы смотрите на неё ошалевшими глазами и спрашиваете: «А можно мне всё это в кулёк положить?», она отвечает ещё 50 копеек (10 копеек нашими). Когда вы в последний раз покупали что-то в Азербайджане, что вам не спрашивая укладывали в пакет?

Даже у нас бытует мнение, что морская вода и песок лечат многие болезни, в том числе и кожные. Отчасти это правда, но то, что я увидел там, на пляже, было что-то из ряда вон выходящее. Целые толпы паломников, покрытые струпьями, язвами, трещинами, экземной и чесоточной сыпью выходили на пляж и сбрасывали, сбрасывали своих возбудителей в воду на общем пляже, и почему-то до самого конца моего пребывание там (почти полмесяца) так и не вылечились. Наверно, вода была холодная.

Кстати, о воде. В Крыму я с гордостью могу сказать, что я искупался в самой холодной воде в своей жизни: 11 градусов. Когда я прыгнул в воду, я почувствовал неладное через несколько секунд. Что-то на моей макушке, нынче уже лысой, и ушах застряло и тянуло меня вниз. Я потрогал рукой, это была всего лишь льдина. Обратно на берег я плыл с поднятой головой кроллем, чтобы хоть как-то отогреть уши и лысину. За всё время моего пребывания вода так и не поднялась выше 18 градусов.

Жилищно-коммунальные услуги

Комната, предоставленная в моё распоряжение понравилась мне. Правда, мне опять пришлось применить метод перевоплощения. Комната была больше, чем та же в Турции. Мебели было больше. Что ещё. Почти без драки мне удавалось выдрать мыло. Кажется всё.

Но были и недостатки.

За кроватью было грязно. Причём не просто грязно, это была средневековая окраина Парижа. Всюду паутина, немощённые дороги, спокойно прогуливаются убийцы, проститутки, продавцы индульгенций и менялы. Нечистоты вываливались прямо на мостовую. Тут же дубили и выделывали кожи, стучали молотки и визжали лобзики.

Очень странно себя по отношению ко мне вёл душ. Он возненавидел меня с первой же минуты. Наверно, он был скинхедом. Он начал борьбу со мной с первого дня. По внешнему его виду – сермяжная рубаха, босые грязные ноги, волосы под «горшок» - нельзя было догадаться, что он – первостатейный диверсант, и, скорее всего, инструктор самого Отто Скорцени. В минуты особо тесного сближения с ним, я увидел кортик из легированной стали, на котором руническим шрифтом было выгравировано «Дорогому ученику от Адольфа Алоизовича». Не знаю, кто это такой, но подготовка у Душа была отменной и, по моему, он отработал на мне все приёмы, которым его научили в диверсантской школе: тут были и перекрёстные допросы с пристрастием, и ночные обливания холодной водой, и неожиданные удары по печени, селезёнке, почкам, пытка кипятком, вытягивание на дыбе и принуждение к сожительству.

Не лучше вёл себя смеситель для умывания. Он категорически отказывался давать горячую воду. Все мои заявления заканчивались неизменной резолюцией на моих прошениях: «Отказать!»

А унитаз? Это чудо технической и инженерной мысли, напоминало мне Зимнюю Олимпиаду в Калгари. Чем, наверно, спросите вы? Да трамплином для прыжков в длину. Он был сделан в той роскошной форме, которая позволяла, да простят меня дамы и несовершенолетние, размазывать как джем всё, что можно было размазывать. Какой изувер и в каком веке предложил подобную форму унитаза, я не знаю, но пользоваться его услугами я отказался напрочь. Глубокой ночью, я убегал в горы, и отмахиваясь от крымского медведя и альпийского барса наскоро сколоченной дубиной, вершил свои воистину тёмные делишки. Помогало то, что кормили нас негусто и я сбросил (в смысле не в горах, а вообще) 3 килограмма веса в целом, из-за диеты, 7 из-за бега в ночное время по окружающим лесам и горам и ещё 3 из-за моральных угрызений совести экологической этиологии.

А как я дружил с дверным ключом? Крутить его в его пазу можно было бесконечно долго. Чем я и не преминул воспользоваться. С раннего утра и до вечера, пропуская несколько приёмов пищи и походы на пляж в ряд, я крутил этот ключ, иногда для того, чтобы закрыть, иногда, чтобы открыть дверь.

Русские идут

Двое прибалтов сидят в баре где-то в Восточной Европе. Один другому говорит:
- Посмотри на того русского. Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего станет.
Проходит время, и он ещё раз говорит:
- Посмотри на того русского. Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет.
Проходит ещё минут 10 и прибалт заключает:
- Посмотри на того русского, сейчас он выпьет ещё один стакан водки, и ему опять ничего не будет, а нам с тобой пора убираться.

В Крыму в основном отдыхают русские. Ну если процентно разбить, то получится: 85% русских и 15% украинцев, которым не удалось выехать в Турцию или Египет. Русских в городе было очень много. Это видно и по их говору, и, в основном, по внешним чертам. Но не было необходимости их слушать или же сканировать форму лица и черепа, чтобы понять, что они из России. Нет! Взгляда было достаточно. Взгляд был смесью обиды, ярости, злобы и презрения. Напоминает мне один анекдот:

Встречаются зайчонок, лисёнок и медвежонок. Зайчонок говорит:
- А мне папа сегодня купил новый велосипед.
Лисёнок:
- А мне папа сегодня купил новую рубашку.
Медвежонок:
- А мне папа сегодня купил новый барабан.
На следующий день. Зайчонок:
- А мне папа сегодня купил новый плейер.
Лисёнок:
- А мне папа купил сегодня новые брюки.
Медвежонок:
- А мне папа сегодня купил новый барабан.
День третий. Зайчонок, соответственно:
- А мне папа сегодня купил новый велосипед.
Лисёнок:
- А мне папа сегодня купил новый компьютер.
Медвежонк, сопя и обиженно вытягивая губы:
- А мне папа... а я... а папа... (взревев) А я вам сейчас всем навешаю по самое «немогу»!!!

Можно, конечно, объяснить это тем, что Крым это территория, которую Россия, напрочь забыв про свою исторически экспансионисткую политику и нечеловеческое выселение крымских татар, считает своей территорией, можно понять государственные интересы черноморских портов на территории Крыма и прочее, но зачем среднему стандартному обывателю, который даже слово «экскаватор» не может написать без ошибок, ненавидеть весь мир и взваливать на себя бремя ответственности определения политики такого огромного государства, при том, при всём, что жизнь простого человека в России испокон веков ни в грош не ставились?

Что вы делаете, когда на нашем, абшеронском пляже, к вам подходит торговец и предлагает купить у него кукурузу за баснословную сумму? Вы или покупаете её, или не покупаете. Что делает русский турист? С её собственных слов, она обращается к продавцу:
- Мало того, что Хрущёв вам подарил наш Крым, мало того, что он бесплатно за наш счёт посадил тут эту кукурузу, так вы её за эту сумму пытаетесь ещё и нам всучить?

Вечер. Пьём водку, коньяк, пиво, кто что. Рядом на скамейке пара. Женщина из Москвы и Твери. Разговорились. Мне задают вопрос: «А как вы у себя там отдыхаете?»
Ну я и начинаю отвечать: «Встречаемся, беседуем, смотрим фильмы, спорим на какие-то темы, выезжаем на природу, слушаем музыку, иногда поём в караоке.» Тут тверчанка оживает: «Да, я знаю, мусульманские мужчины любят хвалиться тем, что они поют в караоке.»

Возвращаюсь с пляжа. Передо мной молодая мамаша с милым очаровательным ребёнком, девочкой. Почему-то не слушается маму. Мама, видно, не догадываясь, что я понимаю по русски, страшает её, показывая на меня: «Не будешь слушать, отдам тебе этому страшному (!) дяде!»
Страшный дядя на чистом русском отвечает: «Не надо, у страшного дяди у самого три штуки.»
Мамаша явно смутилась и покраснела. Хотя бы покраснела, но я бы не удивился, если бы она огрызнулась...

Надо заплатить за процедуры. Девушка не поняв, какие у меня номиналы, ведёт меня к бухгалтеру. Тот думает, что у меня российские рубли, но когда видит доллары, смотрит на меня с презрением, как солдат на вошь:
- А мы не любим доллары, и вообще ненавидим Америку. Мы любим только Россию.

Но был один и забавный случай. Вообще-то вся Алушта ходила в трусах. Но сейчас они по другому называются: трусы ниже колен называются бриджи, чуть выше колен шорты. В первых ходил мой дедушка, во второй модели мой отец. Сейчас молодёжь не стесняется ходить в трусах без брюк, но это скорее всего веление времени, и с этим приходится мириться. Неважно, на весь Крымский полуостров до 9 дня своего пребывания там, я оставался единственным мужчиной, который ходил в брюках. Скорее всего это и послужило причиной тому, что один местный бомж подошёл ко мне с просьбой: Excuse me, Mister... Слышь, дай денег на хлеб, а то с голоду умру.

Баласт памяти или снисходительность

Что я понял из своих физических и виртуальных общений с российскими гражданами. На их отношение к нам, азербонам, давит балласт памяти выходок наших низкопрофильных граждан в России и великорусский шовинизм. Выходки наших граждан в России дозволены, они плата, возможно, за те услуги и работы, которые выполняют там наши. Причём дозволены не с моральной стороны, а самими русскими. Потому, что если бы это было не так и если бы российские власти хотели, они выселили бы азербайджанцев в течении 48 часов, что-что, а опыт в выселении и даже переселении народов «на историческую родину» у российского государства есть. Примеры тому, есть даже в недалёком прошлом: те же крымские татары, те же чеченцы, те же турки месхетинцы, те же грузины пару лет назад. Значит, не выгодно русским выселять азербайджанцев, есть что-то, что уравновешивает чашу весов.

Намного большой урон русским наносит шовинизм. Тот самый шовинизм, который выручал русских во время нашествия татар, поляков, литовцев, французов и немцев, шовинизм, который позволил им создать большое государство, развить науку и покорить космос, сейчас топит и русский народ, и российское государство. СССР пал и его уже не возродить. Во всяком случае с таким отношением, какое русские испытывают ко всем другим народам, в особенности к бывшим гражданам СССР, которые ещё понимают русский язык в его оттенках и переливах. Максимум, что они могут позволить к нерусским, так это снисходительность. И дело не только в нас, азербайджанцах, я не знаю ни одну нацию, к которой русские относились бы хоть с какой-то степенью уважения. И ни один человек не будет мириться с ежедневным унижением к самому себе, а тем более, если он гражданин пусть и плохонького, но суверенного государства.

Торговцы

В Крыму, в отличие от Турции, цикад не было. Абсолютно. Видно, на каком-то этапе эволюции их вытеснила другая популяция, с более сильным механизмом выживания, обеспечения потомства и с более совершенной кормовой базой. Тем не менее, они занимали ту же самую биологическую нишу, что и цикады, с единственным изменением, что биоритм у них был абсолютно в другом режиме – они капали на мозг в течении светлой части дня. Это были пляжные торговцы съедобным. С раннего утра и до отбоя они шныряли по всему пляжу и их голоса разносились по всему побережью:
«Самса с мясом!!! Трубочки!!! Медовая пахлава кто желает?»
«Кирветки (именно так)! Кирветки!! Кирветки!!! Кто желает?»
«Булочки свежие с мёдом, сгущённым молоком, абрикосами и вишенкой! С пылу, с жару только что с печки!»
«Вино, коньяк, холодное пиво!!! Кто желает?»
«Свежая молочная сладкая кукуруза!»
«Пиво-рыба!»

Сказать, что эти крики снились мне даже ночью, почти ничего не сказать.

Хамство

Я, как средний азербайджанец, никогда не могу сказать, что я не встречался с хамством до своей поездки в Крым. Хамство живёт с нами плечо о плечо, просыпаясь с нами во хмелю от вчерашней попойки, одевая наши дырявые тапочки бредёт в ванную комнату к треснувшему умывальнику, на пару с нами использует нашу старую зубную щётку с редкими рядами, пьёт чай и наяривает масло с хлебом и брынзой, работает, водит машину, заглядывает к нам в окно с первым солнечным лучом и задёргивает шторы, когда мы ложимся спать. Но при всём этом, то, с чем я столкнулся в Крыму было качественное другое хамство. Я долго думал о его природе пока не понял. Наше хамство мотивированное. Это не оправдывает хамов и самого хамства как явление, но оно имеет причину, объяснение. Если вам хамит чиновник, значит он хочет, чтобы вы дали ему взятку. Дайте ему то, что он от вас ожидает, и он расплывается в улыбке, и становится вашим самым обаятельным знакомым. Если вам хамит начальник, то он хочет самоутвердиться в глазах собственных и коллектива, а если при этом вы женщина, то он хочет склонить вас к сожительству. Если вам хамит кто-то на пляже, то скорее всего он хочет показать своему окружению свою силу и большие права. Хамство, с которым я столкнулся в Крыму со стороны российских граждан не имело под собой никакой логики. Абсолютно. Хамство за ради хамства.

Жду самолёт в Киев. Хочу пообедать. Иду в ближайшее отделение банка, чтобы разменять немного долларов на гривны. Передо мной стоит пожилая женщина, за ней другая, несколько молодая. Я, в силу своей восточной культуры, держу дистанцию с молодой и не липну к ней. В этот момент в комнату входит русская женщина (скажите, откуда я знаю, что она русская? Просто она платила за телефонные счета и я прочитал её фамилию), бесцеремонно заходит между мной и передо мной стоящей женщиной. Спокойно, не спеша и не обращая на меня никакого внимания, она начинает искать свою фамилию среди всех жителей Симферополя, находит её, начинает открывать сумку, чтобы достать деньги, отсчитывает их не спеша, потом меняет своё решение и забрав деньги, уходит. Я с отпавшей челюстью подхожу к окошку, и кладу перед кассиром свои несчастные 15 долларов. Эта бабуся, вдруг, уже у самих дверей поворачивается и возвращается, берёт мои деньги и бросает их на меня «Возьмите свои деньги», кладёт опять свою оплату, и только после этого уходит.

Я уже писал наверху, что по вылету у меня были проблемы с билетом: час отлёта был указан неверно. На обратном пути, я естественно решил проверить на всякий случай правильность прочих рейсов, ибо одно дело ты опоздал на самолёт в собственной стране, и другое дело в чужой. Я подхожу, заметьте, к окошку именно того агентства, которое продало мне эти билеты, здороваюсь, уже с ужасом в застывшем взоре читаю русскую фамилию на бирке у неё на груди и заискивающим голосом начинаю просить: «Девушка (неудачный трюк поподлизываться к женщине возраста моей матери минимум), у меня было указано неверно время в билете, и поэтому я чуть не опоздал. Можно, чтобы вы посмотрели мой билет и подтвердили, что рейсы и время указаны верно.»

Вы догадались, что она мне ответила? Да, точно: «Мы билеты не проверяем!!!», и закрыла окно. Вы видели, как смешно выглядит человек, разговаривающий за окном и которого мы не слышим? Ну вот, я был также и смешон в течении 30 следующих минут.

Перенесёмся на несколько лет назад. 1999 год, Воронежская область. Я приехал в гости. У дороги ребята торгуют варённой кукурузой. Мы едем в машине и я прошу остановиться, чтобы угостить моих попутчиков кукурузой. Машина останавливается метров на 10 впереди от парнишки, и пока машина подаёт назад, сидящий впереди вываливается из окна и подзывает продавца: «Ты чего стоишь? Так ты ничего ты не продашь, давай, подходи, предлагай товар.» И вдруг, бабушенция, сидящая рядом, торгующая арбузами и никакого отношения к этому парню не имеющая, начинает орать «во всю ивановскую»: «Ишь!!! На них погляди!!! Чо на ребёнка орёшь?!? Бояре развелись!!! Тебе надо, оторви свою задницу и иди покупай!!!» Я офигевший, с глазами, диаметр которых даже по формуле PR2 не вычислишь смотрю на людей в машине: «Это что за хамство? Как вы с этим уживаетесь? Если уж продающий арбуз будет вываливать за просто так тебя в грязи, то страшно даже подумать...»

Налёт мессершмитов

Ничто не предвещало беду. Как говорят иногда врачи: всё началось на фоне полного благополучия. Оказалось, что в Алуште, где я оставался, ещё со времени Второй Мировой Войны осталась законсервированная резидентская сеть комаров. И как импульс в радиобомбу моё появление их активизировало. Почему именно моё, спросите вы? Не знаю, когда я говорил, что меня покусали комары, мне никто не верил. Отсюда я сделал вывод, что кроме меня они никого не кусали. Глубокой ночью, на третий день моего пребывания на этом острове Суматра, они решилсь взяться за меня. Мастера своего дела, они дождавшись, пока вахтёр (или портье – не знаю как будет правильно) заснул, бесшумно сняли часового на воротах и ломанулись к моему окну, подпрыгивая и пританцовывая на радостях. Один из них увлёкся настолько, что достав из кармана мобильный, включил на полную громкость «Heyva gülü». Видно, услышав во сне родную мелодию гор, я перестал пускать пузыри и капать слюною, улыбнулся во сне и потянулся на музыку, прохрустев во сне шеей как заправский борец и пальцами, как пианист в кабаке. Разошедшийся комар немедленно схлопотал по шее от напарников. Что происходило потом, мне удалось увидеть на камере ночного слежения, установленного любящей и внимательной рукой в каждом номере. Значит, одна партия недобитых резидентов подлетела ко мне в количестве 4-х штук и осторожно сняла с меня толстенный «yorğan», который я предусмотрительно привёз из Баку. Остальные вытащив из отворотов своих диверсионных сапог вилки и ножи бросились на мою тушу урча и роняя слюну.

Отдых

Как же отдыхал народ. Эту тайну я так и разгадать не смог. Я сделал несколько вылазок в город, но ничего не понял. Значит, примерный мой график был следующий: 8:30 утра завтрак, процедура, пляж, 13:30 обед, пляж, процедура, 18:30 ужин и вечером, по образному выражению, одной из моих соседок за столом в первый же день, «каждый предоставлен самому себе». В основном народ выходил на Набережную, аналогию нашего Бульвара. Значит, люди там ели жаренных «митропанов» (я не знаю, что это такое), вату на палочке, стреляли в тире, пели караоке... тоже на улице, и пили, пили, пили... У них ещё там было особое развлечение. Меня, с моей культурой техники безопасности, чуть удар не хватил. Значит изготовлена рогатка из железа и между ней два резиновых жгута. На них сажается человек и резко пуляется в воздух. Стоит эта рогатка прямо у кромки воды, на железобетонной основе, так, чтобы если участвующий в этом аттракционе человек неправильно закреплён, или если, например, один из жгутов порвётся, то он однозначно или размазал свои мозги об этот бетон, или же об одну из этих стальных свай, составляющих опору этой «рогатки». Народу была уйма, но я так понял, что в основном это были желающие полюбоваться на разлившийся на бетон человеческий мозг, так как на саму рогатку желающих садиться было немного.

Как же я отдыхал? Действительно, трудности, которые нас не убивают, делают нас сильнее. Турция меня многому научила. Я не стал брать с собой I-pod. Я просто купил карту большой ёмкости на телефон и закачал туда добрую половину своих музыкальных файлов. К чести, местных книготорговцев, у них была достаточно богатая коллекция в отличие от турецких продавцов Орхана Памука. Я купил и прочитал несколько вещей Суворова. Но когда ты весь день лежишь на пляже и слушаешь музыку или читаешь книгу, к вечеру твой мозг начинает пищать и предупреждать тебя о садящихся батареях. От 18:30 и до отбоя мне надо было что-то делать. И увы... ничего, кроме как напиваться, мне не оставалось. Я пил каждый вечер и печень моя гудела как крематорий как никогда прежде. Но я выдюжил, не умер, как видите.

Хорошее

Надо быть объективным. Было в этой поездке и много хорошего. В-первую очередь это тот опыть плохого, который я считаю бесценным.

Потом я действительно стал чувствовать себе несколько лучше после гидролазера и массажа.

И самое главное, это климат. Все те дни, который я побывал там, вторую половину дня было пасмурно, и это не позволяло земле прогреваться так, чтобы на следующий день было пекло.

Итог

Я каюсь, что я был неправ по отношению к Турции. Я её незаслуженно оклеветал. Турция прошла гигантский путь становления сильного и развитого туристического бизнеса. Турция вкалывает, потому, что ей приходится бороться за клиентов, за туристов и она не может выезжать за счёт чьих-то стереотипов.

Но даже в этом случае концепция отдыха южного человека должна отличаться от отдыха человека, который живёт в зоне постоянной мерзлоты или же где нет тёплого моря. Каким должна быть эта концепция – я не знаю, но убеждён что самое очень важный элемент в этом будет общение.

А Крым... А Крым – это ещё одна разбившаяся детская мечта. Я искренне желаю крымским татарам успехов в их репатриации, я желаю украинскому народу развить Крым из всесоюзной здравницы очень дешёвого пошиба в туристический центр мирового масштаба, и ещё я желаю русскому народу большей терпимости к тем, кого они считают «братьями своими младшими»...

Oğuz
26.07.2008, 10:33
:ae: Ну и ну... я давно так от души не смеялся. Отличный рассказ! Но и великолепный повод для раздумий! :clapping:

Кстати, а кто автор?

Dismiss
26.07.2008, 14:17
<div class='quotetop'>Цитата(SILENT @ 26.7.2008, 10:33) 144524</div>
:ae: Ну и ну... я давно так от души не смеялся. Отличный рассказ! Но и великолепный повод для раздумий! :clapping:

Кстати, а кто автор?
[/b]
Автор наш юзер Nongrata. Но очерки я увидела на другом форуме, и попросила Нонграту разрешить опубликовать их и у нас, поскольку он наш юзер тоже, а в этом разделе публикуются креативы только форумчан, а не любая понравившаяся публикация.

Oğuz
26.07.2008, 14:34
<div class='quotetop'>Цитата(Dismiss @ 26.7.2008, 14:17) 144538</div>
Автор наш юзер Nongrata. Но очерки я увидела на другом форуме, и попросила Нонграту разрешить опубликовать их и у нас, поскольку он наш юзер тоже, а в этом разделе публикуются креативы только форумчан, а не любая понравившаяся публикация.
[/b]

К сожалению, я не помню этого юзера. А на счет публикации креативы … Мян хеч дындыыым? :unknw:

Dismiss
26.07.2008, 14:40
<div class='quotetop'>Цитата(SILENT @ 26.7.2008, 14:34) 144540</div>
К сожалению, я не помню этого юзера. А на счет публикации креативы … Мян хеч дындыыым? :unknw:
[/b]
Йох ээ, демяк истяирям ки, Нонграта бизим дя юзеримиз олдугуна гёря мян гярара гялдим бу креативы биздя йерлящдирям. Ихтиярымыз вар дана...
Хеч сиздян сёз гетди???? :(

Oğuz
26.07.2008, 14:47
Уважаемый Nongrata!


Думаю, может и Крым уже вас объявил персоной нон грата, после этого замечательного рассказа, но, чем объясняется ваше исчезновение из этого форума? :welcome:

Dismiss
26.07.2008, 14:51
<div class='quotetop'>Цитата(SILENT @ 26.7.2008, 14:47) 144543</div>
Уважаемый Nongrata!
Думаю, может и Крым уже вас объявил персоной нон грата, после этого замечательного рассказа, но, чем объясняется ваше исчезновение из этого форума? :welcome:
[/b]
Исчезновение с нашего форума, слава Богу, не связано с символическим значением ника! :acute: У нас Нонграта всегда :welcome:

Oğuz
26.07.2008, 14:57
<div class='quotetop'>Цитата(Dismiss @ 26.7.2008, 14:40) 144541</div>

[/b]

:smile334:

Nongrata
26.07.2008, 19:50
Я тут, чтобы засвидетельствовать своё уважение и симпатии к АТС.

Я был зарегистрирован здесь, и одно время даже оставлял посты.

Я, так думаю, что я отсюда не "ушёл", также, как не ушёл с ресурса в создании которого, я принимал более активное участие - "бизлер". Просто я ушёл "в себя", ибо как сказал, наш общий знакомый, я больше интраверт.

Просто как знак некоего признания к АТС, я размещу свои воспоминания о Турции тоже, в другой теме.

С симпатиями,

ПН

Dismiss
27.07.2008, 02:08
<div class='quotetop'>Цитата(Nongrata @ 26.7.2008, 19:50) 144571</div>
Я тут, чтобы засвидетельствовать своё уважение и симпатии к АТС.

Я был зарегистрирован здесь, и одно время даже оставлял посты.

Я, так думаю, что я отсюда не "ушёл", также, как не ушёл с ресурса в создании которого, я принимал более активное участие - "бизлер". Просто я ушёл "в себя", ибо как сказал, наш общий знакомый, я больше интраверт.

Просто как знак некоего признания к АТС, я размещу свои воспоминания о Турции тоже, в другой теме.

С симпатиями,

ПН
[/b]
Cпасибо на добром слове, Нонграта. Ваше участие на нашем форуме продолжалось даже в ваше отсутствие - мы периодически вспоминаем о вас и цитируем ваши постинги, благо в них всегда бездна интересного. :hi:

charlston
28.07.2008, 04:15
"Puteshestviye v Krym" prohodilo pod istoshniye kriki apsheronskih komarov - im ne davali Hleba! ..i - Zrelish krovavih!

Deystvitelno - ot dobra dobra ne ishut - ili - vse poznayetsya v sravnenii - i Lyubov k Apsheronu vspihnula kak Bengalskiy Ogon - s osobennoy yarkostyu

Spasibo za "net povesti pechalnee na svete"

charlston, кириллица, плиз

Dismiss
26.08.2008, 12:27
Еще один рассказ от Нонграты: :give_rose:

Клятва Гиппократа (http://www.bizler.org/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=992)

Преамбула

Ну что ж друзья. У каждого из создателей каких-то произведений есть своя Муза и выполнена она из разного материала: у кого-то из воска, у кого-то из известняка, армированного бетона, у кого из любви, у кого из корысти. Моя Муза однозначно замешана на бетоне злости, разведена ею же, отлита в форму злости, отполирована шкуркой злости, на неё наведена грунтовка из злости, и покрашена она тоже в неброский цвет злости. У каждого нефизиологического импотента есть своя кнопка, свой фетиш, своя сцена, которая в состоянии сделать из него полноценного мужчину. У меня тоже, как у творческого (да и не только) импотента этим фетишем является злость, которая и только делает меня способным и охочим испортить ещё один белый лист.

Вы знаете, что когда-то наша страна станет лидером в экспорте стратегического и уникального материала. Суперпрочного, суперэластичного, суперуниверсального. Ни одна другая страна никогда не сможет составить нам конкуренции. Этого материала у нас уже сейчас предостаточно, и нужны минимальные дотации со стороны государства, чтобы наладить его промышленное производство. Он не имеет аналогов в мире и никакой другой материал даже близко не может подойти по нему по его физико-химическим свойствам. Причём он с равной степенью может использоваться и в оборонной промышленности для танковой брони, и для строительстав космических кораблей, чтобы противостоять ударам метеоритов и астероидов, из него можно строить стратегические объекты, электростанции, можно, например, шить из него бронежилеты и так далее. Идеальный материал. Что же это за материал, спросите вы. Это материал из которого сделаны наши нервы. Нервы среднего азербайджанца, который, конечно же, не проводит время за границей сколь-нибудь долго, чтобы отвыкнуть от неназойливой и освежающей ауры человеческих и профессиональных отношений внутри страны, которая способна убить представителя любой другой нации. Азербайджанец – универсальный воин. И не будет нам смерти.

Мы воюем за всё, мы отвоёвываем себе жизненное пространство и место под солнцем всегда, в любом возрасте, в любой весовой категории, в любое время суток и времени года. Наша борьба не признает ни религии, ни государства, ни закона, ни цен на рынке. Я вот скажу о себе. С утра начинается борьба в многодетной семье за место сначала у унитаза, а затем и на нём. Дети подросли и поддерживать свой статус старшего в этом почти трайбовом раскладе тяжело. По ночам я уже несколько раз за последние месяцы вижу скользящие и шепчущиеся о чём-то тени с продолговатыми предметами в руках, очень похожие на биты и наши простые незатейливые «гиймекеши ». По-моему это мои дети ходят по дому, и которые тоже учатся бороться за своё место под солнцем. Вот почему я сплю с парой ножей у головы и пистолетом под головой. Чего-то я отвлёкся... Вернёмся к нашей борьбе. После всё тяжелее выигрываемых сражений в санузел, следующим этапом становится отвоёвывание права на единственную пару тапочек, единственную зубную щётку, которую нам подарили с супругой на свадьбу. Раньше было ничего, ибо мы с супругой были вдвоём, а сейчас очень тяжело. Целая куча детей, а также частых гостей, которые пользуются этой щёткой, изменили её до неузнаваемости. Мы переделали ей ручку из уже ненужного веника и часто водим её (щётку) к косметологу, чтобы ей вживляли волосы, а то потрёпанная, знаете ли. Уже с боями я прорываюсь к душу, захватываю тонюсенький обмылок опять же в единственном экземпляре, и плюнув на него быстро начинаю тереть его об свою замшелую лысину. Но эта борьба – цветочки, по сравнению с тем, что происходит когда я выбираюсь за пределы дома. Борьба за место под солнце начинается на дороге. Как дети в детском саду мы, участники дорожного движения, утыкаясь друг другу в плохо ухоженные ягодицы, гусиным шагом осваиваем улицы родного города. Горе тому зазевавшемуся и ненахальному правнуку Евы, который будучи обременённым семейными и уже ненужными издержками воспитания, такими как уступить дорогу старшему или придержать дверь для женщины, задумает припарковаться где-то у аптеки или магазина. Обратно ему не выехать ни за что. Ни один сукин сын не задумается о том, чтобы уступить дорогу. Стоишь часами с бликающей лампочкой на заднице.

Приехав к работе мы продолжаем свою борьбу за парковку и если нам в этой нелёгкой борьбе удалось вырвать чей-то скальп, мы самодовольно идём к своим столам. У кого как, у меня тут же начинается борьба у кофеварки, потому, что все дамы и кавалеры нашего офиса, выдерживая нашу национальную сельскую культуру собираться у «булагбашы », собираются у кофеварки, чтобы перемолоть последние новости. Воистину генотип не выбросишь на свалку. Потея и работая локтями я прорываюсь к кофеварке и бросив гранату на последний фашисткий дзот, я захватываю свой утренний кофе как самый ценный и дорогой трофей. Наша борьба продолжается непосредственно и в процессе работы. С самого начала это борьба знаменитого шведского учёного. Карла. Борьба за создание правильной классификации живых существ, окружающих нас. Потом борьба за своё место в этой таблице видов, за свою зарплату, а потом и за прибавку к зарплате, за свою перспективу, в лучшем случае за объём работы, за отпуск, за бесплатный обед, за канцтовары, за служебную машину, за адекватную оценку своей работы, часто за защиту собственного, человеческого достоинства. Надо стараться (!) быть объективным: нынче я доволен своим рабочим местом, но это было не всегда так.

После работы мы продолжаем бороться с представителями «АзериГаза», «АзерЭнержи», «БакКанализация», «АбшеронСу», дорожной автоинспекции, транспортной полиции, с водителями маршруток, грузовиками с кубиком и строительным мусором, которые, подпрыгивая в запрещённое для их въезда в город время, создают пробки на дорогах и риск получить в гости симпатичный кубик к себе на капот, бетономешалками, падающими на нас в совсем внеурочное время, соседями и друзьями, родственниками и коллегами, официантами и парикмахерами, мойщиками машин и автослесарями, со страховщиками наших автомобилей, маклерами и поставщиками питьевой воды, продавцами запчастей и продуктов питания, участковыми полицейскими и представителями турагентств, врачами и педагогами. И знаете эта борьба за своё место под солнцем, за свои конституционные права, права потребителя, человека, родственника, семьянина не прекращается ни на минуту. И ни один нормальный человек другого, неазербайджанского вероисповедания в этих условиях не выжил бы. Сердце (альтернативно печень, селезёнка или почки) лопнули бы через несколько дней, а в тяжёлых случаях и нескольких часов, пребывания у нас. Знали ли вы, что правительство Японии ввело специальный период реабилитации для своих граждан в результате культурного шока после визита в такие страны, как наша?

Посему, я думаю, что мы прошли период генной мутации и выживания в экстремальных условиях. Мы выжили. За счёт именно той самой генной мутации, нервы наши стали суперпрочными. Мы не впадаем в депресию, мы не смеёмся истерическим смехом, мы не пускаем пулю себе (или кому ещё) в лоб, мы не проносим пояс шахида на коллективные собрания своих врагов, когда сталкиваемся с проблемами, которые угробили целые цивилизации и ещё одну дюжину держат в страхе исчезновения. Мы боремся. В этой борьбе мы универсальны и боремся по всякому: словом, просьбой, дипломатией, деньгами, подключением более влиятельных родственников, установлением дружеских отношений с «нужными» людьми, дракой, криком, бранью. Мы находим язык даже с послами иностранных государств, которые в результате ввинчивают себе в ухо слуховой аппарат и с портретами местных политических лидеров на груди с бесстыжей рожей подключаются к этой борьбе, напрочь отбросив перспективу дипломатической деятельности. Я даже одного генпредставителя Европейского Банка Реконструкции и Развития помню, который оставив службу в этом крупнейшем банке мира, поступил на службу к местному князьку. Есть в этой борьбе всё: и сухая дерзкая свежесть охоты на львов в саванне, и усталость от изнашивающего мышцы и жилы лыжного похода в тающем весеннем снегу, где белоснежный лёд чередуется с проталинами грязной земли, и терпение заклинателя змей, и ласка матери к несмышлённому дитёнышу, и нежность диверсанта к взрывчатке, и проницательность шифровальщика к закодированному письму. Одним словом открытая лаборатория для эксперимента. Мы боремся. Причём, возможно, это постоянная борьба и приводит к тому, что олимпийские медали мы берём только в таких видах спорта, как борьба.

***

– Не иначе, старая, меня паралик стукнул, язви его! Что-то замечаю, я не такой стал, каким был недавно, – сказал Щукарь, с удивлением рассматривая не повинующуюся ему руку.

На днях со мной приозошло ЧП. Чрезвычайное происшествие, то есть. Банальное с точки зрения идущих в мире геополитических и демографических процессов и субъективно чрезвычайное для меня. Я в начале этого года похоронил близкого человека, который ушёл из этой жизни из-за проблем с ЦНС (центральной нервной системой), а по простому, по нашенски, по сельски, с мозгами приключилась оказия. Другой близкий человек из-за этой же проблемы ходит как Топал Паша (так турки прозвали Суворова, когда подстрелили его 18-цати пудовым ядром под крепостью Измаил), тянет ногу и всё то, что может тянуть мужчина. И естественно, что когда я увидел собственную мать с перекошенным лицом и незакрывающимся левым глазом, я подумал: Что за напасть такая? Они что, сговорились все, что ли?

Естественно, что будучи даже в далёком прошлом врачом, я до вчерашнего дня сохранил в своей памяти светлый образ врача. Это эдакий циник (что абсолютно необходимо ему при его ремесле, чтобы не впадать ни в какие эмоции) с непреходящим чувством, тем не менее, этики, милосердия, готовности придти в любую секунду на помощь безвозмездно, не теряющий самообладания и явно нацеленный на неистребимое желание избавлять людей от болезней и их симптомов (да, не удивляйся, читатель, болезнь, или нозологическая единица не во всех случаях «избавляема», и в таких случаях, врачи помогают больным справляться с его порой весьма неприятными симптомами) И ничтоже сумняще в своих способностях, я подумал, что проблем в том, чтобы найти врача для собственной матери не должно быть. Вот тут-то я и облажался.

А стал невропатологом,
Назло врагам.
Теперь стучу их молотом,
По головам

Начнём по порядку. Семья моих родителей по современным представлениям может считаться многодетной. Когда я пришёл к матери, чтобы выразить своё сыновье почтение и мимолётом лицезреть внешний вид маман, чтобы не пугая родственниц, сделать своё первое заключение, я увидел весьма колоритное окружение своих родных, двоюродных, троюродных сестёр, находящихся в предстартовом волнении. В их центре находилась моя мамаша со всеми симптомами чего-то неправильного на лице. Скажи я неосторожное слово, или хотя бы сделай необдуманный жест, то скорее всего, вопль потомственных плакальщиц ширванского региона разбудил бы наверно самого Всевышнего. Я внимательно посмотрел на маман и справился с первым шоком. Однако, картина родственниц и общая аура на фоне предыстории двух недавно павших близких родственников, вовсе не предполагали мирную расслабленную и светскую беседу. Более того, скажу, что они создавали некую нервозность, которая усиливалась тем, что нам (мне, в частности) было неясно: то ли это кровоизлияние в мозг и ближайшее время мать может представиться или это банальный неврит. Представьте себе эту картину и, наверно, вы поймёте меня. И в этом обрамлении я прошёл ровно 11 кругов ада, и на каждом меня сопровождал свой, собственный провожатый. А теперь о каждом из этих провожатых.

1. Под звуки «Uest'assisa ch'io vesto»

В своё время этот врач лечил члена моей семьи. Неплохо лечил и недавно этот товарищ благополучно скончался. Но буду объективен, вины этого врача в том случае не было. Ровно столько, сколько об этом я могу судить сам. В целом я этим врачом был долгое время доволен.

Утром полдвенадцатого я прошу свою супругу вызвать этого врача. Супруга звонит именно этому врачу и получает от неё несколько странное для меня сообщение: «У меня дома ремонт, мастер должен установить унитаз, и я смогу только к 17:00». Я поднял бровь... и лёгкая рябь легла на спокойной поверхности моего самобладания. Хорошо, подумал я, в конце концов, может в отношении к больным не у всех врачей одинаковая степень обязанности, и решил подождать. Ровно в 17:00, я заметил что земля под ногами гудит. Оказалось, что мои родственники и родственницы, для которых мой авторитет, пока ещё оставался в подобных вопросах непререкаемым, небольшими батальонами организовали факельное шествие за моими воротами, не смея меня беспокоить, но тем не менее не в состоянии унять раздражение в чреслах. И поднял я очи, и вопрошал свою супругу:
- Она звонила?
- Нет.
- С унитазом проблемы?
- Да.
- Не могут инсталлировать или деинсталлировать?
- Проблемы обоих фаз.

В качестве уважения я решил прождать до 18:15, а сам тем временем начал сбор данных для альтернативного решения вопроса. В 18:15 я набрал номер другого врача.

2. Встает луна, и мстит она за муки
надменной отдаленности своей.
Лунатики протягивают руки
и обреченно следуют за ней.

Этот врач показался мне более профессиональным, потому, что сразу же взял быка за рога и в ответ на моё весьма сумбурное описание первых и явных симптомов ответил... «Вот тот пожалуйста, да, спелый взвесьте, а вы, любезнейший, отнесите этот кулёк в машину. Да, я вас слушаю внимательно. И о чём вы говорили?» Мышцы лба, и затылка у меня несколько напряглись, и я нервно постукивая пальцами по стволу гаубицы, которую прикатили мои родственники, чтобы расправиться с первым врачом, начал по второй объяснять ей, что произошло с больной. Отдав кое-какие распоряжения продавцу, она попросила перезвонить. Я почувствовал первые воздушные шарики у себя в крови и последние всхлипы риторики в мозгах. Вопросов у меня не оставалось. Я оставался верным сыном своего народа и продолжал бороться. Я подождал её, и перезвонил. Отдав кое-какие распоряжения, она попросила завтра быть у неё на приёме, но быть ровно в 09:00, чтобы она могла меня принять. «Да, и ещё не забудьте сделать анализ сахара, до приёма». Хорошо, что делать? Она завотделеним, «адлы-санлы » врач, а я кто? Ничтожество, которого судьба наказала кровоизлиянием в мозг матери. Бушующее море воинов-азербонов, ждало своего предводителя. Обернувшись флагом на голое тело я вышел к марширующим массам гаррибальдийцев.

- Месть! Месть!! Месть!!! – скандировала толпа.
- Эээ.. ммм, минуточку любезнейшие. Месть откладывается на неопределённый срок.
- Как?!? -, воскликнула толпа возмущённых родственников и луки нацелились мне в переносицу
- Ладно, ладно, хотя бы до завтра, – я был напуган, что греха таить.

Марширующие развели костры, и вытащили котелки, чтобы сварить мясо на ночь и разлили кумыс по сосудам. Они пировали до утра, а я у себя в кибитке накрывшись овечьим тулупом трясся от страха, поджав колени и приняв классическую позу зародыша.

Утро пришло. Мать, человек достаточно волевой и принципиальный, разрешила уговорить себя, чтобы я в этом состоянии повёл её к врачу, а не то, чтобы врач пришёл к ней. Так как я не врач уже давно, я внутренне сжался от риска: если у неё всё же инсульт, она может умереть на первом же лестничном пролёте. Но авторитет и статус «адлы-санлинского» врача (аж целый завотделением) был достаточно высок, чтобы понять и принять её каприз. В половине девятого я уже размахивал мечом в лаборатории, требуя срочно закончить анализ кровь, и медсестра от страха вытянула 800 грамм крови у матери из вены, и 200 грамм из подушечки пальцев. Я спешил, ведь ровно в 09:00 я буду на приёме у врача. В 08:45 я сделал реконгсценировку местности и подходов к приёму уважаемого врача. Во дворе, усевшись на узлы сидели моя мать, супруга, дочь. Напряжённая масса родственников нервно жевали кончики усов и платочков. Никогда ещё мой рейтинг не падал так низко. Отец, бывший лихой кавалерист и обладатель именного маузера от самого Фрунзе, человек очень нетерпеливый, тоже молчал, полностью доверившись мне.

В 09:00 я позвонил врачу. Мобильный молчал. Я прождал 10 минут и позвонил ещё раз. На том конце «милый, милый» голос ответил «Да, я вас слушаю.» Я робко начал «Доктор, вы сказали, быть в 09:00, мы здесь. И я уже получил анализ.» Она ответила:
- Отлично. Вы знаете, я забыла мобильный на даче и я вернулась за ним (брови мои поползли наверх).
- А когда вы будете, доктор?
- Минут через 20, самое позднее 30.
- Хорошо, мы подождём.

Мать продолжала вытирать повреждённый глаз, супруга звонила на работу, пытаясь отпроситься ещё на полчаса, дочь заснула на баулах. Я стоял потупив голову и продолжал тупо улыбаться. Прошло ещё 30 минут, и я перезвонил:
- Доктор, вы уже прибыли?
- Вы знаете, когда я буду, я сама вам позвоню.
- А когда вы предположительно будете?
- А я не знаю. Я работаю до двух. Когда буду, тогда и позвоню.
- Филанкяс ханум, также не бывает. Вы попросили меня быть в 09:00, чтобы не опоздать. Вы даже не знаете, статус больного, критическая она или у неё банальный неврит, вы заставили меня привезти старую женщину сюда, чтобы дожидаться вас на этой жаре во дворе, я отпросился с работы, супруга отпросилась с работы, вы наказали, чтобы к девяти утра у нас был анализ, мы всё это сделали, а сейчас заявляете, не знаете когда будете. Спасибо вам за всё.

Я был похож на пингвина, которому поломали крылья. Волна родственников ворвалась и подняла меня на копья, в стане наших родственников приспустили флаги, и объявили траур на две недели: Великий умер! Великий умер не назвав своего наследника!!!

В Великой Орде тут же началась борьба за власть: кто вылечит мать.

У моего отца есть двоюродный брат. Он уже две тысячи лет работает в одной из самых старейших больниц. Он уже вчера предлагал свою помощь, от которой я высокомерно и так легкомысленно отказался. Я отсчитал деньги матери, позвонил зятю, который ещё сохранял остатки подпольной лояльности ко мне, и попросил приехать в назначенное именно этим врачом время, забрать его, привезти и отправить обратно.

Без стяга я вернулся домой. Собака была убита, дети мои угнаны в рабство, жена моя понурив голову сидела перед погасшим очагом у входа в юрту.

3. Имя этого персонажа я не узнал, поэтому без маленьких шарад

В два часа у меня зазвонил телефон. Звонила мать «Этот врач тоже не приехал. Родственник был там в назначенное время, он не вышел и сказал, что сейчас не может выйти, у него более перспективный больной, возможно часа через два. И я сказала, что не надо». Перезвонил зять и повторил то же самое и спросил, что делать? Я сказал, «забирай свою юрту, жену и детей, и скачите к солнцу, иначе от этих жужаней вам не спастись».

Я тут же оседлал своего пегого осла и поспешил на место происшествия. Спешившись и обмазавшись дерьмом бешеного сайгака, чтобы обойти чутких собак, бродящих вокруг их стойбища, я решил подслушать, о чём же говорят и думают эти «врачи». Подняв войлок юрты я прислонил ладонь к уху: оба последних врача, оказывается, знакомы, и руководствуются схожими принципами, а вернее одним принципом. Заключается он в том, чтобы сделать больного более сговорчивым и щедрым. А для этого создать условия, при которых он торжественно поклянётся «Nə lazımdır eliyəcəm!!!». Это как заклинание, пароль, после которых курс акций этих недолюдей поднимаются тогда до небес. Вообще поднятие тарифной ставки подобных врачей достигается несколькими методами: иные обвешиваются как новогодние ёлки дорогими ювелирными украшениями и светятся как Лас-Вегас, некоторые заказывают огромные яркие надписи на своих дверях «Doktor İbadulla Seyfəliyev, T.E.N (tibbi elmlər namizədi), qəbul vaxtı... » и искусственно создавая очередь в дверях обследуя одного больного в течении 4 часов, третьи вот подобным образом оттягивают выход к больному, чтобы подстегнуть его (или родственников) и сделать их более сговорчивыми.

4. Ресторан Ханбагыоглан

К моему стану постепенно начали подтягиваться растерянные члены общины. Репутация моя вроде начала восстанавливаться; детей вернули через Красный Крест, обменяв их на очередного российского шпиона, который оставшись без работы, никак не мог угомониться и решил спереть хотя бы технологию нормальной туалетной бумаги на Западе; вместо собаки мне подарили прирученного пингвина, который занял всю мою ванну.

Я отряхнулся и эффект первого шока прошёл. Я позвонил другому своему хорошему знакомому, и попросил помочь. Человек через 10 минут дал мне номер телефона и немного странную характеристику на очередного невропатолога: Он разговаривает как чучмек и человек немного странный, но очень хороший невропатолог.

«Well, - сказал я сам себе. – Если для того, чтобы мать спасти, надо пожать руку дьяволу, я её пожму.»

Я звоню и... начинаю издалека: «Доктор, вы уже четвёртый врач, к которому я обращаюсь. Я немного растерян поведением врачей, или сейчас такая эпоха, но я вас очень прошу помогите мне. У вас будет время поехать со мной к больному? Но только я вас очень прошу, не делайте как ваши предшественники, если времени нет, то я не буду вас отрывать и сам терять время попусту» (разговор идёт на азербайджанском. У парня выраженный сборный акцент, как букет вобравший в себя ароматы Газаха, Нахичевани, Кюрдамира и Бейлагана).
Доктор ответил:
- Что вы, что вы?!? Я, конечно, всё понимаю.
- Мне куда и во сколько подъехать. Только, доктор, пожалуйста, ещё раз, будьте в назначенном месте во время, вами же обозначенном.
- Вы знаете где находится магазин «Сыртыгоглан»? Нет? А кафе «Чёмбялдим?» Как? Тоже нет? А чайхану «Джиззанаг»? (каждый вопрос унижает меня всё больше и больше, и я никогда не чувствовал себя более безграмотным) Хорошо, вы тогда, наверняка знаете, где Банк «Джамашироглу» размещается? А где опростоволосилась Бикя-ханым? Тоже нет? А где в первый раз кинули Балоглана лачынские беженцы? А вы вообще городской житель?
- Нет, доктор, если честно, я только вчера приехал из Джезказгана, и Баку почти не знаю (а что мог ответить человек, который в четвёртом поколении живёт в этом городе и не знает, где находится «Сыртыгоглан» и «Джиззанаг»?)
- А-а, хорошо, тогда едете по Ага Нейматулла до проспекта Гейдар Алиева...
- Это бывший Московский проспект? (заискивающие оттенки в голосе от собственной безграмотности)
- Да, до проспекта Гейдар Алиева... (в голосе чувствуется оттенок гордости «Знай наших!!!») и затем поворачиваете в сторону «Рамстора»... По этой улице останавливаете у последней пятиэтажки на подъёме (у меня глаза лезут на лоб, и все мои знания о топогеодезии, топографии и спортивному ориентированию перевёрнуты).
- Вы хотите сказать на спуске?
- Да, - снисходительно он согласился со мной.

Да, мой читатель, водитель я никудышный, а если принять во внимание, что я сам был болен банальной простудой в это время, то вообще угроза ДТП маячила как весьма реальная перспектива. Но я еду точно по указанному маршруту. Догадайтесь, что меня ждёт в конце... вернее в середине маршрута? Да, точно банальный «кирпич», знак запрещающий выезжать на бывший Московский проспект. Пока я дергаюсь в поиске ближайшей подворотни, чтобы унять бибиканье идущих сзади машин, я слышу его звонок. «Молоток!!! Вот это пунктуальность!!! Вот это порядочность!!! Вот это врачебная самоотверженность!!!» - ликую в душе я:
- Да, Ханбагыоглан мяллим?
- Вы знаете, у меня небольшая заминка.
- Какая? (улыбка сходит с моего лица)
- Вы знаете, у меня один односельчанин остановил самолёт и пока тот висит в воздухе, мне надо будет с ним уладить одно малюсенькое дельце. Минут, наверно (!), на тридцать, может на полтора часа. Подождите меня в другом месте, я выйду наверно к этому времени и позвоню вам.
Тут я взрываюсь, причём каюсь, напрасно, потому, что он не слышал меня, ибо старался перекричать меня:
- Доктор!!! Я же вас просил, умолял, заклинал ответить мне честно, сможете вы в обозначенное вам самим (!) время быть на месте? Вы поклялись молоком матери, Священным писанием, надгробной плитой отца, своей первой мздой и первым убитым пациентом, что вы будете на месте вовремя. Почему...? почему этот ваш односельчанин может быть в системе ваших врачебных оценок более важным, чем моя мать?!? Ведь есть врачебная этика, и хотя бы простая человеческая порядочность. Где она, о вы, бесстыжие держатели дипломов и клятвоотступники?

5. Девять-девять, восемь-восемь,
Снисхождения не просим

Я в панике. Я в ужасе. Я вспотел. Рука моя потянулась к револьверу, чтобы пустить пулю себе в лоб. «Что-то надо делать, что-то надо делать!!!» - стучит мысль в голове. Я звоню сестре: Позвони, вызови скорую пока я доеду и скажи, что похоже на инсульт, пусть отправят невропатолога. А там договоримся.

Минут через 5 звонок от сестры: Невропатолога нет, он умер. Только что. Да, он пал смертью героя, пытаясь имплантировать очередному больному свои нервы, спинной мозг и паховую грыжу.

6. Участковая поликлиника

«Звони в участковую поликлинику, пусть отправят невропатолога. Обещай деньги, корень женщеня, обещай взять на себя все грехи клана в Судный день, скажи, что я им одну свою почку отдам. Бесплатно, но пусть приедут, ради всех святых» - ревел в трубку я, сбив очередного подростка на дороге.

Врачи и там неукоснительно следовали завещаниям Великого Ондера – без мзды соответствующего размера ни шагу!!! Причём предоплатой. Причём сначала участковому врачу, и только после его сатисфакции препаровальный станок мог перейти к дерматологу, окулисту, герпентологу, ихтиологу, и только после этого невропатологу. Ну вы сами понимаете, не мог я ждать так долго.

Я продолжал бороться, хотя не выходил из партера, добрую дюжину часов.

Поднятые на уши все знакомые и друзья наперебой перезванивают мне: нашёлся врач? Хотя бы один сукин сын внял твоим мольбам, просьбам, обещаниям? Что я мог сказать им в ответ. Я просто не отвечал на звонки.

7. Врач-нетрадиционалист, закончивший мединститут в Петербурге, и доучившийся в Адис-Абебе, предлагает свои услуги по излечению любых болезней с использованием лягушек, пиявок, чесоточного клеща, картофельной шелухи, перебродившего навоза, давно нестиранных носков.

Стоило мне войти домой, как отец тут же бросил меня через бедро, два раза рубанул по шее ребром ладони и перешёл на болевой приём, чтобы порвать мне связку. При этом он кричал: «Ах ты сукин сын, для того ли я ходил в сабельный поход и воевал против басмачей Хорезма, для того ли я тебя растил, чтобы ты не смог родной матери хотя бы одного вшивого врача найти?»

Я плакал, как в детстве, размазывал сопли по лицу и канючил: «Папа, я больше не буду».

«А ей больше и не надо», - ответил старик

Он взял со стола газету – о позор на мою голову – и по первому же объявлению вызвал этого шамана, который «отучился» в Петербурге. Мне было стыдно, но что я мог поделать? Все мои знакомства, все мои связи, оказались пустышкой и ничего не стоящими тенями.

Нервная система дала сбой и я почувствовал, что ещё немного, и я составлю компанию своей матери.

8. Неразыгранный козырь.

Но я оставался азербайджанцем даже в этом случае. Я продолжал бороться, даже не вытащив руку из болевого приёма отца. Я позвонил другому своему родственнику, у которого, возможно, был свой знакомый невропатолог, и попросил собрать информацию об этом враче. Он, дай Бог ему здоровья, зная мою дотошность собрал всю информацию. Доктор он дорогой, сообщил он мне, но экстренный и немедленно реагирующий. Непонятны только его лекарства, и я вспомнил своего предшественника, который продал свой дом, служебную лошадь, холодильник и запасной протез, чтобы купить лекарства, выписанные этим врачом: 6 уколов, по 5 тысяч долларов каждый укол. Единственное, что осталось у меня в памяти об этом случае, что похороны бывшего больного прошли весьма пышно.

Но на всякий случай, я попросил найти детали этого врача. На всякий случай...

9. Шаман и последствия

Шаман не пришёл. Когда отец позвонил ему в точно назначенное время домой, телефон взял ребёнок. «Папа спит, и велел не будить», - миролюбиво и симпатично заключил этот ребёнок. Папа со злости расстрелял всю оставшуюся обойму маузера в телефон и портрет Блюхера и спустился во двор за военврачом-полковником, с которым они штурмовали Краков. Военврача дома не было, он был на свадьбе и должен был вернуться, не раньше половины второго ночи. Чтобы хоть как-то остыть, отпустив узду своего верного Букефала отец мой проскакал на свежем воздухе 80 миль и срубил 3 тысячи голов, но головы невропатологов среди тех несчастных не оказалось ни одной. Я сам проверял. Лобные доли мозга, где находятся по последним исследованиям центры совести, у них отсутствовали.

10. Если в кране нет воды...

Я решил использовать свой последний аргумент – позвонить врачу, в лечение которого я уже не верил. Тут больше стоял вопрос о психологической травме матери. «Я попрошу врача просто посмотреть и назначить лечение, хотя бы день я выиграю, а потом я найду ещё врачей. Должен же быть хотя бы один врач среди этих невропатологов» – увещевал я сам себя.

Я позвонил ей. Обещаний она не дала, она просто заключила: «По домам я не хожу».

Я заискивающе смотрел ей в глаза, гладил руку, небрежно достал из-за воротника (своего) звезду Соломона, но всё было тщетно. Она отказалась.

11. К делу подключается благоверная

После фиаско с первым врачом, которому в самое неподходящее время устанавливали унитаз, супруга моя старалась не вмешиваться. Но увидев мою абсолютную растерянность и многочисленные попытки покончить с собой, она всё же решила несколько расширить поиск.

Мы нашли рвача. Таки нашли. Мы звоним ей, держа всей семьёй кулачки. Приглашённая специально по этому поводу местная повивальная бабка стучит по дереву. Ещё четыре местных беженца наняты по трудовому договору, чтобы плевать через левое плечо. В округе выведены все чёрные коты, а также грачи, вороны, голуби, собаки, а также взорваны все машины чёрного цвета. Четыре Камаза самого экологически чистого «узеррика » привезены почти из-под самых небес и сожжены небольшой кучей в центре двора. Представители всех местных мечетей, забыв междусобные войны и то, в каком месте находится чека у гранаты, собрались за большим столом, творить молитву во благо удачного звонка. Но всё было тщетно. Врач на той стороне постоянно давал отбой, и через полчаса я получил от него сообщение-СМС «Я вне пределов Азербайджана, буду 6-го сентября. А вы кто?»

Про своё кожанное пальто я миролюбиво промолчал.

Товарищ, верь

Я всё же прорвалася на приём к Сталину – последнему в «списке Шиндлера» невропатологу. Но он действительно оказался врачом. Зовут его Габиль. Я хочу, чтобы читатель прочитал имя этого человека, который дал мне хоть какую-то надежду, что в этой стране есть порядочные люди, а среди этих порядочных людей, есть порядочные невропатологи. Да, читатель, он оказался в Шемахи. Но я в деталях расскажу, что он сделал, чтобы вы видели, что я в своём поиске настоящего врача не есть дегенерат и извращенец, а человек, который вместе с дипломом врача, имел когда-то представление о врачебной этике.

Я звоню доктору Габилю и в страхе начинаю совсем не о больной, конечно, а о том, есть ли у него возможность посмотреть больную. Неважно, что у неё: неврология, производственная травма или же раковая опухоль.

Я говорю минут 10 и тут замечаю, что говорю в пустоту: на той стороне никого. Но он звонит мне через пару минут, извиняется, что у него села зарядка и сообщает, что к сожалению он не может приехать, так как он в Шемахи. Но он не откланивается, как все эти предыдущие Ангелы Смерти, а тут же предлагает решение вопроса. Вначале он просит обрисовать симптомы. После этого он предлагает поехать за его коллегой, молодым врачом, чтобы он осмотрел больную с точки зрения невропатолога, собрал анамнез, и потом позвонил ему, чтобы они совместно сделали назначение. Я еду за этим врачом, молодой девушкой, недавней выпускницей, она приезжает с молоточком, иголкой и прочими принадлежностями невропатолога. Потом она звонит ему (она даже отказалась взять мой мобильный и звонила за свой счёт) в Шемахи, где он ждёт её звонка. Они консультируются, он задаёт ещё пару вопросов, после чего я получаю на руки назначение.

Денег она не берёт и хочет уехать на такси сама. Но тем не менее, я отвожу её домой.

Заключение

Я старался быть неэмоциональным, насколько это было возможно. Слог получился корявый, а повесть, полагаю, вовсе не весёлой. Я думаю, что происходит со стариками этой страны, у которых нет таких прохиндеистых сыновей, как я.

В течении дня позвонил врач, который в этих экстремальных условиях пытался мне помочь и достал адрес Ханбагыоглана. Хотя его вины абсолютно в поведении Ханбагыоглана не было никакой, тем не менее этот человек чувствовал себя неловко, что ему не удалось мне помочь. Когда я громыхая кастрюлями и сковородками своих мыслей рассказал в контрастных и живописных тонах, что я думаю о Ханбагыоглане и иже с ним, врач задал мне вопрос: «И это говорит человек, который советовал мне не уезжать из страны.»

Я отвечаю вам, милый мой друг. Вам и другим. Я и сейчас, и потом, и до конца жизни буду «несоветовать» вам уезжать из страны, чтобы не оставлять её на попечении людей, с которыми я столкнулся в тяжёлую минуту.

V Baku
26.08.2008, 13:03
Талант. Талантище.
Респект. :hi:

GEBER
30.08.2008, 02:39
Цитата : Он не имеет аналогов в мире и никакой другой материал даже близко не может подойти по нему по его физико-химическим свойствам. Причём он с равной степенью может использоваться и в оборонной промышленности для танковой брони, и для строительстав космических кораблей, чтобы противостоять ударам метеоритов и астероидов, из него можно строить стратегические объекты, электростанции, можно, например, шить из него бронежилеты и так далее. Идеальный материал. Что же это за материал, спросите вы. Это материал из которого сделаны наши нервы. Нервы среднего азербайджанца, который, конечно же, не проводит время за границей сколь-нибудь долго, чтобы отвыкнуть от неназойливой и освежающей ауры человеческих и профессиональных отношений внутри страны, которая способна убить представителя любой другой нации. Азербайджанец – универсальный воин. И не будет нам смерти.

Мы воюем за всё, мы отвоёвываем себе жизненное пространство и место под солнцем всегда, в любом возрасте, в любой весовой категории, в любое время суток и времени года. Наша борьба не признает ни религии, ни государства, ни закона, ни цен на рынке.


Пс. Кстати гениально подмечено . Это действительно так. Мы универсельные воины , мы можем жить и выживать вести затяжную сушествование даже на марсе в раскаленной сквороде , под водой , на асфальте мы на все способны , мы подняли экономику России , сдеалли ее конкурентноспособной , мы русских научили к алверу , ресторанному бизнесу и много много другое мы можем , если нас пустять в Америку Уолстрит будет азербайджан проспекти , мы азербайджанцы непобедимы.

kinza
30.08.2008, 03:08
<div class='quotetop'>Цитата(GEBER @ 30.8.2008, 1:39) 152067</div>
...Мы универсельные воины , мы можем жить и выживать вести затяжную сушествование даже на марсе в раскаленной сквороде , под водой , на асфальте мы на все способны , мы подняли экономику России , сдеалли ее конкурентноспособной , мы русских научили к алверу , ресторанному бизнесу и много много другое мы можем , если нас пустять в Америку Уолстрит будет азербайджан проспекти , мы азербайджанцы непобедимы.
[/b]
Это болезнь, и она называется арменизм. :smile:

GEBER
31.08.2008, 21:53
<div class='quotetop'>Цитата(kinza @ 30.8.2008, 3:08) 152072</div>
Это болезнь, и она называется арменизм. :smile:
[/b]

Друг мой kinza !
Вы что думаете азербайджанцы не заслуживают тех похвал и качеств которые перед глазами ? Я СЧИТАЮ ЧТО АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ ЗАСЛУЖИВАЮТ БОЛЬШЕГЕО по своему складу трудолюбия и генетической программы все делать для семьи и детьям .
kinza ! Вы считаете что азербайджанцы прадают кинзу укроп всякую зелень на базарах в России и они зеленьщики ?
Нет дорогой Вагит Алекперов Араз Агаларов , Тельман Исмаилов и много много других кто стал знаменитым и примером для миллионов азербайджанцев бизнесменов. А продовать з-елень всякую кинзу укроп это в советское время было так как сфера предпринимательство было ограничено а кинза и укроп было безобидное и ее особо кинзу не зажимали в селениях.

Рикки-Тикки-Вставит
11.09.2008, 13:45
у нас колоссальная способность приспособляться... брось нас в воду - жабры появятся...

Tebessum
15.09.2008, 00:55
Как же обидно за нас... А ведь правда.
Господин Нонграта, Вы закончили словами: "Я и сейчас, и потом, и до конца жизни буду «несоветовать» вам уезжать из страны, чтобы не оставлять её на попечении людей, с которыми я столкнулся в тяжёлую минуту". Однако боюсь, что даже Ваше терпение не безгранично... :sad:

P.S. За слог спасибо! :give_rose:

Nongrata
10.09.2011, 00:29
Всем спасибо за отзывы. Где-то должно быть что-то о... поездке в Турцию.

Dismiss
10.09.2011, 00:44
Нонграта, как же я вам рада!!! :welcome:Где-то должно быть что-то о... поездке в Турцию.А можно почитать что-то о... поездке в Турцию?

Dismiss
12.10.2011, 15:48
Arian, ваш пассаж и ответ на него перенесены в Оффтоп (http://www.atc.az/forum/showthread.php?t=12202&page=159).