PDA

Просмотр полной версии : Байки от Nekto (памяти Анара Мамедханова)


Dismiss
26.04.2011, 01:13
Вопреки традиции данного раздела, мы по просьбе форумчан впервые за все время его существования открываем тему с креативами человека, который никогда не был нашим юзером.

Тема посвящается памяти Анара Мамедханова, создававшего свои байки под ником Nekto.

Allah rehmet elesin.

http://www.anspress.com/images/photos/22264.jpg

Dismiss
26.04.2011, 01:14
Итак, байки:

Происходила она в Москве в 1978 году.Гостиница Москва.
Великий дирижёр Ниязи приехал в Москву на сессию Верховного совета СССР.Решил пойти пообедать,спустился в ресторан некогда самый знаменитый.Заказал себе суп,котлеты.Спокойненько поел.Попросил счёт.Подошедший официант,сказал:За вас уже заплатили ваши земляки.
Ниязи повернулся,посмотрел на соседний стол где сидели молодые азербайджанцы,вожделенно смотревшие на Великого маэстро.
Ниязи улыбнулся,поблагодарил и пошёл на сессию.
А эти азербайджанцы остались продолжать обедать,и заодно и ужинать.Приняв огромное количество спиртного,они ближе к полуночи в этом же ресторане устроили драку.
Приехала милиция,всех замели,кроме одного азербайджанца,который успел сбежать.
Немного как мог пораскинув пьяными мозгами,он решил выручать своих друзей.Ему в голову сразу пришла в самая верная мысль,пойти к своему депутату,что бы он замолвил за его друзей словечко,тем более,что сегодня он заплатил за его обед.Так что контакт есть!
Правдами и неправдами,к трём ночи он нашёл номер Ниязи....
Неверенный стук в дверь.
Оттуда сонный и испуганный голос Ниязи:Кимдир?
Ответ,после долгого раздумья,действительно не зная что сказать:
Хясяндир!
Ниязи:Хясян кимдир?
Хммм,действительно,какой Хясян?После долгого раздумья:
-Счёт верян Хясян!!!
Удивлённый Ниязи:
-Ким??Г..верян Хясян?
Занавес.
З.Ы.надо добавить,что ребятам Маэстро помог.

Dismiss
26.04.2011, 01:15
1997 год. Все депутаты Милли Меджлиса в оперном театре, где в первой части было какое-то торжественно-официальное мероприятие, а во-второй опера "Лейли и Меджнун".
На первом ряду сидят женщины-депутаты. Одна из них Сямая Пириева. Этакая экзальтированная йапистка, с хорошим и поставленным демагогическим взглядом на жизнь.
На третьем ряду сидят самые аполитичные депутаты.
Люди с чувством юмора и с большими издевательским зарядом по отношению к первому ряду в частности к Сямае Пириевой.
На третьем ряду перед началом оперы, можно было услышать гул, где отчётливо были слышны несколько слов в форме предложения "нейнирик бу операны, гялин гедяк вураг".
"Гяль гедяк вураг"-проносилось по третьему ряду часто и беззастенчиво.
Правда были и те, кто с этим конструктивным предложением соглашался, но не решался на такой поступок.
Хаджы Мадар, человек непьющий, но человек любящий застолье как гурман, как рассказчик, и скорее всего как где-то подсознательно фанат-созерцатель выпивших депутатов.
Он то при всей своей любви к застольям понимал , что уйти будет не так просто, потому что нужно найти более или менее серьёзный повод.
И он этот повод нашёл.
Через негромкий гул голосов людей ожидающих оперы, он обратился к первому ряду, в частности к Сямае Пириевой:
-Сямая!-произнёс довольно громко хаджы Мадар
Зная хорошо хаджы Мадара и его отнюдь не эстетические помыслы по отношению к ней, у Сямаи Пириевой инстиктивно дёрнулись плечи и похолодела спина. Но она нашла в себе силы повернуться и сказать:
-Нядир?
Все замерли.
-Сямая, сян бу Лейли вя Меджнун операсына бахмысан?-спросил довольно с серьёзным видом Мадар.
Она видимо осталась очень довольна, как вопросом, так и тем, что она действительно смотрела эту Великую оперу и поэтому победоносно и с некоторым вызовом ответила:
-Бяли бахмышам!!!
-Онда сян билярсян, бу Меджнун ахырда(тут он дал совсем незначительную паузу) Лейлини гайырыр?
1, 2, 3 ряд рухнул.
Сямая Пириева отвернулась.
На что хаджы Мадар повернувшись к третьему ряду сказал:
-Гёрурсиз гайырмыр, гялин гедяк вураг!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:16
Заседание Государственной Думы России. 1994 год.
Выступает Жириновский. Говорит как всегда много, эмоционально и пафосно.
И в конце произносит такие слова:
-Вот здесь сидит, известная всем Ххх...акамада.Она пришла сюда в миниюбке, на заседание парламента, одета как последняя Ххххакамада. Мы как православные люди должны пресечь это безобразие....
Тут на этих словах встаёт Юлий Гусман и произносит ставшую уже исторической фразу:
-Жириновский, давай сейчас с тобой поговорим как православный с православным!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:18
Банкет по случае обручения Мурада Дадашева.
За столом сидят родственники Мурада и его невесты. Дедушки,бабушки, дяди, тёти.Всё чин чинарём. Из друзей только я и Мехти.
Обстановка камерная. Произносятся очень правильные тосты. Агсаккалы правят балом. Нет места хихиканиям и ухмылкам. Одни умилённые улыбки и горящие глаза вместе с желанием, чтобы молодые прожили долго и счастливо.
Официанты в бабочках. Музыка тихая, но торжественная.
Официант , который обслуживал наш край большого стола, был классическим типом официанта.
С правильной осанкой, как-будто проглотил швабру, с чеканными манерами, с острым и вдумчивым взглядом.
Тарелки и пепельницы часто менялись, как мелькание деревьев в окне поезда.
Вот в очередной раз, официант подошёл к Мехти, чтобы поменять тарелку.
Мехти видимо, что-то оказавшиеся в тарелке на тот момент понравилось, и он жестом показал, что убирать не надо.
Очень интеллигентный официант как бы решил утвердиться в мысли, мол правильно ли он понял жест, спросил:
-Хаваешь?
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:20
1992 год.
Вахид Мустафаев и я,решили устроить совместную акцию "АНС" и "Парни из Баку" на фронте.
Долго и нудно,придумывали как поедем,куда поедем и.т.д.
И вот где-то к 9 вечера,когда голова уже плохо соображает,а желудок просит что-нибудь съестное,мы решили пойти поужинать.
(Маленькая ремарка.Мне тогда,часто приходилось слышать,что Вахид не очень адекватный человек.Однако сам я его неадекватность,никогда наблюдал)
Сели мы в ресторане "Кёнуль".Заказали себе что-то.Сидим выпиваем,закусываем.
Я поднимаю какой-то тост и вдруг наблюдаю,следующую картину.
Вахид,который сначала внимательно смотревший и слушающий меня,вдруг меняется в лице,лицо,брови,губы,нос и губы,делают какие-то нечеловеческие джвижения.
Представьте себе мою ситуацию,я уже на все сто процентов уверен,что вот она,его неадекватность и сейчас он будет всё крушить.
Однако Вахид,начал неистово бить себя кулаком по коленам,и при этом продолжая отчаянно двигать бровями,ноздрями и губами.
Я пр этом,немного отойдя от оторопи,испуганно спрашиваю:Вахид,у тебя судорога?
При этом напрягая все мыслительные функции,что же в этой ситуации нужно делать.В голове у меня промелькнул образ школьной мед.сестры,учебник биологии и анатомии,но ничего кроме как осушить рюмку,я предпринять не мог.
Затем Вахид,уже успокоившись, встал и сказал,давай пошли за мной.Я про себя подумал,что это наверное у него такой ритуал,сначала он бьёт себя по коленям,а потом бьёт уже всех остальных.
Однако,немного волнуясь,я пошёл за ним.
Выйдя в гардероб,он начал трясти свои брюки(под мой шокированно-удивлённый взгляд)и оттуда вытряхивается....мышка.
Оказывается,когда я говорил тост,он почувствовал,что по нему,со стороны ступни,что-то поднимается наверх и на месте колена(там где нога загибается)останавливается и хочет продолжить движение.Он сначала хотел выпрямить ногу,но вовремя одумался,ибо мышка могла бы дойти до его половых органов.
Он начал её отчаянно бить,и убил.

Dismiss
26.04.2011, 01:21
Лето 1998 года.
Я остался ночевать у родителей дома.Все на даче,а я один ночую в городе.
При чём в ночь в суботту на воскресенье.
Зачитался до 5 утра(прошу не пошлить,я именно зачитался).
В 7:45 утра,настойчивый звонок в дверь.При чём вначале,мне показалось,что это во сне,потом после 10(!)звонка,я встаю с постели в трусах(злой,раздражённый,невыспавшийся)с мыслью,что наверное что-то случилось.
Открываю дверь(волосы растрёпанные,глаза красные)и смотрю стоит человек лет 23-24,он улыбается и говорит:Хлор лазымдыр?
По моему взгляду и поднятием бровей,он понял,что ему надо убегать.И он убежал.Я за ним.Родители живут на втором этаже,подъед их выходит прямо на улицу Рашида Бейбутова,напротив садика 26-ти.
Он выбегает на улицу,я за ним.Он перебегает улицу,бежит в садик,я за ним.Хочу уточнить,что наверное ни он,ни я,ТАК быстро никогда не бегали.
Он сквозь сад добежал до круглого меморила,я остановился(читай,проснулся)и посмотрел на себя.Я стою на улице(пусть даже в 8 утра)в трусах(треуогольник),волосы дыбом.Оглядываюсь по сторонам.
В метрах 20 от меня,девушка с собакой,чуть дальше какой-то мужик совершает пробежку.
Мне в голову приходит единственная спасительная мысль,прикинуться человеком,который по утрам бегает.И я трусцой в белых трусах треуогльник побежал домой.Бегу себе,по сторонам стараюсь не смотреть.Когда перебегаю. дорогу,немногочисленные шофера машин,смотрят на меня.
Но самый пик,это когда мой сосед(которому 60 лет,профессор) вышел из нашего подъезда на пробежку когда я возвращался с пробежки и заходил в подъезд,с неудомённым взглядом на мой вид,спросил меня:Неджясиз Некто муаллим?А вы разве по утрам бегаете?
Я ответил:Чох саг олун,сиз неджасиз?При этом не останавливаясь пробегаю мимо него,и добавляю:Конечно бегаю,специально для этого к отцу домой приезжаю!
Даже не знаю,что он про меня с того дня думает.....

Dismiss
26.04.2011, 01:22
29 мая 2000 года.08:15.
Сочи.Фестиваль "Кинотавр".Гостиница "Жемчужина"
Великий российский актёр (уже покойный)Михаил Андреевич Глузский,который должен был в 12 часов улетать в Москву,решил купить цветы и успеть поздравить Александра Абдулова с днём рождения.
Купил в холле цветы,поднялся в номер к Абдулова.Зная,что Абдулов обычно спит до полудня,решил взять запасные ключи у горничной,естественно объяснив ситуацию.
Открывает дверь.Проходит в комнату тихонько-тихонько,что бы не разбудить.
И перед нимследующая картина.Абдулов на кровати,спиной к нему,занимается любовью с местной красоткой .При чём красотка эта находится в позе,которую не рекомендуют принимать на Кавказе.То бишь она спиной к Абдулову.
Глузский не долго думая,подходит к ним,кладёт цветы ей на спину и говорит:
С днём рождения тебя Саша.
И уходит.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:23
Официальный визит президента Украины Кучмы в Азербайджан.
Почётный караул в аэропорту,уже третий час репетирует.Репетируют они по сути следующим образом.
Начальник почётного караула подходит к строю солдат,достаёт из кармана бумажку всматривается в онную,и громким строевым голосом произносит:Здоровинки булы!
Строй хором:Булы!
Проходит пять минут и по новой.
То есть,начальник караула,говорит "текст" за Кучму.
Приветствие "Здоровинки булы" и ответ "булы" после сотого повторения сидела в кишках у всех,кто находился в радиусе двух километров.
И вот приезжает в аэропорт президент Алиев.
Всё готово к встрече.
В небе появляется самолёт президента Украины.
Самолёт приземляется.
Караул стоит как на струнах.
Рукопожатия президентов.
К Кучме подходит(по протоколу)начальник почётного караула,докладывает,что почётный караул построен.
И Кучма как вы догадались,должен сказать:Здоровинки булы!
Кучма подходит к караулу.
Караул вдыхает воздух и замирает.
И Кучма видимо решив сделать сюрприз произносит:Салам аскер!
Караул ничего не понял,просто выпустил воздух из могучих грудей с охами.
Кучма смотрит на Алиева,Алиев на Кучму.
Кучма решил,что наверное он не громко сказал,берёт в лёгкие воздух,а с ним паралельно и караул с надеждой,что сейчас всё пойдёт по плану.
Кучма вновь,но уже громко:Салам аскер!
Караул вновь растеряно выпускает воздух,со звуком напоминающий стон мужчин в порно-фильмах.
Кучма и Алиев переглядываются.
Алиев решает взять ситуацию в свои руки,и произносит строго:Салам аскер!
Караул единым порывом:Салам!
Они проходят по ковровой дорожке,и Кучма тихонько говорит Алиеву:
-Гейдар Алиевич,а что я разве неправильно сказал?
-Нет всё правильно,сейчас выясним,что случилось!-отвечает Алиев
Подзывает начальника службы протокола и спрашивает в чём дело.Тот отвечает:Караул репетировал Здоровинки булы!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:26
Один мой,ну очень интеллегентный знакомый.
Действительно очень воспитанный,культурный,сдержанный и спокойный,и главное отзывчивый.
За всё время нашего с ним знакомства,я от него не слышал ни одного резкого слова,поверьте и такое бывает.
Так вот,группа его друзей решила устроить гулянку на даче,с шашлыками с выпивкой и естественно с девушками.
Поехали они,веселятся,кушают,пьют,танцуют.
Парень он видный и одна из девушек решила его охмурить и повела в другую комнату.Короче раздела она его и началось...
Занимаются они любовью,и находясь на вершине блаженства,она вдруг начала его просить:
-сёй мяни,сёй мяни!
Он парень культурный,в жизни никого не ругал,тем более просто так,и уж тем более девушку,и самое тем более в таком пикантном положении.Пока он думал,она не унималась:
-сёй мяни,сёй!!!!!
Он опять смущается,не знает что и делать
А она продолжает:
-сёй мяни,сёй!!!!!!!!!
Он собрался как мог,уже думая,что отказывать девушке даже в этом не очень удобно и вымолвил своим баском:
-Эщщяин бири Эщщяй!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:31
Две истории в одной.

Нардаран.Берег моря.Дача Рустама Ибрагимбекова.1998 год.
На балконе второго этажа сидят выпивают Рустам Ибрагимбеков,Никита Михалков и ваш покорный слуга.
Сидим говорим о чём-то интересном,вернее говорят они,а я слушаю.
Рустам рассказывает:
-Сидим мы с Никитой у него на даче в подмосковье работаем над сценарием "Утомлённых солнцем",заходит Сергей Михалков.
С характерным заиканьем:
-Ну ччто ммумудаки рработаете?
Мы-продолжает Рустам-улыбаемся,Сергей Михалков задаёт следующий вопрос,а ккккто будет играть в главных ролях?Мы отвечаем.
Сергей Михалков выслушав внимательно,оборачивается к Никите:опять всех мммудаков собрал?
Рустам и Никита опять улыбаются.Сергей Михалков ещё минуту посидел,затем встал и с фразой:Ладно мммудаки я пошёл,идёт к двери.
Никита ему вслед:Ну вот пришёл детский писатель,сказал добрые слова и ушёл!
Мы(извините,что говорю "мы",этим самым я себя с этими великими людьми не отоджествляю) смеёмся.
Они продолжают о чём-то интересном говорить.Картина действительно благостная.Дача Рустама расположена прямо на берегу моря,море в этот день очень красивое.Погода оболдеть.На столе шашлыки,рыба в большом количестве,икра и конечно запотевшая водка.Рустам и я сидим за столом так,что море напротив нас,а Никита сидит напротив нас.
Вдруг Рустам говорит тост:
-Никита,я хочу сказать достаточно откровенный тост,ты уж не обижайся,мы здесь все свои.
Никита настораживается.
-Ты в жизни делал много ошибок
Никита поднимает левую бровь
-Как человек творческий,много делал и нелепостей,которые меня шокировали
Никита поднимает правую бровь,не опуская левую.
-Я всю жизнь старался не обращать внимание на всё это
Взгляд Никиты,становится удивлённо-оболдевшим
-Но сегодня Никита,ты меня просто удивил....
Никита начинает ёрзать на стуле и наверное вспоминать,что он сегодня сделал такого,что Рустам Ибрагимбеков,обычно очень интеллегентный человек,который всегда очень тактичный,говорит такие вещи
-Так вот Никита,сегодня ты меня и шокировал.....Сидеть спиной к морю это преступление!
Никита облегчённо начал хохотать.
-Так вот,Никита иди садись сюда,и никогда не совершай таких ошибок.
Никита взял стул пересел на другую сторону стола с фразой:
-Так меня ещё никто не кидал!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:32
Историю я буду описывать от лица самой красивой актрисы(на мой взгляд)России,Анастасии Вертинской.
-Приезжаю я в Баку,на съёмки фильма "Бременские музыканты".В аэропорту в часов 10 вечера меня встречает симпатичный молодой человек с огромным букетом роз.Когда я летела в Баку,Саша Абдулов режиссёр фильма,сказал мне:Что тебя будет встречать твой фанат,очень хороший парень.
Так вот парень,встречает меня,он говорит какие-то комплиментарные слова,типа:Добро пожаловать в Баку самой красивой актрисе мира!
Мы идём в зал VIP.Там сидит Таир Салахов,который подходит к нам,здоровается очень тепло и со мной и с моим встречающим парнем.
Таир Салахов через некоторое время отходит,мы садимся за стол,ждём чемоданы.
Мы с моим встречающим ведём какую-то милую беседу,и вдруг во время беседы,мой встречающий отводит немного глаза и громко говорит:Да я Вертинскую встретил,да она рядом со мной,скоро приеду!
Я поварачиваюсь направо и налево смотрю,может он к кому-то обращается,однако никого рядом нет.
Думаю,Абдулов мне говорил,что он мой фанат,но не говорил,что он больной.
Он вновь поворачивается ко мне,и так же вновь продолжает нормальный разговор.Я думаю,может он нормальный человек,но с проявлениями шизофрении.
Проходит ещё минут пять нашей нормальной и даже милой беседы,я уже даже начала забывать о случившимся,как вдруг он вновь смотрит нак меня и говорит чуть громче:Да я скоро буду,Вертинская сидит напротив меня,да пусть накрывают,она голодная с дороги!!!
Я вновь ничего не понимаю,осматриваюсь по сторонам,опять никого рядом нет.
И начинаю уже по настоящему боятся,думаю точно шизик!
А он вновь как ни в чём не бывало,продолжает со мной беседу.
Подходит носильщик с моим чемоданами,мы выходим и садимся в машину.
Едем в полной тишине,я,он и водитель.
Он вдруг опять:Еду уже,ты там договарился?
Думаю,а водитель наверное не отвечает на его вопросы,потому что привык к его шизофрении.
Проходит минут пять,он поворачивается ко мне задаёт какой-то вопрос и не дослушав ответа говорит громко:Через 10 минут будем.
Я просто в оцепенении,и думаю как поскорее избавиться от этого больного парня,и заодно ругаю последними словами Абдулова.
Подъезжаем к гостинице,носильщик берёт мои чемоданы,и мы поднимаемся в мой номер,а про себя думаю как поскорее его выпроводить,но что бы не обидеть.
Заходим в номер,он поварачивается ко мне и вдруг я замечаю в его правом ухе какой-то провод ведущий в его карман,он как раз в этот момент вытаскивает из кармана телефон,набирает номер ивновь начал говорить с кем-то.
Тут до меня дошло,что всё это время он говорил по телефону,через наушники,которые я до этого не видела.
Занавес.
P.S.Парнем,который встречал Вертинскую был я :)

Dismiss
26.04.2011, 01:34
Октябрь 1999 года.Гастроли Парней из Баку в Нью-йорке.С Парнями вместе поехал известный исполнитель народных песен Билал Алиев.
История первая.Билал в ванной комнате своего номера случайно устроил потоп.Он быстро одевается,бежит к лифту и спускается вниз в холл гостиницы,где можно будет найти кого-то из персонала гостиницы.Увидев женщину(узкоглазую) в униформе он хватает её за руку и вспоминая одно из пяти слов которых он знает на английском,говорит:Хелп!Хелп.
И вот держа её крепко за руку он тянет её в лифт,она что-то ему сказать,но он как заговорённый продолжает:Хелп,хелп,хелп.
Лифт останавливается на нужном этаже,он не отпуская её ведёт к номеру,она сопроивляется,пытается что-то сказать,он естественно не понимает.Одной рукой держа её,что б не убежала,другой рукой открывает номер,заводит её в номер открывает ванную,показыват на потоп в ванной,продолжает:Хелп,хелп.
Она ему что-то отвечает,но уже громко.
Он думает,что она его ругает за этот потоп,и почему-то на русском извиняется перед ней,но и умоляет тоже нав русском,что бы она помогла.Она ещё громче,что-то ему говорит,а он ещё громче извиняется.На шум из соседнего номера выходит Мурад Дадашев,который сносно говорит на английском,и спрашивает,что случилось.Билал ему объясняет и даже показывает,и просит,что б Мурад её попросил,что б она помогла.
Далее диалог Мурада и этой женщины.
Мурад:Мем,мистер очень изавиняется,но он просит,что бы вы ему помогли помочь убрать эту воду.
Она:А почему я?
Мурад:А вы кем здесь работаете?
Она:Я не работаю здесь,я из японской делегации,которая приехала в Нью-Йорк на экскурсию
Мурад:Тогда почему вы здесь?
Она:Это надо спросить этого мистера,он схватил меня в холле и привёл с силой сюда!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:35
Вторая история.
Сидит себе Билал Алиев в номере гостиницы,в том же Нью-Йорке,телевизор смотрит.Вдруг телефоный звонок.
-Хелло Агаи Билал(с явным иранским акцентом)
-Да
-Добро пожаловать в Нью-Йорк,я представитель южно-азербайджанской общины Нью-Джерси доктор Юсиф!
-Да ,здраствуйте,очень рад слышать ваш голос(весь разговор конечно идёт на азербайджанском)
-Мы так рады что вы приехали!Мы очень любим вас,ваш голос,ваши песни!
-Спасибо большое!Мне очень приятно(надо сказать,что ему действительно было приятно
-Вы знаете мы так обрадовались,что вы здесь,ибо у моего сына скоро свадьба и мы хотим,что бы вы спели там.Мы вам дадим 10 тысяч долларов.
-Поздравляю,желаю счастья.Конечно же я спою!(в уме уже считая деньги)
А когда свадьба?
-16 октября в семь вечера
-хмммм кхеее,хммм,хмммммм Вы знаете,а 16 октября у нас концерт,я приехал сюда с КВНом и я..
-Да в чём проблема,я дам 20 тысяч долларов
-кхеее,хмммм,ммммм,нет дело не в этом,просто я ммм
-Если проблема то 30 тысяч долларов!!!!Просто я дал слово своему сыну.
-Нет вы понимаете,я просто должен петь на этом концерте,мне специально привезли сюда на этот концерт...
-Ну хорошо 40 тысяч!!!
-Хорошо,я поговорю с нашим руководителем...
-До свидание,завтра позвоню
Весь следующий день Билал ходил кругами вокруг руководителя,но так и не решился подойти к нему.Но на всякий случай,уже не подходил к телефону.
Когда команда уезжала из Нью-Йорка,я подошёл к нему,и сказал:
-Билал,к тебе звонил Юсиф из Нью-Джерси?
-Да(смущённо ответил Билал)
-Предлагал 40 тысяч?
-Да(жалостливо ответил Билал)
-Так,это был не Юсиф из Нью-Джерси,Бахрам из команды!Они тебя разыграли!
-Хорошо,что это так,а то бы я,инфаркт получил бы!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:35
История третья про Билала.
Билал как всем известно имеет достаточно не очень типичную внешность и манеру как поведения так и разговора.Так получилось,что с ним в одном номере на этих гастролях в Нью-Йорке,жил Дима Янгуразов(тот который с Джабой пел солдатские песни на концертах).
Это был полный антипод Билала.
Он очень плохо говорит на азербайджанском,а Билал на русском.Этот худой,тот полный.Этот матерщиник,а Билал очень культурный,этот говорит громко и скороговоркой,а этот медленно и тихо.Короче всё наоборот.
Но ребята в шутку Диме говорили,Дима смотри будь осторожней,ночью он всё может сделать с тобой,один раз не пи....ст и.т.д.Дима смеялся,как и все остальные.
Совместное проживание в одном номере проходило нормально и они даже сдружились.И вот на шестой день,поздно ночью Билал пришёл поздно.А Дима уже спал,а телевизор был включённым.
Билал пошёл в ванную,принял душ,лёг в постель.Посмотрел телевизор,и решил уснуть.А телевизор включён.Поискал пульт,пульта нет нигде.Подошёл к телевизору,поискал кнопку выключателя.А там этой конпки нет.
Решил продолжить поиск пульта.Потом пришёл к выводу,что наверное пульт был в руках Димы,а потом когда он уснул пульт остался под одеялом.
А теперь рассказ от лица Димы.
-Сплю я,и вдруг чувствую,что понимается одеяло и меня кто щупает,сначала грудь,а потом спускается вниз,я открываю глаза,смотрю Билал склонился надо мной,а рука его под моим одеялом,и я со страхом и криком:Билал,что ты делаешь?????А Билал:пульт ищу!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:36
Фестиваль КВН.Город Юрмала 1998 год.
Команда КВН "Махачкалинские бродяги",решили пойти в кинотеатр на фильм Титаник.
Некоторые покурили травку.И вот один из них(их очень популярный актёр)скорее всего перекурил..Он плакал весь фильм,при чём с самого начала до конца.Рыдал он громко,на весь зал.Когда Ди Каприо утонул,он вообще плакал навзрыд.А он такой большой и когда плакал,выглядел очень смешным.
Фильм закончился,а он сидит и продолжает рыдать.
Его поднимают,берут под руки выводят.А он:
-ЫЫЫЫЫ ууууууууу,я хочу ещё раз посмотреть ыыыыыыыы ууууууу(рыдает,слёзы беспрерывно вытирает)
Ему говорят:
-Сеанс закончился уже
Он:
-ЫЫЫЫЫЫ уууууу,тогда пойдём в видеооооопрокааааат ыыыыыыы(опять вытирая слёзы)
Идут они в видеопрокат,благо это было недалеко.
Он:
-ыыыыыыы ууууууууууу у вас есть тиииитанииииик ыыыыы уууууу?
Продавщица очень удивлена,смотрит на него оболдевшими глазами.
Он:
-ыыыыы уууу еээээсть?(слёзы капают как из ведра,он просто стонет)
Продавщица:
-Вы знаете,Титаника нет.
Он:
-ыыыыыы ууууу,ыыыыыыы ууууууууу
Рыдает ещё больше и сквозь дикий плач,вдруг говорит:
-Ну хорошо,тогда порнуху дайте!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:36
Мардакяны.Наша дача.Лето 1983 года.
К моему деду академику-математику приехал гость из Москвы,тоже академик математик.Учёный с мировым именем.
Все сидят за большим обеденым столом,ведут умные беседы,выпивают,закусывают.Рассказывают разные байки.И где-то через некоторое время гость,что-то шепчет на ухо деду,а дед подзывает меня.
И дед мне тихонечко на ухо шепчет,что надо проводить гостя в туалет.
Ну как понимаете на дачах в те времена,туалет находился не в самом доме,а рядом.Я его проводил,а сам вернулся за стол.
Проходит минут пять,и картина которая перед нами предстала,поразила и изумила всех.
Наш гость подходит к столу,в одной руке у него виноградная гроздь,а в другой афтафа.Он откусывает виноград,запивает водой из афтафы и говорит фразу:Обожаю восточные дела!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:36
Байка про замечательного человека,покойного композитора Леонида Вайштейна.Он был человеком с очень большим чувством юмора,и плюс ко всему был музыкальным руководителем команды КВН города Баку в 60-х,то бишь команды Гусмана.
Март 1991 года.Гостиница Россия.8 утра.Как и все творческие люди,Леонид Вайнштейн спит.Резкий телефонный звонок.
-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?
Резко проснувшийся,а потому злой Лёня Вайнштейн,ответил кратко и в соответствии со соим настроением:
-Нет,это фирма по продаже гондонов!
И бросил трубку.
Только он вновь задремал.Как через пять минут вновь звонок.
-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?
И на сей раз ответ мало отличался от первого ответа.
-Нет,это фирма по продаже гондонов!!!!!!!!!!
Бросил вновь трубку,и уже окончательно разозлившись ругает всё на чём свет стоит.Уже естественно заснуть не может.Проходит минут десять,уже окочательно проснувшись,он продожает ругать весь далёкий Владивосток и всех его жителей,и главное все фирмы по продаже и аренде самолётов.
Его брань вновь прерывает телефонный звонок.
-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?
После небольшой паузы,Лёня Вайнштейн отвечает:
-Да.Это фирма "полёт"!
-Ой,как хорошо,что я до вас дозвонился,это из фирмы "Далшьний Восток",мы хотим у вас либо купить либо арендовать Ту-134 и Ту-154.
-Понятно,а какая у вас там длина взлётно-посадочной полосы?-с деловыми нотками в голосе спросил Лёня Вайнштейн
-Вы знаете,около 12 км.
-Это хорошо-согласился Лёня,но продолжил после некоторой паузы-а ширина?
-Стандартная-ответил радостный голос из Владивостока
Вспоминая все авиационные термины,Лёня после долгой паузы спросил.
-А какой физуляж вас интересует?
-Конечно же стандартный!-ответил радостно-деловой голос
-Ага-ответил задумчивый Лёня Вайштейн
И после недолгой паузы:
-А аэропорт у вас большой?
-Средний-ответил смущённый голос из Владивостока
-Наверное двигатели для ваших мест,нужны морозоустойчивые?-спросил Лёня Вайнштейн почему-то очень с радостным голосом
-Да нет,можно и обычный-ответил не менее радостно голос из Владивостока,но наверное задумавшись о том,что минута разговора между Москвой и Владивостоком,стоит оччень дорого.А уже пошла 10 минута.
-А скажите,какова форма оплаты вас больше устраивает?-не унимался Лёня Вайнштейн
-Нас устраивает по факту-ответил по-деловому голос из Владивостока
Так как слоосочетание "оплата по факту" Леонид Вайнштейн услышал впервые в жизни,он решил перейти в наступление:
-А нас по факту не устраивает!!!
Растроенный голос из Владивостока не унимался и задал коварный вопрос:
-А как вас устраивает?
Этот вопрос Лёня Вайнштейн никак не мог ожидать,ибо он понятие не имел как их может устроить форма оплаты,но нашёл в себе силы он ответил:
-Там видно будет.
-А,я всё понял-ответил догадливый голос из Владивостока,но заметно заневничавшийся ибо уже шла 15 минута дорогого телефонного разговора-тогда давайте мы пришлём своего представителя к вам
-Конечно присылайте!-ответил бодрый Лёня Вайнштейн,и продолжил:
-Только у меня к вам ещё вот какое предложение!
-Да я вас внимательно слушаю-ответил заинтересованный голос из Владивостока
После не большой паузы:
-Слушай,может всё-таки гондоны купишь?
Крики и ругань Лёня Вайнштейн уже не услышал,потому что положил трубку.

Dismiss
26.04.2011, 01:37
Одесский пляж.Уже знакомая нам Анастасия Вертинская,лежит загорает.
Около неё ложится пожилая еврейка пышных форм.Она видимо,что бы загореть равномерно,каждый пять минут поварачивается с бока на бок.Каждый раз,поварачиваясь в сторону Вертинской,она анимательно всматривается в неё.Проходит минут сорок.Она всё продолжает поворачиваться из строны в сторону.Потом очень спокойно и ласково спрашивает:
-Девушка,вы Настя Вертинская?
-Да-скромно отвечает Анастасия Александровна
Она протягивает руку ,гладит Вертинскую по голове,и произносит:Умница!
И сразу поворачивается на другой бок.

Dismiss
26.04.2011, 01:37
Петербург.Александр Абдулов и я,заходим в магазин что бы купить сигареты.
За прилавком девушка 23-25 лет разговаривает по телефону. В магазине никого нет.Она сидит спиной к нам,и наверное боковым зрением замечает,что кто-то зашёл(но не знает кто),она с незажённой сигаретой оборачваятся и одновременно с поворотом головы к нам и от нас говорит нижеследуещее на одном дыхание без остановок:
-А не угостите даму спичкой,совсем уже охренела у Абдулова спички прошу.

Dismiss
26.04.2011, 01:38
Армянские похороны в Баку.Жара.Умерла мама нашего знакомого.А мамина мама нашего знакомого жива.Ей лет 85.И она всё наровит бросить камень в могилу.Её каждый раз останавливают и говорят:пока рано тётя Кнарик.
Так продолжалось полчаса.Но видимо,в какой-то момент кто-то не углядел,и она бросила камень внушительных размеров в могилу и попала прямо в голову могильщику который ещё копал.Удар произвёл соответсвующий звук.После недолгой паузы,голос могильщика изрёк:
-Легче ара,здесь человек!

Dismiss
26.04.2011, 01:38
Многие помнят,что раньше в гостинице Мугань,в советское время был неофициальный публичный дом.Там были достаточно пожилые проститутки, от 45 до 60 лет.Стоили они от 5 до 15 рублей.И молодые юнцы,частенько туда захаживали.
Так в один из разов,один мой товарищ,у которого рост 1 метр 97 см,занимался секом с одной из таких.Он это делал с закрытыми глазами(что в принципе при их внешности естественно).И вдруг он слышит очень странный звук.
Он открывает глаза и видит,что она:
во-первых лежит с абсолютно с безразличным видом
во-вторых кушает морковку
Он оболдевше задаёт вопрос:
-Ты что оболдела?
-Ты продолжай,мне просто витамины нужны!

Dismiss
26.04.2011, 01:40
Я нахожусь в Австралии на олимпийских играх,как вы помните первой нашей золотой медалью,была победа Земфиры Мефтахадтиновой по стендовой стрельбе.
Скажу откровенно,победа была очччень желанной и долгожданной.Покуда до этого,была неделя провала....
Так вот,когда Земфира взяла золото,я впервые в жизни плакал от радости и так орал на всю Австралию,что наверное аборигены,на всякий случай испугались и посчитали,что это клич к их очередному истреблению.
И я конечно звонил всем подряд и делился своей радостью.
И вот очередной мой звонок к Александру Абдулову.
А он в этот момент сидит на дне рождении у одного своего товарища армянина,и за столом практически сидят одни армяне.
И вот он берёт трубку и слышит мой радостный вопль-крик:
-Саша,наша девушка взяла золотую медаль по стендовой стрельбе!
Он меня поздравляет,кладёт трубку.
И конечно забыв,кто около него,очень радостно и громко заявляет:
-Азербайджанка на олимпиаде взяла золото по стендовой стрельбе!!!!!
И по печальным лицам собравшихся,быстро понимает,что здесь радоваться этому успеху не будут.
И он через паузу добавляет:
-Наверное в Карабахе тренировалась.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:41
Великий азербайджанский поэт Алиага Вахид как известно любил выпивать,но плюс ко всему просто до безумия любил свою собаку.
Но у собаки век недолог.И конечно через какое-то время собака сдохла.
Алиага Вахид,ну просто не находил себе места.Настроение было отвратительным.Он понуро сидел дома и никуда не выходил.
И конечно же,это было известно всем,и являлось причиной бесконечного количества шуток и комментариев по этому поводу.
И вот где-то через неделю,Самед Вургун и Сулейман Рустам,сидя в каком-то ресторане,уже под градусом,решили пойти к Алиаге Вахиду и пошутить над ним.
Где-то в час ночи,стук в дверь дома Алиага Вахида.
-Кто там?-спрашивает Алиага Вахид
-Это Самед Вургун,Сулейман Рустам!-отвечают за дверью-Решили принести тебе соболезнование по поводу смерти собаки!
На что великий импровизатор Алиага Вахид огтреагировал мгновенно.
Он крикнул:
-Жена!Быстро просыпайся и иди готовить чай!Нашей собаки родственники пришли!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:42
Июнь 1992 года.Москва.
Команда КВН Еревана выигрывает у Ташкентской команды.При чём выигрывают все конкурсы и довольно убедительно.Короче армяне в полной эйфории и в экзальтации.
Около дворца молодёжи(где проходят игры)стоит автобус куда радостные армяне садятся.
Когда практически вся ереванская команда собралась в автобусе в автобус захожу я с бутылкой шампанского(которую я предварительно хорошо взболтал)
И говорю:
-Поздравляю вас с победой!И хочу в честь победы,подарить вам эту бутылку!
Подходит их капитан,открывает эту бутылку и естественно оттуда с огромный силой вылетает пробка и практически вся бутылка выливается на концернтные костюмы ереванской команды первых пяти рядов автобуса.
И я говорю,при полной тишине фразу:
-Вот потом не говорите,что азербайджанцы армянам газ не дают!

Dismiss
26.04.2011, 01:43
1997 год.Рабочий визит первого вице-премьера Российской федерации Бориса Немцова и заместителя совета безопасности России Бориса Березовского в Баку.
Идут встречи,официальные мероприятие,подписаны документы.
И вечером в резиденции Гейдара Алиева,ужин в узком кругу.
Произносятся тосты,идут разговоры о важных и не очень важных делах.
И где-то к концу вечера,Гейдар Алиев задаёт Немцову вопрос:
-Борис Ефимович,а вы когда уезжаете в Москву?
-Я завтра уезжаю-отвечает слегка пьяненький Немцов
-Очень жаль,остались бы ещё вместе с Борис Абромовичем,на город посмотрели бы-говорит Гейдар Алиевич
-Вы знаете Гейдар Алиевич,я не могу,меня в Москве девочки ждут-вдруг заявляет Немцов
Алиев на это никак не реагирует,и кушает десерт смотря в тарелку.
Немцов не успакаивается и продолжает:
-И при чём знаете,Гейдар Алиевич,сейчас в Москве такие красивые и молодые девочки есть.
Алиев продолжает спокойно смотреть и кушать десерт.
-И при чём они сейчас очень доступные-не унимается Немцов немного заплетающимся языком.
Алиев продолжает смотреть в тарелку и теребить вилкой десерт.
А тем временем Березовский,который понял,что Немцов говорит что-то не то,начал бить Немцова ногой под столом.Однако это не помогает,и Немцов продолжает:
-И при чём Гейдар Алиевич,всё они стоят сейчас на Тверской улице
Алиев вновь ноль эмоций,смотрит в тарелку и теребит вилкой десерт.А Березовский продолжает бить Немцова под столом.
Немцов не унимается.
-И самое интересное,Гейдар Алиевич,что все эти девочки из Белоруссии!
Тут Алиев поднимает голову и глядя прямо в глаза Немцову говорит:
-Ну правильно,вы же с Белоруссией союзный договор подписали!
Немцов от смеха падает вместе со стулом.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:45
1992 год.Нью-Йорк.
Гасана Азизовича Гасанова тогда бывшего премьер-министра Азербайджана и тогда будущего министра иностранных дел(а сейчас уже бывшего)назначили представителем Азербайджана в ООН.
История первая.Он дал своим работникам поручение найти помещение в Нью-Йорке под оффис азербайджанского представительства.Нашли работники одного американца-маклера.Смотрят они разные оффисы,присматриваются.
Короче нашли подходящее помещение.Пришли доложили Гасан Азизовичу.
Гасан Азизович выехал,тоже тщательно смотрит,присматривается.
Этот американец-маклер семенит за ним.
В конце Гасан Азизович,в конце выносит свой вердикт:Нравится!
Узнаёт финансовые условия.Тоже нравятся.
И в конце Гасан Азизович,поворачивается к маклеру-американцу и произносит,весьма радостно фразу:
-Ай эм факс ю!
Лицо маклера-американца меняется,становится бледно-зелёным,ибо он не понимает,зачем это будут с ним делать.
А Гасан Азизович изменение в лице понимает по своему,он думает,что наверное маклер-американец считает не солидным,что бы представитель сам отсылал факс.И радостный от своей догадки добавляет:
-Окей,(показывая на своего работника)хи факс ю!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:46
История вторая.
1992 год.Нью-Йорк.Заседание совета безопасности ООН с целью принятия резолюции по армяно-азербайджанскому конфликту.
В предбаннике комнаты где проходит заседание,
сидят в нервном ожидании конца заседания,армянская делегация во главе с их главой представительства Армении в ООН,
и азербаджанская делегация во главе Гасан Гасановым.
Если бы не маленький предбанник,то стороны вообще не смотрели бы друг на друга.
А так стороны нервно и враждебно смотрят друг на друга,стараясь как можно презрения вложить в свои взгляды.
Тут не выдерживает глава армянской делегации и обращаясь к Гасану Гасанову начинает:
-Гасан Азизович,вот мы сидим сейчас в таком антураже(армяне очень любят вот такие умные словечки,типа антураж,тривиально,толейрантно и.т.д.).
а ведь если бы с самого начала,азербайджанцы....
В этот момент,когда произносится этот монолог,Гасан Азизович,который имеет нервный тик всё время подправлять очки раз в пять секунд,сейчас сидел на удивление спокойно
-....признали бы,что Карабах,армянская территория,то никаких бы проблем не было.
И замолкает,естественно в надежде развернуть дискуссию.
Надо отдать должное Гасану Гасанову,он не дал никакой реакции,и тоже дал паузу упорно глядя в глаза армянскому представителю.
Глава армянской делегации,не выдержав паузы продолжил,но не менее наглым тоном:
-Вот сами подумайте Гасан Азизович,вся история Карабаха,это боль Армении,вся история отображена в нашем фольсклоре,в сказках,мифах и легендах
И опять даёт паузу.
Гасан Азизович медленно улыбается и произносит.
-Всё правильно,всё правильно.Вот вы ещё раз нам здесь подтвердили,что вся история Армении,это сказки,мифы и легенды!!!!!
-Один ноль-сказал армянский руководитель.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:47
1982 год.1 секретарь Тбилисского горкома комсомала.
Очень хороший парень,весёлый,добрый и главное гуляка.
У него как и положено в то время комсомольским работникам того времени был ненормированный рабочий день.
Но конечно же ненормированный рабочий день был не каждый день,и он хорошо этим пользовался.
И конечно же помимо красавицы жены имел и любовницу.
Так проходила его жизнь достаточнго долго.
Домой он приходил поздно и каждый раз говорил,что был на работе.
И вот в один прекрасный день его любовница,решила пойти вабанк.
Пока он принимал душ,она на задней части его белой майки,решила фламастером написать послание его жене.Написала она следующее:
"Мы с тобой вот уже несколько лет делим одного мужчину.
И я его очень люблю!"
И вот он приходит домой,прежде чем открывается дверь принимает озабоченный вид,стучит в дверь.
Жена открывает.
Он уставшим голосом говорит,что был в ЦК.
Она что-то сапрашивает,он отвечает и так во время разговора он потихоньку раздевается.
И стоя спиной к жене,слышит плач и:
-Вай ме!
Он не понимает,что случилось.
Жена показывает на заднюю часть белой майки и рыдает ещё больше.
Он подходит к зеркалу и видит послание его любовницы к его жене.
Он не теряясь говорит жене:
-Что ты плачешь?(и показывая на переднюю часть майки)возьми тоже что-нибудь здесь ответь!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:47
1979 год.Азербайджанские композиторы вместе с музыкантами и певцами,
поехали в районы Азербайджана,
просвящать народ своими симфониями,ариями,контатами,увертюрами и.т.д.
И вот в одном из районов,после концерта большой и традиционный банкет.
Первый секретарь райкома был человеком творческим и не лишённый чувства юмора.
Первым делом он рассадил всех гостей таким образом:напротив каждого композитора он посадил председателя колхоза.
И сразу же предложил,обосновав,что это будет по-новому,что бы каждый тост говорился стороной принимающей за человека,который сидит напротив.
И сам тем временем сказал тост,обильный и красноречивый за человека,который сидел напротив.Этим человеком оказался председатель союза композиторов Кара Караев.
Вторым стал,председатель раисполкома и стал провозглашать тост,за здоровье сидящего напротив него.Им оказался Фикрет Амиров.
Третий встал второй секретайрь райкома и сказал тост за Маэстро Ниязи,тоже сидящего напротив него.
Надо сказать,что все тосты были на контроле,и выпивались до дна.
Несчастные председатели колхозов,начали свою серию тостов.
Если некоторые из них,ещё слышали о Тофике Кулиеве и Джахангире Джахангирове,то об остальных они не только видели в первый раз,но и слышали в первый раз.
И конечно,категорически не могли понять,что такое контата,и все произведения композиторов,называли песнями.
И вот очередь дошла до одного из председателей колхозов.Напротив него сидел,молодой тогда композитор Леонид Вайнштейн.
Надо сказать,что это был уже 15-17 тост,и все уже изрядно были под шафе,и главное пратически все слова были уже сказаны.
Этот председатель колхоза встал,выдержал паузу,и при этом силился и наверное молился,что бы Всевышний прислал ему,какие-нибудь слова.
И он смотря прямо в глаза Леониду Вайнштейну произнёс:
-За Ваш прогресс!
И залпом выпил рюмку.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:48
20 cентября 1978 года.Делегация Центрального Комитета партии Азербайджанской советской социалистической республики,во главе с первым секретарём товарищем Алиевым Гейдар Алиевичем выехала в Туркмению.
На мероприятие в связи с 60-летинем расстрела 26 бакинских комиссаров.
Как обычно,приехали в Ашхабад.
Встреча.Рукопожатии.Обнимашечки.Поцелуи.
Возложение венков к памятнику Ленина.
И выезд в Ахчкуйминский район Туркменской ССР.
Там выезд к месту,где их расстреливали.
Потом траурное заседание в ахчкуйминском дворце культуры.
Выступил первый секретарь Туркменистана.
Потом первый секретарь Азербайджана.
Потом историки.Представители общественности.Комсомольцы и.т.д.
Затем предоставлено было слово,первому секретарю ахчкуйминского райкома партии.
Вышел на трибуну,тостоватый туркмен,который час читал заранее подготовленный и согласованный текст.Надо сказать,жара была невыносимой,и все знали,что это было последним выступлением.И ждали окончание его речи с нескрываемым нетерпением.
Когда он оторвался от бумажки,как бы демонстрируя,что он закончил,зал разразился бурными аплодисментами.
И он в порыве страсти произнёс от себя в конце фразу,впоследствии ставшей исторической:
-Мы счастливы,что 26 бакинских комиссаров расстреляли именно на нашей земле!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:48
1978 год.
Это было время,когда инностранные фильмы были самыми желанными и конечно же запретными.
Посмотреть на закрытых для массового зрителя киносеансах,фильмы Феллини считалось самым престижным делом.
И так Юлия Гусмана,как студента Высших Режиссёрских курсов,пригласили на закрытый просмотр сразу трёх фильмов Феллини.
Он с восхищённым блеском в глазах пошёл на это мероприятие.
-Посмотреть сразу три фильма Феллини на закрытом просмотре,пусть подряд,считался как выигрыш в лотерею-думал Гусман.
И вот маленький клуб на 30 человек в Мосфильме,где собралась вся киноэлита СССР,Гусман быстренько сел на второй ряд.
От восхищения,что он находится в кругу самых избранных,он не осмелился сесть на первый ряд.
На первый ряд сели,самые известные,а прямо перед ним на первый ряд сел знаменитый поэт Евгений Евтушенко.
И вот фильм начался,и взволнованный Гусман,буквально запоминая каждый кадр великого Феллини,внимательно всматривался в экран.
Но начиная с первых титров,Евтушенко вставлял какие-то реплики и вёл беседу с рядом сидящими знаменитостями.
Сначала Гусмана реплики Евтушенко,несколько интересовали,а потом начали раздражать.
Ибо он пришёл туда наслаждаться великим Фелинни,а не слушать сальные реплики Евтушенко.
Где-то к концу первого фильма,Гусман каждую реплику Евтушенко воспринимал как мат в отношении себя.
Он был раздражён и обозлён до предела,и самое главное понимал,что он не может сделать ему замечание,ибо это как он тогда понимал,считалось признаком плохого тона.
И вот первый фильм закончился,и пока киномеханик менял плёнку,что бы показать второй фильм,Гусман лихорадочно думал,что же сделать.
Были обдуманы разные варианты,вплоть до дать стулом по башке....
И вот свет потушился,и решение пришло само собой.
Гусман сел уже на первый ряд,прямо рядом с Евтушенко.
И когда на титрах начала второго фильма,Евтушенко бросил очередную реплику,Гусман придвинулся к уху Евтушенко и шёпотом произнёс:
-Моя мечта сбылась.Наконец-то мы с тобой рядом крошка.
И лизнул его ухо.
Шокированный Евтушенко,весь второй фильм молчал,а на третий фильм не остался....
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:50
1993 год.
Команда Парни из Баку,а точнее Мансуров Энвер,Иманов Таир,Вайнштейн Тимур и Азизов Эльчин,остаются дома у Энвера Мансурова.
Где пишут сценарий для гастролей Парней из Баку в Израиле.
Капитан в этот момент находится в Голландии на конференции,откуда каждый день звонит к ним и осведомляется о ходе подготовке.
В ответ слышит бодрые рапорты о том,что всё прекрасно.
Распорядок их был примерно таков.
2 дня.Завтрак.
4 дня.Слоняются по квартире и споры,кто будет готовить обед.
6 вечера.Обед.
7 вечера.споры о том,кто будет готовить ужин.
10 вечера.Ужин.
С 11 вечера до 4 утра,разговоры о том,что надо работать,при этом играют в дурака,нарды и домино.
Вообщем в один из дней,завтрак должен готовить Таир Иманов.
Проснувшийся Энвер Мансуров,приходит на кухню и садится к столу.
И съедает.
Три бутерброда с сыром.
Два бутерброда с колбасой.(при чём бутерброды не маленькие)
Яичницу в глазок из трёх яиц.
Всё это запивается огромной кружкой сладкого чая.
Затем он встаёт,открывает холодильник и достаёт оттуда литровую банку ледяной воды и залпом выпивает её.
Потом говорит Таиру:
-Может ещё яичницу.
Таир молча встаёт и приготавливает ещё яичницу из трёх яиц подаёт на стол и уходит в комнату.
Через 5 минут в комнате появляется Энвер в руках у него Сникерс,который он жует.
Минут через пять,Энвер гладя свой живот произносит:
-Что-то у меня изжога!
На что Таир,серьёзным видом отвечает:
-Всё потому Энверчик,что ты по утрам не завтракаешь!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:51
Моя пятилетняя дочка Марьяша подходит ко мне и спрашивает:
-Папа,а кто из моих подруг самая хорошая?
И перечисляет огромное количество своих подруг,Нигуля,Сонаша,Зибуля,Мигуля,Лейлуша,Алечка,
Айдаша,Афуля и.т.д.
Я судорожно задумываюсь,ибо честно говоря многих не знаю.
И называю дочку своего близкого друга.
-Афуля-говорю я.
Она настойчиво продолжает.
-А почему?
Я опять задумываюсь,ибо действительно довольно сложно найти аргумент,почему в длинном списке,сладких и красивых детей,Афуля лучше всех.
-Потому что она очень воспитаннная!-отвечаю я.
Хотя,вполне возможно,что это не совсем так.
-А я считаю,что самая лучшая,это Зибуля!-заявляет Марьяша
Теперь моя очередь,уточнять.
-А почему?
-Потому что,когда я говорю Афуле:Афуля,ты очень красивая!Она мне говорит спасибо Марьяша.А когда я говорю Зибуле:Зибуля,ты такая красивая!Она мне говорит:Что ты Марьяша?Это ты такая красивая!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:54
Маленькие истории.
Саксофонисту и руководителю группы Ашуги позвонили,он снял трубку,голос в трубке произнёс:
-Козёл?
-Кто говорит?-ответил руководитель группы
-Все говорят!
--------------

На банкете по поводу юбилея Полада Бюль-Бюль оглы,Великий Танцор Махмуд Эсамбаев,сказав блестящий тост,вдруг снял свою папаху и отдал Поладу.
Все были удивлены,ибо Махмуд Эсамбаев оказался лысым.
На что сидящий рядом Иосиф Кобзон,сказал:
-Полад,следующий тост говорю я,но я свой парик снимать не буду!
-------------

Юлий Гусман и ваш покорный слуга выходим из его офиса.
О чём-то живо беседуем.
Вдруг на ступеньках Юлий Гусман спотыкается и с диким грохотом падает на землю.А тело у него,ой какое грузное.
Я стою как вкопанный,и не успев даже подойти к нему,слышу фразу Юлия Соломоновича.
-Ловкий,называли его друзья!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 01:56
Первый вице-премьер Азербайджана,человек с огромным чувством юмора и отличный умеет разыгрывать.
Однажды он звонит к тогдашнему прокурору республики Али Омарова,и голосом Шейх-уль-Ислама Азербайджана говорит.
-Здраствуй Али
Тот естественно с большим чувством,тоже здоровается:
-Здраствуйте уважаемый Шейх,как ваше здоровье?Очень рад слышать Ваш голос.и.т.д.
и так минут пять они говорят по правительственному телефону.
И в конце Аббас Аббасов уже своим голосом,говорит ему:
-Ну что дурачок,ты так меня не смог узнать?
Али Омаров возмущается,кричит и орёт.
Через минут десять Аббас Аббасов звонит Шейху и говорит:
-Шейх,тебя что не было на месте?
Тот ничего не подозревающий,говорит:
-Нет я на месте!
Аббас Аббасов:
-А тебя Али Омаров ищет,не может найти,ты позвони к нему.
Через две минуты,возмущённый Шейх звонит Аббасу и говорит:
-Слушай,Али Омаров,с ума сошёл.Я ему говорю,салам Али,это Шейх говорит,а он мне:пошёл на ***,и сюда больше не звони!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:56
Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия.
Дело происходит в советские времена.
Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог.
-Здраствуйте,а где я могу найти Татьяну Степановну,главного администратора гостиницы
-Здраствуйте.А в чём дело?
-А мне должна была забронировать номер.
-А как ваша фамилия?
-Низами Рзаев
-Сейчас минутку.
Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне.
-Алло,Татьяна Степановна,тут к вам Незамерзаев приехал!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:58
В ресторане на каком-то банкете за одним столиком сидят народный артист СССР маэстро Ниязи с народным композитором СССР Фикретом Амировым,за другим столом недалеко от этого стола сидит народный артист СССР Рашид Бейбутов.Ниязи и Рашид органичиски временами друг друга не переваривали и временами очень дружили.
В зал заходит Председатель союза писателей Азербайджанской ССР Имран Касумов с Народным артистом Азербайджана Мирзой Бабаевым.
Подходят к столику Маэстро Ниязи.Здороваются и Ниязи с ходу:
-Видишь сидит этот му..к Рашид,он же урод и негодяй,сидит как индюк и смотрит на всех,просто негодяй!(и так далее в таком же духе)
Смущённый Имран Касумов с Мирзой Бабаевым отходит от стола,и подходят к столику к Рашиду Бейбутова,здороваются и тут Рашид Бейбутов тоже с ходу начинает:
-Наверное этот козёл Ниязи про меня говорил тебе,да он просто мерзавец,сволочь,сидит как страус на ветке,гадко на всех поглядывает,просто негодяй!(и так далее в таком же духе)
Ещё более смущённый Имран Касумов с Мирзой Бабаевым отходят от этого стола идут к своему столу и Мирза Бабаев тихо шепчет на ухо Имрану Касумову:
-Оба правильно говорят!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:59
70-е годы.Студенты ГИТИСа и молодые актёры подрабатывали Дедами Морозами.
В том числе конечно же и Александр Абдулов.
Как вы знаете,родители вызывали для свои маленьких чад деда мороза,тот приходил поздравлял и вручал подарок.
Ну,а после этого отец чада,вёл деда мороза на кухню и предлагал деду морозу выпить по 50 грамм за Новый Год.
Ну вот,в тот день у Александра Абдулова было 17 вызовов.
И естественно,если умножить 16 на 50,да что там на 50,на 30,то получится внушительная цифра выпитых граммов.
А родители не везде наливают по 50,кое-где и по сто.А ещё и закусить дадут.
А что ещё нужно студенту или молодому актёру?
Так вот,приходит,вернее тихо ползёт он уже к 17 вызову.
Мешок через плечо,который его перевешивает,хотя там остался всего один подарок и вата.
Стоя у двери долго прицеливается и потом попадает в дверной звонок пальцем.
Дверь открывает женщина.
-Зззздраааствуйтсе,дзеда мароза зсзаказыавали!
Мать улыбается,пока ничего не замечая,думая что это часть игры.
Дед Мороз шатаясь заходит в дверь.
Выходит отец девочки,улыбается.
В прихожую вбегает девочка лет пяти.
Вся красивая,на голове огромные бантики.Красные гольбики,белое платьице.
И конечно же безумно радуется.
Дед мороз ставит мешок на пол,при этом несколько шатаясь.
Папа,мама и дочка естественно думают,что причина шатание в тяжелом мешке.
Дед мороз долго смотрит на девочку щурась,и потом после долгой паузы произносит.
-Ну что дзевочка,какие стихи ты знаешь?
Надо сказать,так он везде начинал.
Девочка приосанилась.И начала:
В лесу родилась ёлочка,в лесу она росла
Зимой...зимой....зимой...ой забыла...
Деда мороза это видимо очень расстроило,и он развёв руками в разные стороны укоризнено произнёс:
-Ну .... твою мать!
И упал на спину!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 01:59
Мстислав Леопольдович Ростропович,сам гениальный разсказчик баек.
И вот когда он был здесь в Баку он рассказал ну просто потрясающую историю про себя.К сожалению интеренет не может передать его интонации и его актёрское мастерство,но я очень постараюсь до максимума приблизиться к оригиналу.
Ростропович,как известно очень много гастролирует по миру.Всем известно неизменные атрибуты,которые он не доверяет никому тащить,когда путешествует,это его виолончель Страдивари и малюсенькая собачка.А когда он садится в самолёт,то собачку он помещает в специальный маленький мешочек,и кладёт на виолончель.
Собачка это ест строго по графику,и при чём как дюймовочка чуть ли не по зёрношку.
И вот приехав в Лос-Анжелес,его на обед пригласил Великий Композитор Леонард Бернстайн к себе домой.
Было это за пять часов до его отлёта в Нью-Йорк и он принял приглашение.
Он обедал с Бернстайном,а дети Бернстайна игрались с собачкой.
Ну и подкармливали детишки собаку.
Время прошло за хорошей беседой и прекрасным вином,затем Ростропович попрощался и поехал аэропорт.
Заходя в самолёт,все естественно дико обрадовались и были счастливы,что летят в первом классе с великим маэстро Мстиславом Ростроповичем.
Он сел в кресло,поставил виолончель перед собой(размеры первого класса,это позволяют)и конечно же мешочек с собачкой на него.
Рядом с ним села замечательная леди,которая была счастлива,что Ростропович сидит рядом с ней.
Самолёт взлетел,они мило беседовали.
И вдруг леди сидящая рядом с маэстро,стала воротить нос и немного отодвигаться от маэстро.
Ростропович ничего не понял.
Прошло ещё пять минут,и этот запах дошёл и до него.
Ростропович,начал принюхиваться,и никак не мог поять откуда в первом классе самолёта лучшей мировой авиакомпании Дельта,запах дерьма?
Его вдруг пронзила страшная догадка,потому что он вспомнил как его собачку дети Бернстайна кормили чуть ли не свининой.
Он схватил это мешочек с собачкой(а надо сказать,что в этом мешочке собака,мало кто может понять)и пошёл в туалет.
Зайдя в туалет,он быстренько открыл мешочек и то что он увидел его сразило наповал.
В этом мешочке,его маленькая собачка буквально плавала в дерьме.
Он острожно вытащил собаку,положил на раковину.
И прежде чем он открыл кран,его собака.....отряхнулась.
Он весь сам от головы до пят и весь туалет был после этого в дерьме.
Он ругая матом себя,за то что согласился на обед с Бернстайном,детей Бернстайна что кормили собачку,жену за то что купила эту собачку,начал раздеваться.
И всю дорогу от Лос-Анжелеса до Нью-йорка,все шесть часов,стирал свои вещи и вытирал туалет.
Периодически в туалет стучались и осведомлялись:
-Маэстро у вас всё в порядке?
На что он на разных языках отвечал:
-Йес-и при этом неизменно добавлял-ё* твою мать!
Только когда самолёт пошёл на посадку он вышел с туалета.
Но уже на него не смотрели так восторженно,как тогда когда он вошёл.А леди уже давно от него пересела.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:00
1993 год.
Парни из Баку однажды решили пойти в сауну.
Без выпивки,без девушек,даже без пива.
В это трудно поверить,но однажды они действительно так решили.
Сидят парятся,шутят над друг над другом.
И Тима Вайнштейн решил пойти в массажисту в другую комнату.
А надо сказать,что там в сауне гостиницы старого интуриста,был очень хороший массажист,но глухонемой.
Через полчаса,я решил тоже пойти к массажисту,но предварительно узнать когда кончится массаж у Тимы.
Захожу туда,и вижу диалог жестами Тимы и массажиста.
Он руками и движениями губ старается втолковать следующее:
-У меня артрит(и при этом его губы показывают чудеса артикуляции)
Массажист кивает и улыбается,и пожимает ему руку.Видимо думает,что Тима его благодарит.
Тима пожимает ему руку,но при этом стараясь не обидеть продолжает.
-Понимаешь, у меня артрит на челюсти(и показывает на челюсть)
Массажист понимающе кивает и целует Тиму в щёку.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:00
Июль 1999 года.
Парламентская делегация Азербайджана направляется в непризнанную республику Турецкого Кипра на празднование 25 летия.
Делегация пребывает в ночь с 19 на 20 июля.
И уже в 8 утра должна быть на военном параде.Где присутствует огромное количество делегаций,в том числе конечно же и наша.
Жара и влажность страшнейшая.
Все сонные,но стараются бодриться.
Прямо на параде выступает президент непризнанной республики Рауф Денкташ и рассказывает о том,что произошло 25 лет назад.Затем рассказывает о том,как обстоят дела сейчас.Затем выступает премьер-министр Турции Булент Эджевит(который 25 лет назад тоже был премьером Турции)который тоже рассказывает,что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
Затем выходит министр иностранных дел Турции,и тоже рассказывает,что произошло 25 лет назад и что происходит сейчас.
Затем идёт военныый парад.
Потом нас везут на обед-банкет.
Где первый тост говорит президент непризнанной республики,и рассказывает нам что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас,но уже более широко и развёрнуто.
Затем звучат тосты,где хоть и фрагментально,всё же звучат истории о том,что же всё-таки произошло 25 лет назад,и как обстоят дела сейчас.
После обеда-банкета нас везут в музей,где экскурсовод нам рассказывает,что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
А затем нам дают немного отдохнуть и уже вечером торжественный приём банкет.Где конечно же очень много интересного рассказывают про то что произошло 25 лет назад,и как обстоят дела сейчас.
Затем,так как 20 июля это мой день рождение,я беру всю нашу делегацию и мы все соскакиваем в чудесный ресторан в горы.
Там мы провели один из лучших дней рождения в моей жизни.
Тамадой был писатель Анар,были министр информации Сируз Тубризли,бывший министр информации Сабир Рустамханлы(оппозиционер)Предсдатель Народного фронта Али Керимов,Народная артистка СССР Зейнаб Ханларова,поэт Муса Ягуб,члены правящей партии,члены крайних оппозиционных партий,независимые депутаты,и все с жёнами.
Вечер удался на славу,пили,ели и танцевали до упаду.Потом говорили,что этих людей никто и никогда ни до этого ни после этого за один стол не сажал.
Вообщем ухожу от лирики.
День рождение закончилось в 4 утра.
Уже утром в 9 утра,нашу делегацию начали принимать официально.
С 9 утра до 11 утра,нас принимал президент непризнанной республики,который нам рассказал о том,что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
Затем с 12 до 14 часов нас принял спикер парламента непризнаной республики,где он нам рассказал,что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
Затем с 15 по 16 часов нас принял премьер-министр непризнанной республики,где он нам рассказал,что произошло 25 лет назад,и как обстоят дела сейчас.
Затем с 17 по 18 часов нас принял министр иностранных дел непризнанной республики который нам рассказал,что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
И затем нам устроили брифинг заместителя министра иностранных дел,которыый нам уже детально рассказывал что произошло 25 лет назад и как обстоят дела сейчас.
Надо сказать,если на первой встрече не спал никто,на второй спал только один человек,на третьей только два или три человека,то на последней спали все.
И писатель Анар,и члены оппозиции,и члены правящей партии,и независимые и народная артистка СССР Зейнаб Ханларова.
Не спали только два человека.
Сируз Тебризли руководитель делегации,он сидел рядом с брифингующим.
И я,который сидел прямо напротив брифингующего.
Надо сказать,спали все нагло и одновременно сладко.
Я им завидовал чёрной завистью,потому что слушать я это уже не мог,ибо мог уже написать докторскую диссертацию по истории непризнанной республики,и мог обсоятельно докладывать с трибуны ООН о состоянии сегодняшних дел.
Плюс жара была просто невыносимая.
Плюс две бессоные ночи.
Да и плюс ко всему отвести глаза мне было невозможно ибо брифингующий глядел прямо мне в глаза.
И тут к нам ко всем пришло спасение.
В лице реплик неожиданно проснувшейся народной артистки СССР Зейнаб Ханларовой.
Когда заместитель министра продолжал бубнить о том,что произошло 25 лет назад и как дела сейчас,она перебив его на полуслове произнесла:
(на азербайджанском)
-Вы знаете,то что вы рассказываете очень интересно,но мы лично все хотим,что бы ВЕСЬ остров был вашим и приедем даже концерт вам дадим.
Она сказала это громко и убедительно,что спящие начали просыпаться и даже начали смеяться.Засмеялся даже брифингующий.
А Зейнаб Ханларова тем временем повернулась в нашу сторону и сказала:
-Буну да демишяш,йухумуз гачсын(это я сказала,что бы мы проснулись)
Далее он продолжать не мог,ибо не мог понять истерический хохот парламентской делегации Азербайджана.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:01
В Москве живёт очень уникальный человек.
Это бакинский армянин.Зовут Эдик,кличка боржом.
Он уникален очень многим.Первое знает и любит джаз больше чем собственных детей.
И всё время говорит фразу:кайф чувак!
Он всё время как своеобразный талисман находится около Араза Агаларова.
Кстати армян ненавидит лютой ненавистью.
Известна его знаменитая фраза.
Он пригласил ещё в то время в Баку гостей,один из них был армянином.
Эдик Боржом поставил им послушать джазовые композиции,и вдруг чёрт дёрнул этого армянина спросить:
-Эдик,а у тебя есть Бока?
На что эмоциональный Эдик Боржом крича произнёс:
-Чтоооооо????Бока в моём доме???Вон отсюда!!!!!
Так вот на теплоходе у Араза Агаларова пришли покататься Алла Пугачёва и Филипп Киркоров.
Зная своеобразную манеру общения Эдика Боржома,и его мягко говоря нелюбовь к попсе и к эстраде,Араз Агаларов строго на строго распорядился что бы Эдик не садился за стол.
Вообщем Араз Агаларов,Игорь Крутой,Алла Борисовна ,Филипп и ваш покорный слуга,сидят за столом и ужинают.
А Эдик периодически подходит к столу с разными блюдами и произносит:
-Плов!Кайф чувак!(обращаясь к Киркорову)
И уходи.
А это был период когда Алла Борисовна была на диете,и была весьма естественно слегка взвинчена.
И бесконечно вначале подкалывала Филипа,а потом перешла на унижения.
И когда уже была четвёртая смена блюд.
Он Филип не выдержал и ей очень резко ответил.
Она очень разозлилась(что не бывает с голодной женщиной),и начала его выговаривать.
Вв этот не очень приятный и напряжённый момент,подходит Эдик Боржом с блюдом и произносит,опять обращаясь к Киркорову:
-Люля-кябаб чувак!Хавай чувак,а то она(показывая на Аллу Борисовну) всё схавает!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:02
Известный азербайджанский писатель,сын Великого Самеда Вургуна покойный Юсиф Самед оглы,был председателем международной комиссии парламента.
Сам он немножко заикался.
Так вот.
Парламентская делегация во главе с Юсифом Самед оглы выехала в Арабские Эмираты.
Как известно там не холодно.
А вернее стоит страшнейшая жара.
Парламентская делегация,была на разных приёмах и встречах.
И одна из депутаток не выдержала ни жары и ни изматывающих встреч.
Депутатка это весьма своеобразная особа,лет ей 45,и не замужем.
И вот она решила подойти к Юсифу Самед оглы и сказала:
-Юсиф умираю,голова очень сильно болит.Что мне делать?
Юсиф немного задумавшись и заикаясь ответил:
-Попойди дудуш ппприми и всё бубудет хххорошо!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:02
Всё тот же Араз Агаларов.
На его частном корабле,он довольно часто собирает разных гостей.
Веселье бывают довольно разнообразными,еда очень вкусная.
И вот у Араза есть двоюродный брат,зовут его Алик.
Ему сорок лет.Гуляка,весельчак и хохмач.
И так случилось,что у Араза в один день были очень важные гости,которые были у него в первый раз.
На столе было дорогое французское вино,а не водка как обычно.
По три тарелки на каждого и по три прибора справа и слева от тарелки.
То есть очень всё чинно и культурно.
Для Алика такое застолье,как поминки.
Ему грустно,ибо на таких вечеринках действительно не особенно повеселишься и не расслабишься.
А за столом,большие и важные чины,олигархи с жёнами.
Алик одел тёмные очки и потихоньку за всеми этими умными разговорами наблюдал.
Но в оже время раз в 10 минут уходил на кухню и возвращался.
Потихоньку,после каждого хождения на кухню,его походка постепенно менялась.
Аразу стало ясно,что на кухню он ходит принимать на грудь.
А за столом тем временем,шли очень умные разговоры о жизни,о поэзии,о классической музыке,о театре,и всё это на "вы","как вы изволите","о как это изящно".
Алика эти разговоры по-тихоньку убивали и злили.
И вот на очередную смену блюд подошли хорошенькие официантки.
И одна официантка прямо около Алика что бы положить на середину стола блюдо нагнулась так,что кофточка и юбка немного отошли друг от друга и оголилась пикантная часть тела.
Алик недолго думая,разгорячённый водкой,взял основательно девушку за ягодицы и крепко и смачно поцеловал её в оголённое место.
Повисла страшная тишина.
Все смотрели на Алика со смущённым видом.
Алик немного тоже посмотрев на гостей,произнёс сакраментальную фразу-призыв:
-Хватит да выё*ываться!
Гости после небольшой паузы,попадали со стульев от смеха.
Вечер был спасён и пошёл по обычному сценарию.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:03
И снова байка про Эдика Боржома
Эдик Боржом является директором одного маленького кафе,
где очень вкусно кормят.
Эдик сам очень любит вкусно поесть,ну и конечно при этом хорошо выпить.
Он как-то пригласил на хаш Араза Агаларова.
А с ночи очень сильно напился на радостях,что утром к нему в кафе придёт Араз.
Проснулся он за 15 минут до прихода Араза в страшнейшим похмелье.
Быстренько оделся и побежал в кафе.Благо кафе было недалеко от дома,если не сказать близко.
И только хотел забежать на кухню опохмелиться,как зашёл Араз с тремя товарищами.
Один из которых очень известный человек,бакинец Пончик Рамиз.
Другой,американец из бывших россиян Коля.И и ваш покорный слуга.
Они садятся за стол.
Колю знал только Араз.
Эдик быстренько сажает всех за стол.
Так как внутри у него всё горит,и ему кажеться что если он не выпьет,не опохмелиться,то он умрёт.
И пока он быстренько-быстренько разливает,Коля и Рамиз неожиданно высняют,что они мало того в одно время(в советское время)сидели в тюрьме о за фарцовку и валюту,так ещё и у них много общих знакомых.
Далее рассказываю в лицах.
Араз и я,молчим просто наблюдаем.
Эдик сидит между ними с рюмкой и нетерпеливо ждёт момент что бы сказать тост и выпить.
А Рамиз и Коля говорят между собой вспоминая свою молодость.
-А ты Вову-костыля помнишь.он в Саратове сидел за убийство?
-Конечно,олн дружил с Клыком Андреем,который сидел в Магадане
-А это тот который сидел вместе с Мохнатым Лёшей из Норильска?
-Да,потлом его убил Миша Кастет в лефортово
(Эдику в это время становиться ещё хуже,он сидит с поднятой рюмкой,поочередно смотрит то на одного то на другого,но боиться перебить)
Тем временм те продолжали
-Ты помнишь за что убил Андрей Палый Гришу Макентоша?
-А он кинул его друга Ворона Тенгиза на золотые червонцы
-А потом он дал Семёну Тузу общак,но тот всё отдал Саше Меченному
Эдику становиться всё хуже и хуже,рюмка в его руках стала тёплой
-А ты с кем сидел с Игорем Наганом или с Лавром Одесским?
-Нет я сидел с Крестом,а потом с Птицей Сергеем
-А ну тогда ты хорошо знал Юру Капусту,который убил Колю Квадрата?
-Конечно,он потом сидел с одноглазым Жорой
И тут Эдик не выдерживает и говорит:
-Так выпьем же,за всех этих порядочных людей!!!!
И залпом выпивает.
У Араза и у меня истерика.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:03
Сейчас,я и моя компания друзей немного повзрослели,и наши розыгрыши менее жестокие,но несколько лет назад....Вспомнить страшно.
В один прекрасный день,наш друг,назовём его условно Эмин,огорошил нас известием,что он жениться.
Девушка,очень симпатичная и милая,и с чувством юмора.
Но дело не в этом.
Так как наш Эминчик,сам весьма своеобразно разыгрывал всех нас,то и мы решили на его свадьбу,устроить небольшой розыгрыш.
На одну свадьбу нашего друга,Эмин привёл одного идиота-тамаду(специально)который говорил тост ровно 50 минут.Представьте лица гостей к концу тоста.
В другой раз,он прямо перед свадьбой нашего друга,подослал к его будущей жене,женщину с ребёнком,которая представилась обманутой женщиной и с незаконным ребёнком от нашего друга.
Потом все смеялись,но вначале она уже хотела отменять свадьбу.
Короче долго мы думали,и придумали весьма весёлую штуку.
Он всю свадьбу сидел очень напряжённый,всё ждал от нас "сюрприза".
От каждого нашего жеста,от каждого нашего тоста,от каждого нашего танца он ждал подвоха.
Но подвох был к концу свадьбы,когда я незаметно в бокал с минералкой,подсыпал слабительное в большом количестве,и незаметно заменил его бокал с минералкой на этот.
Теперь представьте,что когда они уходили,я поцеловав невесту,тихо ей с абсолютно серьёзным видом(даже сочуствующим)говорю:
-Знаешь,родная,ты не поверишь,но Эмин очень стеснительный,он может сегодня увиливать,но ты возьми инциативу в свои руки.
Рассказ невесты под ржание друзей через несколько дней:
Приходим мы домой,принимаем душ,раздеваемся ложимся в постель.
Через минуту после ласк,Эмин не говоря ни слова убегает в туалет.
Возвращается через 20 минут,снова только начали целоваться,он снова вскакивает с постели и бежит в туалет.
На третий раз происходит тоже самое,и я вспоминаю слова Некто,что он стесняется.
Звоню к Некто,а он говорит:
-Я же говорил тебе,что он стесняется,поэтому бежит в туалет и там сам себя удовлетворяет,поэтому ты помешай ему.
Я иду в туалет,стучу и говорю:
-Эминчик,не надо это делать,давай это делать вместе....
Оттуда доноситься напряжённо-удивлённый голос:
-Пошла на *** извращенка!
Так прошла первая брачная ночь моего друга,у которго сегодня двое замечательных детей.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:04
Абдулов приехал в Баку на премьеру фильма "Шизофрения".
Кстати завершить эту картину,ему помогла азербайджанская сторона.
Но дело не в этом.
Банкеты связи с премьерой следовали один за другим.
И вот в один из дней мы сидим на берегу моря,отмечаем успешную премьеру,уже два часа ночи.
А за соседним столом сидят мои хорошие знакомые.
Один из них,подходит ко мне с Абдуловым и приглашает нас на завтрашний банкет в честь уважаемого гостя.
Абдулов выпивает с ним грамм по 50 и говорит:
-Конечно,никаких проблем!
Тот в диком восторге,и говорит.
-А во сколько?
Абдулов задумывается,насколько может и говорит:
-А давайте в 12 часов дня!
Тот в ещё более диком восторге
-Конечно.
Тут вступаю в диалог я и пытаюсь вразумить Абдулова.
-Саша,ты с ума сошёл?В 12 часов ты не встанешь,давай перенесём на четыре хотя бы.Сейчас ещё 2 часа ночи,и мы придём минимум к 6.
Абдулов упёрся и говорит,нет и всё.
А я то знаю,как эти мои знакомые будут готовиться.
Позовут многочисленные семьи,накроют стол из 20 горячих и сотни холодных блюд,позовут 10 певцов и певиц.
И понимаю,будет очень стыдно,если мы придём в 4 часа,когда все будут ждать нас.
Я пытаюсь ещё образумить Абдулова,но он упёрся.
Ну и ему и сказал:
-Но смотри Саша,даже если ты будешь драться я тебя туда приведу во время.
Разошлись мы в тот день в семь утра.
Ровно в 12 я был уже в том ресторане,сидел с их многочисленными родственниками за оболденно накрытом столом,и конечно же с большим количеством музыкантов.
И послал к Абдулову в гостиницу Эльчина Азизова и Пярвиза нашего администратора за ним.
С фразой:Во что бы то ни стало,приведите его.
Они его будили долго и нудно.
Кричали под ухом,лили на него воду,стягивали одеяло.
Даже самый опытный слух,никогда до этого не слышал такого мата и проклятий,который исходил от Абдулова,смысл которого заключался буквально в следующем:
-Пошли все,в том числе,эти мои знакомые,их многочисленные родственники,богато накрытый стол,певцы,певици и их многочисленные родственники,Эльчин,Пярвиз и их многочисленные родственники,я и моя каманда,фильм Шизофрения и его создатели,короче все пошли в это знакомое место.
Но Эльчин и Пярвиз,не были бы Эльчином и Пярвизом,если бы они упрямо не настояли на своём.
И так представьте картину.
10 минут второго.За столом уже чуть нервная обстановка связаная с задержкой уважаемого гостя.
В зал входит сначала Эльчин,потом Пярвиз,а за ним Абдулов.
Все многочисленные родственники,певцы,музыканты и официанты,с умилёнными лицами застывают,увидев кумира.
Абдулов театрально остановился,смотрит на них,они на него.
10 секундная пауза.
И Абдулов с красными от недосыпа глазами произносит.
-Вот что я вам скажу господа азербайджанцы!Фашисты были добрее!
И под всеобщий хохот садится за стол.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:05
История это приключилась с одним моим знакомым.
Он как это обычно бывает с молодыми людьми,однажды утром с похмелья неожиданно проснулся у себя на даче.
Судорожно вспоминая бурно проведённую ночь,он вспомнил как он привёз с собой девушку на дачу,которая видимо уехала ночью,после его неудачных попыток....сами знаете чего.
В голове у него мелькали мысли,но во рту у него было безумно сухо.
Он судорожно начал искать выпить чего-нибудь.
Пока искал он вдруг вспомнил,что приглашён на день рождение.
Это его не очень вдохновило,но вдохновило то что он наконец нашёл в шкафу консервированную банку с зелёным горошком.
Он быстро как мог его открыл и содержимое быстро съел и выпил.
Через час он был уже на дне рождении.
И вдруг говоря тост он вдруг понял,что зелёный горошек сделал своё чёрное дело и газы скопившиеся в его кишечнике пытается выходить наружу.
Он как мог начал сдерживаться и не мог не придумать ничего лучше,как быстро начать пить водку.
Водкой он заливал горе долго и действительно,острое желание выпустить газы несколько ослабли.
Ближе к ночи,когда начались танцы и начали подавать десерт,его опять прихватило.Он быстренько решил зайти в туалет,но дверь в туалет была заперта.
Он ринулся было на балкон,но на балконе тоже было много народу.
Он быстро зашёл в спальню именника и увидел что там нет света,быстро-быстро тужась и нагибаясь,начал выпускать газы.Симфония я вам скажу думаю была не для слабонервных.
Облегчившись,он решил включить свет.
А на постели именника тем временем лежала пара,девушка и парень,плотно и испуганно прижавшись к друг другу,которая видимо решили уединиться от компании и насладиться друг с другом.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:05
Это моя любимая история происшедшая со мной.
Все конечно наверняка участвовали в традиционном вечере выпускников школы.
Это этакая традиция где можно радостно поностальгировать по былым временам с бывшими одноклассниками и одношкольниками.
Так вот однажды я по случаю 50-летию окончанию школы был специально приглашён на традиционный вечер.
Стоит без лишней скромности отметить, что было приятно, так как я из бывшего хулигана школы превратился в почётного и желанного гостя.
Так вот перед самой торжественной частью этого праздника, было приятнно увидеться с одноклассниками и одношкольниками, и конечно же быть в центре внимания.
Мы все здоровались и обнимались друг с другомю. Вспоминали минувшие дни.
Спрашивали друг друга кто чем занимается и.т.д.
Короче настроение было радостно-эйфорическо-ностальгирующее.
На многих лицах в том числе и на моём была умилённая улыбка.
Так вот стою я в толпе бывших одноклассников и ребят из параллельных и старших классов, что-то оживлённо-весело рассказываю и вдруг...
Как из под земли передо мной появляется моя учительница пения.
Очень хороший и замечательный педагог и человек, но несколько эксцентричная женщина, что впрочем придавало ей изюминку.
У меня естественно на лице появляется нежно-ностальгирующая улыбка и я сразу хотел сказать, как я рад её видеть.
Не успел я открыть рот,как она меня буквально ошарашила слудующей фразой сказаной с трагической миной в голосе:
-Я мужа похоронила!
Скажу честно,я не только не знал покойного,но даже не препологал о его существовании,а настроение было в тот момент такое,что я при всей своей способности реагировать на разного рода неожиданные повороты,обомлел и независимо от себя вдруг выпалил:
-Зачем?
После небольшой паузы, я понял что сказал что-то не то,я решил исправиться и добавил:
-Где?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:06
Москва 1993 год.
Парни из Баку выиграли Новосибирск и ДримТим.
Всеобщая эйфория в рядах Парней.И естественно водка,танцы и много сопутствующих эйфории элементов.
Один из Парней,назовём его условно Б,отпросился у меня поехать к друзьям в подмосковье на одну ночь.
Надо отметить,что Парни жили по двое в каждом номере и конечно отъезд Б,не мог не порадовать условно говоря В,живущего с ним в одном номере.
У Б,была своя история в подмосковье.Там было всё,девушки,водка и танцы с последствиями в огромном количестве.
А у В,история несколько иная,он как-то забыл воспользоваться отсутствием товарища по команде в номере и решил(а вернее так получилось)в этот день ограничиться посиделками с большим количество возлияний с остальными членами команды в ресторанах и барах гостиничного комплекса Измайлово.
И вот Б,на следующий день,уставший(потому что не спал ни секунды)сильно помятый(потому что выпил очень много)и и изнемождённый(потому что девушек было много) возвращается в гостиницу к 11 часам вечера.
А В в тоже время проснувшись в 8 часов вечера,после обильных возлияний,решил выйти на поиски девушек,заодно ругая себя,что он так обидно напился и не воспользовался свободным номером.
И заодно моля Бога,что бы Б остался ещё на одну ночь остался в гостях в подмосковье.
И так к 12 часам ночи Б и В с разных направлений,направлялись в сторону своего номера.Но В был не один,а с дамой,а Б один,но с огромным желанием спать.
И вот В подойдя к дежурной по этажу,попросил ключи и дежурная его ошарашивает фразой,что ваш друг уже вернулся.
Секунду поразмыслив,В оставив на секунду даму около дежурной бежит в свой номер и уговаривает Б,ложиться спать и не обращать внимания на него с дамой,тем более что всё произойдёт быстро.
После небольших препирательств,Б соглашается.
И вот В с дамой заходят в номер.Тихонечко раздеваются и ложатся в постель.
А Б в свою очередь старается абстрагироваться от действа на соседней кровати и пытается уснуть.
И вот действа на соседней кровати начались.
Сволочной скрип кровати и вздохи продолжались вот уже 30 минут.
Несчастный и изнемождённый Б,никак не может уснуть и проклинает сначала себя за то что согласился и В за то что тот не сделал это вчера.
На другой же кровати действо становиться всё более горячим и страстным и уже слышаться слова-призывы исходящие от дамы :О да!давай,давай!Вот так!
Но и эти слова-призывы не оказались предвестниками финиша.
Прошло ещё 20 минут,напряжение нервной системы Б,потихоньку достигает апогея и он уже еле сдерживается,что бы кого-нибудь не убить.
Но в тоже время и дама доходит до своего несколько иного апогея и говорит В:
-Как я хочу что бы ты кончил в меня!!!!!
И тут наступает апофигей этой истории,после того как Б не выдержал и произнёс:
-А как Я ХОЧУ,что бы он УЖЕ кончил в тебя!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:07
Это моя любимая байка.
1966 год.
В Центральном доме кинематографистов СССР,проходит премьера фильма "Неуловимые мстители",армянского режиссёра Эдмона Кеосаяна.
В этот день в Доме кино,собрались практически все более или менее значимые армяне Москвы.
Как вы понимаете люди эти были одновременно с трагическими выражениями на лицах с приподнятыми наверх бровями так,что бы дуги бровей напоминали гору Арарат,ну и конечно настроение у них было приподнятым как брови,будто это была не только премьера детского приключенческого фильма,а вручения Оскара,Гремми,Эмми,Гран-При всех фестивалей и конкурсов и Нобелевких премий всем армянам присутствующим на премьере.
На премьеру сию приехал,председатель президиума верховного совета СССР,большевик,ленинец,сталинец,хрущёвец,а теперь уже и брежневец Анастас Иванович Микоян.
Сам режисёр во время всего фильма,смотрел не столько на экран,а на реакцию Анастаса Ивановича Микояна,и она его дико радовала.
Да и смотрел он на него,не просто так,а что бы после премьеры фильма,подойти к нему и поплакаться на отсуствие квартиры в Москве.
И вот премьера закончилась и к Эдмону Кеосаяну,начали подтягиваться армяне и начали поздравлять с этим событием вселенского масштаба.
Ну первым конечно подошёл Анастас Иванович Микоян,и с обезаруживающей и добродушной улыбкой по-отечески сказал:
-Это большой вклад в дело советского кинематографа,поздравляю Вас с этим событием.Уверен,что Вы снимете ещё очень много таких хороших фильмов!!!
И потихоньку склоняясь к уху Кеосаяна,чуть ли не со слезами на глазах,уже на армянском языке добавил:
-Это очень большая прапоганда армянской школы режиссуры.
По отечески обнял и расцеловал Кеосаяна.
Кеосаян растаял и только было сказал Анастас Ивановичу о своей квартирной проблеме,но сразу же к нему подошёл другой армянин,и тоже сказал о фильме,который затмит все произведения искусства мировой цивилизации.
Пока этот,третий,четвёртый,пятый,и шестой армянин целовали Кеосаяна,Микоян со своей охраной шёл к выходу Дома Кино к своему автомобилю.
Кеосаян отцепившись от целующих его армян,быстро побежал к выходу,быстренько открыл дверь вышел на улицу, и увидел,что охранник закрывает дверь автомобиля за Микояном.
Он полсекунды замешкался,а потом подумал,что была не была и побежал к автомобилю Микояна с криком:
-Ананстас Иванович!!!Анастас Иванович!!!Анастас Иванович!!!!!!
И открывает дверь автомобиля и с трепетной улыбкой вновь:
-Анастас Иванович!!!
И тут Анастас Иванович поворачивает голову в сторону Кеосаяна и с абсолютно бестрастными глазами и ледяным голосом произносит:
-Ещё что-нибудь?
И тут Кеосаян понял,что он упустил свой момент,что-либо просить,но тем не менее произносит:
-Умоляю,берегите себя Анастас Иванович!!!!
И закрывает дверь.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:11
1994 год.
Приём в Британском посольстве по случаю дня рождения Её Величества Королевы Великобритании Елизаветы.
Ну всё честь по чести.
Фуршет.Гости.Тихая музыка.Шампанское.
Политический Бомонд в полном составе.
Выступил британский посол.
Затем Президент Азербайджана.
Гости разговаривают,кто о чём.
Президент вместе с послом идут вдоль шеренги гостей,здороваются.
И вдруг в шеренге стоит вся азербайджанская оппозиция.Совершенно случайно.
(надо сказать,что власти и оппозиция в Азербайджане,органически не переваривают друг друга и стараются избегать всячесчких контактов,даже на уровне "здрасте")
Ну и британский посол(наверное с присущим ему английским чувством юмора)решил их представить друг другу:
-Это Иса Гамбар,лидер партии Мусават
Президент молча пожимает ему руку.Делает шаг дальше.
-Это лидер партии Национальной Независимости Эйтибар Мамедов-продолжает британский посол.
Президент пожимает руку и делает шаг дальше.
-Это правозащитница Лейла Юнусова.
Президент останавливается около неё и смотрит на неё сверху вниз(в прямом смысле этого слова)и произносит:
-Не ожидал,что Вы такая!
Она.
-Да господин Президент,многие не подозревают,что я маленького роста!-улыбаясь сказала Лейла Юнусова
-Да нет,то что Вы маленького роста я знал,просто я не ожидал,что Вы ниже и Эйтибара Мамедова(показывая на низкорослого лидера партии национальной независимости)
Такого единодушного хохота всего политического бомонда никто до этого и после этого не наблюдал.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:13
Москва 1993 год.Зима.
Я стою около гостиницы Метрополь,жду товарища.При чём около перехода.
На улице немного машин,потому как был какой-то праздник,ни то воскресенье.
Погода просто потрясающая.Никакого ветра.
Огромными хлопьями,медленно-медленно падает снег.
И вот на этом фоне из перехода выходит ДЕВУШКА.
Будто из сказки.
Высокая.Длинные светлые волосы.Синие глаза.Ярко накрашенные губы.
Уверенная и одновременно эротическая походка.Белая до колен норковая шуба.
Вся улица будто замерла глядя на неё.
Как-будто и огромные хлопья снега замерли и не падают на землю.
Замер и я,при чём с открытым ртом.
И вдруг как из под земли,как из под асфальта,как из под тратуара,прямо перед НЕЙ выскакивает,наш земляк.
Ростом ей в пупок,небритый,рот до отказа забитый зубами,в потрёпаной дублёнке сине-коричневого цвета,в андатровой шапке и в красном шарфе.
Вся улица замерла во-второй раз,и я в том числе.
Она останавилась,так как он перекрыл ей дорогу.
Ппосмотрела на него сверху вниз,он на неё снизу-наверх.
Секундная пауза.
И он с уверенно-стеснительно произнёс фразу,впоследствии ставшей для меня исторической:
-ДЭВЮШКА,ПОЙДОМ СО МНОЙ,НУ И ЧТО Ж!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:15
Трагикомическая история.....
Март 1990 года.
В Баку черезвычайное положение.
По-всюду военные блок-посты советской армии.
Иду в универстет,при чём впервый день после 45 дневной общереспубликанской забастовки.
Около универстета такая картина.
Стоят студенты их около 100 человек,а напротив их метров 50,стоит пост,и на любые попытки пройти к универстету,они поднимают автоматы и кричат:Стоять!!!!
Я попытался на расстоянии с ними поговорить,мол почему не пускаете?
Они мне тоже на расстоянии,приказ никого не пускать.
Я:ребята,мы же учимся здесь.
Они:приказ,никого не пускать!
Вот такой содержательный диалог.
Вдруг подъезжает первый секретарь райкома комсомола,и уверенной походкой сначала подходит ко мне и спрашивает:
-Что случилось?
Я отвечаю,так и так,не пускают.
Он увереным шагом и с криком:я первый секретарь райкома комсомола!,подходит к посту с солдатами.
И мы все видим такую картину.
Он подходит к ним.
Что-то им говорит.
Они ему что-то отвечают.
Он опять что-то говорит.
Они ему что-то отвечают.
Он им что-то говорит,но уже с жестами.
Они ему что-то с жестами отвечают.
Он им что-то ещё с большими жестами говорит.
Они его ударяют по лицу раза три.
Он возвращается к нам,на лице кровь.
И я,что бы как-то выкрутить его из щекотливой ситуации,задаю ему вопрос:
-Ня дейирляр онлар?
Он мне отвечает фразой,которая тоже стала впоследствии исторической для меня.
-Хечня,п.. ейирляр онлар!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:17
Эта история произошла со мной сегодня.
Поэтому о ней не знает никто из моих знакомых и друзей.
Мало того,я о ней никому ещё не рассказывал.
Премьера можно сказать.
Сегодня пока стоял на улице и ждал машину,ко мне подходит один человек,который всё время стоит на нашей улице.Человек не обременён интелектом,сам родом из провинции.Живёт тем,что моет машины.
Но в принципе не вредный человек,хотя и приставучий.
Ходит в очень грязных одеяниях.Годков ему от 18 до 40,то есть установить невозможно.
Подходит он ко мне.Здоровается.Спрашивает как у меня дела.
Я отвечаю.Спрашиваю,как у него.
Вроде всё мирно,ничто ничего не предвещает.
И вдруг он спрашивает(всё происходит на азербайджанском языке)
-Некто муаллим,скажите,а у вас Живаго есть?
Честно говоря,наверное со стороны я выглядел эталоном полной оболденности и охренелости.
Глаза мои вытаращились,брови были подняти,а рот открылся на максимально возможную ширину и долготу.
Наверное секунд 40 моё лицо было именно таким.Потому что,я в принципе и не предпологал,что он не знает не только сложно-философском произведении Пастернака "Доктор Живаго",а был на все стопроцентно убеждён,что он не знает многих букв.
Я переспросил в надежде,что я ослышался.
Он опять и чётко.
-Некто муаалим,у вас есть Живаго?
Я опять задумался,но уже что бы напрячься и вспомнить,есть ли у меня это произведение.
Я ответил.
-Надо посмотреть!
Он как-то странно и тоже удивлённо посмотрел на меня.
Но через паузу добавил с большим чувством.
-А то я умираю!
Я вновь оболдевши смотрю на него,всё больше и больше восхищаясь в душе.Наверное это отразилось на моём взгляде,что вызвало его ярковыраженное смущение.
-Не знаю,что и делать.Думал,что Вы всё знаете!!!
Я несколько стыдливо.
-Я дома обязательно посмотрю!
Он вновь как-то странно вновь посмотрел на меня.Но сказал.
-Я уже всё перепробовал,но никто не знает.
Мне реалльно становится стыдно.
-Я и у вашего шофера спрашивал,но всё без толку.
Я думаю,нашёл у кого спрашивать.А у самого в душе бушует пожар,как мол у людей есть тяга к знанием.Но этот пожар был потушен .
-Я и яблоко ел,и Боржоми пил,но всё равно эта живаго не проходит......
Оказывается,под словом Живаго,он имел ввиду слово изжога!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:18
Мой друг.Самир Абдуллаев из команды КВН.
Высокий,тёмненький,усатый.Лицо его с практически не меняющей мимикой.Тем самым все его шутки в жизни всегда оказываются смешными,ибо он их говорит с абсолютно невозмутимым выражением лица и с абсолютно чёткой до гениальности дикцией,как у Левитана.
Дело было,когда он учился в 10 классе.
И так он приходит домой после дня рождения своего друга.Обильно принявв на грудь.И решает,что лицо его не может выдать выпитое,а вот речь вполне возможно.А так как отец его человек строгий,он решил просто кивать или махать головой,в крайнем случае отвечать односложным да или нет.
Он заходит в комнату.Отец сидит и смотрит телевизор.
Отец:
-Как прошло?
Самир,подимает большой палец наверх типа вот так :good: .
Отец:
-Нормально поел ты там?
Самир кивает головой.
Отец:
-Хоть вкусно было?(пытатся хоть как-то завязать диалог отец)
Самир опять неумолимо :good:
Через паузу опять отец спросил,а сколько было гостей.
Самир задумался,при чём не о том сколько было гостей,а как это показать жестами,но поняв,что это невозможно он сказал:
-ЧЕЭЭК ПИИСНАСАСТЬ(что означает человек пятнадцать)
-Иди спать-сказал отец
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:23
И опять свежая байка
Мой друг со своим шофером,который работает с семьёй,построил работу следующим образом,что тот записывает все свои расходы,и потом даёт ему к оплате в виде столбца с наименованием товара и цены.
Ничего не предвещало ничего удивительного,пока в неделю два раза не появилась удивительная запись.
Хлеб-2000 манат.
Фрукты-50000манат
Вода-30000 манат
Марганец-40 000 манат
Он прочитав,что домой купили марганец,в первый раз не удивился.
Потом на следующей неделе,тоже самое,тот же перечень и
Марганец-60 000 манат
Он опять не дал реакции,хотя уже был слегка удивлённыым.
На следующей неделе тоже самое,тот же перечень,но ещё с большей
ценой
Марганец-70 000 манат.
Он ещё больше удивился,но не спросил жену,подумал,что наверное марганец ей нужен по каким-то женским делам,может для маски,а может и для детей.Но был несказанно удивлён цене,ибо на эту сумму,можно было купить килограмм 50 марганца.
На следующей неделе,тоже самое,но опять цена немножко возросла
Марганец-75 000 манат.
И при чём слово марганец,было написано каждый раз,очень чётко без ошибки.
Вообщем он решился,без прямого намёка,но как-то поинтересоваться,о причине.
Вечером сидя перед телевизором он как-бы невзначай сказал:
-Ты знаешь(обращаясь к жене)марганец,очень сильно вырос в цене.
Она как-то удивлённо посмотрела и сказала:
-Да?
Он
-Да!
Она
-А ты откуда знаешь?
Он
-Как откуда знаю,шофёр в неделю раз покупает килограммами марганец домой
Она
-Кому?
Он
-Как кому?Домой.
Она
-К кому домой?
Он
-Как к кому домой?Нам домой
Она
-К нам?Ты чего,какой марганец?
Он ещё больше удивляясь позвонил шоферу
-Ты зачем домой марганец покупаешь?
Шофер
-К кому домой,я покупаю марганец?
Он
-К нам,вот здесь ты своей рукой написал.
Шофер
-Сейчас я приеду и посмотрю.
Шофер приезжает,тот ему показывает
-Вот марганец-60 000 манат,вот марганец-70 000 манат,вот марганец-75 000 манат,кому и зачем это?-несколько раздражённо спросил он
Шофер
-А-а-а,это дети просят,только это не марганец,а макдональдс,я просто не знаю как это писать!!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:25
Это было только начало армяно-азербайджанского конфликта.
Где-то середина 1988 года.
Каждый, как многие помнят приносил или рассказывал какие-то исторические материалы про армян.
Так вот дача Максуда Ибрагимбекова.Сидит компания выпивают и закусывают.
И вот один из компании рассказывает такую историю,не знаю правда быль или легенду.
Что когда Великий Тамерлан завоевал армян.Они встретили его хлебом и солью, и в знак принятия статуса вассала их царь прилюдно поцеловал ему руку.
Тамерлан оставил там своих послов и пошёл дальше в военный поход.
По дороге он узнал,что его послы казнены армянами,и армяне вновь готовы сразиться с Тамерланом.
Тамерлан вновь повернул свои войска на армян и окончательно разгромил армян и начал их уничтожать за их вероломство.
Но оставил нетронутым всего два села с фразой:Я специально оставляю человечеству эти два села армян,что бы потом человечество поняло,за что я вырезал их.
На что Максуд Ибрагимбеков,сказал:Очень напрасно,мы бы ему на слово поверили бы!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:26
1992 год.Город Москва.
Стоит небольшая,но и не маленькая очередь в продуктовом магазине.
Я так же стою в очереде.
Очередь тихо-тихо продвигается.
Вдруг к прилавку.без очереди подходит азербайджанец и говорит обращаясь к продавщице:
-Люда мне килограмм сосиска дай,галбасу и хлеб
Продавщица ему улыбнулась и быстро начала суетиться забыв об очереди.Очередь начала немножко молча роптать,но одна женщина средних лет начала повышенным тоном говорить с ярковыраженном московским акцентом:
-Что за хамство ?Что за наглость?Мы здесь стоим,а этот лезет!
Понаехали сюда черномазые!
А этот молчит и вообще не реагирует.Да и продавщица и бровью не двигает,а заварачивает колбасу и сосики в бумагу.
Она тем не менее не успакаивается.
-Какое бескультурье!Почему не соблюдается очередь!Почему этот тип лезет!!!!!
Он ноль реакции.
-Просто хамство!Просто обнаглели эти чёрномазые!
Он спокойно берёт свои покупки,расплачивается и оборачиваясь к ней говорит фразу впоследствии ставшей крылатой для меня:
-На неё э посмотри, ПОДЛЕЦКА!
Очередь рухнула!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:27
Октябрь 1993 года.Город Москва.Гостиница "Измайлово".Корпус "А"
В Москве как вы все помните введено черезвычайное положение и комендантский час.
В гостинице Измайлово в корпусе "А" проживала команда КВН Парни из Баку и бойцы воронежского и красноярского ОМОНа.
В первые дни каждое утро, день, вечер и особенно ночью были разного рода стычки между ОМОНовцами с лицами кавказской национальности в лице Парней из Баку.
То в лифте, то в холле, то в кафе, то в баре, то в кафе гостиницы пьяные омоновцы ростом минимум в метр девяносто наставляли автоматы на измученных репетициями к полуфинальной игре Парней из Баку с фразами:ну что черно*пый сейчас мы тебе морду поломаем...
Я дал строго настрого всем нашим указание ни в коем случае не реагировать ибо в условиях черезвычайного положения у омоновцеев действительно есть приказ стрелять на поражение.И к тому же поговорим с их командирами, они выстроили всех омоновцев и предупредили, что если поступит хоть одна жалоба от парней из Баку на омоновца то те пропадут под трибунал.(наш коньяк и шампанское сделала своё доброе дело)
Обстановка стала лучше.ОМОНовцы стали дружелюбней.
Так вот игра прошла.Был банкет.К нам пришло много местных азербайджанцев .А надо сказать,что и омоновцы так же как и мы покидали столицу на следующий день.
И вот одном из номеров гостиницы Вадо и другие ребята продолжают выпивать.
И у них происходит такой разговор.
-А если бы хоть один из омоновцев хоть слово мне сказал бы,я бы его автомат ему в *опу засунул.
-А я бы его бы заставил бы на коленях извинится.
И в таком же духе.
И в этот момент к ним в номер стучатся,Вадо открывает дверь.
на пороге стоит один из гостей московских азербайджанцев и очень нервно говорит, что одного из гостей(тоже местных наших земляков)избили омоновцы, и они хотят сейчас собрать всех наших и отомстить и просит что бы ребята те кто в номере одевались бы и пошли с ним.
После недолгой паузы Вадо задал вполне уместный вопрос.
-Брательник, а ты что здоровее ребят не нашёл?
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:28
Город Рязань.2000 год.
Там проходили игры команд КВН 1-й Международной лиги.
После игры традиционный банкет.
"Старики" и звёзды КВН выпивают отдельно и надо сказать много.
Новички КВНщики ходят вокруг и заискивающе смотрят в глаза старших товарищей.
Причин заискиваться много,но одна из них,что один из ветеранов это Михаил Марфин,известный и легендарный капитан КВН,ведущей популярной передачи "Счастливый случай" и одновременно редактор КВН,от которого много чего зависит.
Парень он очень интеллигентный и умный.
Но после двух бутылок водки,трёх бутылок вина и бутылки шампанского,мало кто можт сохранить эти качества в полном объёме.
Так вот схватив Мишу под руки к концу банкета звёзды поехали на вокзал,что бы успеть к поезду Рязань-Москва.
Но вот незадача.
До отхода поезда оставалось полчаса,а долго находится на вокзале в провинциальном городе рядом со звездой типа Марфина в таком состоянии очень сложно.
Они одели на него очки.Да и он сам вроде был спокоен.
Но тут они видимо раслабились.И Миша снял очки правда на минуту.
И его точас узнала женщина лет 45-50 проходившая мимо с чемоданами.
Она положила чемоданы на землю и практически запричитала с умилённым выражением на лице.
-Ой Миша Марфин,мой любимый ведущий, какой вы симпатичный,я так вас люблю,вы такой интеллигентный,я вас всегда ставлю в пример,какой вы умный...
Но её прервал Миша с очень громкой и чётко произнесённой фразой.
-Да пошла ты на ***
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:30
1999 год.
Нардаран.Дача уже известного вам Араза Агаларова.
Надо сказать,что дачи Рустама Ибрагимбекова и Араза буквально дерь в дверь.
Рустам Ибрагимбеков и я заходим к Аразу.
Там идёт застолье.
Тосты,еда,смех всё хорошо.
Ели бы не одно но.
За столом сидит один мужчина,который в буквальном смысле этого слова под алкогольными парами всех достаёт.
Любой тост перебивает.
Говорит невпопад.
Спорит.
Говорит глупости.
Например только Рустама Ибрагимбекова несколько раз спрашивал:
-Ты Рустам или Максуд?
И естественно это не могло не раздражать хозяина дачи Араза Агаларова,что друг его детства не сосем адекватно себя ведёт.
Он несколько раз его уводил в сторону,что-то говорил.
Тот возвращался,пять минут молчал и потом опять начинал.
Араз решил сделать последнюю попытку его угомонить и сказал тост.
-Я хочу провазгласить тост за (называет имя),я его знаю с детства,он хороший парень,но когда выпьет, старается выглядеть хуже чем он есть на самом деле.
На что Рустам Ибрагимбеков мгновенно отреагировал.
-И это у него прекрасно получается.
Стол рухнул.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:30
В команде КВН Парни из Баку, был такой замечательный парень по имени Фариз Джасим.Многие его помнят, потому что он был при возрождении КВН в 1987 году капитаном политехничского института.Он был такой полный полный.Да и в 92 и в 93 году, он активно выступал на сцене.
Почему я пишу был....Вчера из Москвы пришла грустная и страшная новость...Фариза больше нет.Это первый из команды Парней из Баку, который покинул этот мир.В очень молодом возрасте.Было ему всего 35 лет...
Когда-то в далёком 1992 году Парни договорились, что в день похорон одного из нас мы будем вспоминать самые весёлые истории.Тогда нам молодым и зелёным это казалось таким далёким.
Фариз,я сдерживаю слово....

Фариз был ну очень культурным и интелигентным, разговаривал с таким баском.Даже не басом,а именно баском.
И каждое утро в Москве до всеобщего завтрака команды, он ходил на ближайщий рынок покупать у старушек свежую сметану, творог и простоквашу.
И вот однажды Самир Абдуллаев(тот который чеаэк писназсать)Таир Иманов, Эльнур Мамедов(главный автор команды) и я, после игры засиделись в номере и пили очень много....
Ржали и гоготали, говорили громко и.т.д.
И где-то под утро решили пойти выпить пиво.
Выйдя из номера толпа не очень трезвых людей не очень чётким шагом шла по корридору к лифту.
Вдруг на встречу идёт культурный и интелигентный Фариз с сеточкой и с пустыми баночками.
Так как первый шёл Самир, он своим пьяным басом(а у него именно бас)спрашивает Фариза.
-Фариз, а ты куда идёшь?
-А я на рынок!-интелигентно пробасил в ответ Фариз
-А зачем?-пьяно пробасил вновь Самир
-Купить сметанки, творожка и кефира!-вновь культурно пробасил Фариз
После недолгой паузы удивления Самир изрёк,положа руку на плечо Фариза
-Главное побольше фашизма Фариз!

Ziyadli
26.04.2011, 02:30
Дися, хорошая тема. Ему бы понравилась. Я последние дни читал эту тему на Азтопе и вспомнинал наши прошлые дни. И часто вспоминаю его слова о моем 40-летии. Он позвонил за пару дней и сказал: бах ааа, не празднуй 40-летие, для мужчин это плохая примета. Я немного посмеялся и сказал: суеверный ты)))

И вот вроде в этом году ему должно было исполниться 41.

Dismiss
26.04.2011, 02:32
Австралия.Сидней.Олимпийские игры 2000 год.
Идут соревнование по тяжёлой атлетике.
Надо сказать, ранньше тяжёлая атлетика был для меня незрелищым видом спорта.
Однако после того как я посетил соревнование, я на 180 градусов изменил своё мнение.
Очень зрелищно.
Ритуал такой.
На помост диктор вызывает штангиста.
Звучит очень ритмичная музыка.Народ неистово аплодирует.
Шатнгист под музыку поднимается на помост.
Останавливается за 2 метра напротив штанги.
Наступает полнейшая тишина.Ну люди даже не дышат.
Штангист подходит при полнейшей тишине к штанге.
Начинат поднимать штангу.
И весь в зал мысленно с ним и при чём делает те же звуки такие же как он и скажу честно ,даже напрягает мышцы вместе с ним.
Вне зависимости поднимат он штангу или не поднимает, звучат мощные аплодисменты и опять идёт ритмичная музыка.
Так вот на помост вызывают нашего штангиста.
Он поднял штангу при первой попытке.
Вторая попытка с бОльшим весом не удалась.
И он идёт на свой же собственный рекорд.И просит 210 кг.
Теперь представьте ,что такое 210 кг...
Он выходит под музыку на помост.
Останавливается напротив штанги.
Наступает полнейшая тишина.
Он подходит к штанге.
Стоит прямо около штанги.
Опять полнейшая тишина.
И в этой тишине, сбоку слышится голос его тренера::
-Хечня йохтур,галдыр!!!!*
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:33
Нью-Йорк.1999 год.Гастроли Парней из Баку.
Нужно заказать такси.Звоню в портье.Портье очень извиняется и говорит, что сейчас не может это сделать ибо тот кто занимается заказом такси на ленче, а сама она регистрирует огромную делегацию,однако даёт номер телефона заказа такси.
Набираю номер.Далее всё идёт на английском
-Хелло,чем могу помочь?
-Мне нужно такси
-Куда подъехать?
-6 авеню.59 стрит.Гостиница "Сентморис",прямо напротив центрального парка.Мой номер 1512.
-фамилия?
Тут начинается самое главное
-Мамедханов
-МАМАД...?дальше
-МАМАДХАНОВ!!
-МАМАХ...?
-нет, Мамедханов
-МАМАНОВ?
-Давайте по буквам?
-М А М А Д Х А Н О В!!!
-ОК.МАМАДХАМОН?
Я упал с кресла.Вспомнив Тутанхамона
Уже решил плюнуть, но принципиальность сыграло свою роль.
-Нет мем.Именно М А М А Д Х А Н О В!!!
-ОК.МАМАД...ХАН....ОВ?
-ДА!!!-радостно воскликнул я
Проходит время и звонок в номер я поднимаю трубку.
Голос после небольшой паузы неуверенно спросил
-МАМАН?
Я после паузы пораженчески ответил
-YES
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:35
Все знают замечательный район в городе Баку под названием Кубинка.
Кто не знает, это такой район где в советское время можно было купить всё и в любое время дня и ночи.
Торговали там все от мало до велика вне зависимимости от пола.
И у живущих там было абсолютно нормальное отношение к тому кто сел и вышел из тюрьмы.
Сидели практически все и за разные вещи.За спекуляцию(в основном)за кражи(редко)за хулиганство(часто).
И вот один из ребят этого района впервые совершил какое-то мелкое правонарушение.И сделал он специально.Ибо не удобно ему было перед товарищами по двору, а то все сидели, а он один какой-то очень культурный.
И вот дали ему 15 суток.Отсидел он положенные 15 суток.Утром рано его выпустили.
Он приходит во двор весь такой значимый и с чувством исполненного долга. Но старается под маской суперсерьёзности скрыть свою радость.
Придя к себе во двор после злополучно-счастливых 15 суток в раннее утро, и естественно никого не обнаружил, так как в это время все спали.
Он не сразу пошёл домой, а решил постоять немного во дворе с надеждой, что кого-нибудь встретит.
Постояв пять минут увидев соседнего мальчика, который направлялся в школу он с очень важным видом с ним поздоровался......закурил сигарету и вздохнув с мученеческим видом дым с тяжёлой миной выдохнул, и с ностальгирующе-пафосным тонками в голосе задал самый гениальный вопрос после 15 суток:
-Кёхня ушаглардан ким галыб?
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:36
Сидим в оффисе у одного нашего товарища в городе Баку. Оффис находится на первом этаже и вход туда прямо с улицы.
Сидит хозяин оффиса, Юлий Гусман и я.
Сидим и Юлик очень внимательно читает какую-то газету.Ну просто оченнь внимательно.
Вдруг заходит с улицы какой-то человек с авоськой книг, явно еврейской национальности и с очень ярковыраженным бакинско-еврейским акцентом.
Огромного роста , лысоватый с большими роговыми очками.
Одет пёстро и одновременно смешно.
Он начал говорить о новинках в книжном мире с хозяином оффиса.Говорил он быстро, долго и нудно.
А Юлик за это время ни разу, повторяю ни разу не поднял головы и даже одним глазком не посмотрел в сторону продавца книг.
А тот что-то интенсивно и очень подробно рассказывал хозяину оффиса.
Юлик упорно читал.
Вдруг наступила тишина и этот человек как-то очень осторожно сказал:
-Юлий Соломонович, а вы моего дядю хорошо знаете....
Юлик, опять ни разу не подняв головы и продолжая читать, не дав ему досказать о каком дяде идёт речь:
-Он до сих пор у меня перед глазами стоит!!!!
Тот почесав голову, попытался продолжить, но Юлик не оставив ему шансов опять же не поднимая головы так и ни разу не посмотрев в его сторону, добавил:
-Да и вас он так любил и столько рассказывал, что и вы до сих пор вместе с ним перед глазами стоите.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:37
Рустам Ибрагимбеков со съёмочной группой в городе Кахе на севере Азербайджана .
Во время обеденного перерыва приходят в одно заведения.
Подходит официант и на вопрос , что у вас есть поесть, недолго думая отвечает:
-Люля-кябаб, шашлык, джызбыз, пити ,но я советую пити...
Они естественно соглашаются с официантом. Едят пити.
На следующий день приходят опять в это же заведение.
Подходит тот же официант,и на тот же вопрос так же отвечает:
-Люля-кябаб, шашлык, джизбыз, пити, но мясляхятти питидир(я советую пити)
Они опять соглашаются.
На следующий день тоже самое повторяется.
И только на четвёртый день, Рустам Ибрагимбеков несколько удивлённо замечает:
-А что за четыре дня, нельзя сделать так, что бы и другое можно было поесть?
Официант после паузы несколько смущённо замечает:
-Знаете Рустам муаллим,это вообще-то пити-хана, у нас кроме пити никогда ничего не бывает, просто вас растраивать не хотели.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:38
В недавние времена в годах 80-х самым большим удовольствием в городе Баку было летом отдыхать в пансионате Загульба.
Вернее даже не отдыхать , а красоваться.
Вечерами на аллее пансионате происходил в полном смысле этого слова фестиваль нарядов.
Тот кто не отдыхал там, тот вчерами просто приезжал туда и тоже красоваться.
Девушек действительно была уйма.
И конечно же как правило, практически каждый день были крутые разборки и лёгкие драки.
И вот однажды, кто-то из приехавших туда покрасоваться задел одну мою очень хорошую знакомую.
При чём нагло и бесцеремонно.
Я этого "братана" увёл в сторону и начав просветительскую беседу, но понял что он ничего не понимает.
Толпа вокруг нас начала собираться ибо он почему-то начал не говорить, а кричать привлекая внимания к себе(надо сказать, что в Баку по крику во времена разборок занимает одно из вдущих мест в мире).
И вот я уже собираюсь дать ему по физиономии, и я услышал его тираду, которую я запомнил на всю жизнь:
-Сян мяня хечня элийя бильмязсян.
Мяним пулум да вар. Адамым да вар. Русча да билирям. Бара дя гедирям.
Я буквально плакал от смеха.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:39
Школьные годы, чудесные...
Всем наверное знакомо одно чувство в школьные годы, когда тебя настигает нечеловеческий восторг, когда тебя легально отпускают с уроков.
Я учился в 8 классе.
Так вот мне и моему другу было дано поручение директором школы по печальному поводу, во время уроков пойти купить венок на похороны отца учительницы литературы Зои Павловны.
Поручение было дано после второго урока и нашей эйфории не было предела.
Для того что бы сделать надпись на траурной ленте, мы узнали отчество покойного.(сейчас не помню, но кажется Валерьевич)
И вот мы с другом вышли со школы.
Мы естественно постарались, что бы наш поход за венком был максимально долгим.Хотя бы до пятого урока.
Мы курили сигареты. Ели мороженое.Зашли в чайхану.
Повторяю наше настроение было суперэйфорическое(естесвенно не из-за смерти отца педагога, а из-за легального пропуска физики и химии)
Мы приходим в цветочный магазин и заказываем венок и надпись.
Нас естественно спрашивают об имени усопшего.
И мы с моим другом говорим, что отчество у усопшего Валерьевич.
-А имя?-вежливо интересуется продавец венков
И мы с другом глядя друг другу в глаза начинаем лихорадочно вспоминать, какое же имя у отца Зои ПАВЛОВНЫ.
И я и он, твёрдо вспоминаем, что имя отца мы не спрашивали и нам его не говорили.
Ну вы можете себе представить степень нашего счастья от пропуска уроков, что мы не можем в этот момент "вспомнить" имя отца Зои ПАВЛОВНЫ.
Дальше больше.
Я деловым видом прошу пять минут, что бы узнать имя отца Зои Павловны по телефону.
Неимоверными усилиями мы находим двухкопеечную монету и звоним директору школы.
Передаю примерный диалог, между мной и директороом школы.
-Алло ,Инна Иосифона, это Анар
-Где вы ходите уже два часа?-спросил строгий голос
-Инна Иосифовна , вы знаете мы с трудом нашли цветочный магазин(нагло вру, нашли сразу), но вот незадача, мы спросили у вас какое отчество у отца Зои Павловны, а его имя не спросили.
-Кого имя не спросили?-спросила после паузы непонятливая директриса
-Отца!-ответил почему-то торжественно я
-Кого отца имя вы не спросили?-опять спросила Инна Иосифовна, наверное не веря своим ушам, услышав такой вопрос от в принципе считающегося неглупого ученика.
-Ну мы не спросили как зовут отца Зои Павловны, хотя отчество мы знаем-гордо ответил я.
-Анар, ты больной?-почему-то спосила директрисса и бросила трубку.
У меня было состояние после разговора с Инной Иосифовной неудомённо-охреневшее.
И я сразу поделился со своим другом всеми мыслями о директоре школы, в частности я несколько раз употребил слово -тупая.
Опять с трудом найдя двухкопеечную монету и жалуясь на рок судьбы и делая скидку на возраст директора школы, я решил всё-таки объяснить, что я не больной, и я действительно не знаю имени отца Зои Павловны , я вновь набрал номер телефона.
-Алло Инна Иосифовна, честное слово, мы не знаем имени отца Зои Павловны.
-Анар ты нашёл время шутить?Ты болен ?-опять зло начала директор
-Инна Иосифовна, я что обязан знать имя отца Зои Ппавловны?-требуя справедливости к себе начал я и найдя хорошее оправдание добавил-Зоя Павловна нам вообще не преподаёт!!!!!
-Анар-перейдя на более низкий тон как обычно говорят психиатры с пациентами-подумай хорошенько, как могут звать у отца Зои (и громко)ПАВЛОВНЫ?
-Блин...-сказал я и сразу бросил трубку....
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:41
Все знают Натика Алиева, президента Государственной Нефтяной Компании Азербайджана. Ему 53 года. Человек он симпатичный и с хорошим чувством юмора. Но этот случай, который я раскажу ниже, привёл его в состояние столбняка. Было лето, помоему 97 года. Мы с ним вдвоём сидели пили пиво в Драконе на бульваре (тогда это был китайский ресторан). Сидим мы, никого не трогаем. Жара невыносимая.
За соседним столом сидят две девушки и смотря на нас шушукаются. Подзывают к себе официанта и что-то расспрашивают глядя на нас.
Натик Алиев мне говорит, что мол видишь тебя везде узнают, а я уже старый и никому не нужен. Я его успокаиваю и говорю, мол не беспоокойся, не такой уж ты старый, это на тебя они обращают внимания. Так за пивом мы коротаем время, как к нам подходит официант и говорит, что мол девушки хотят на минутку к вам подойти.
Мы даём согласие, и конечно я внутренне как-то приготовился к тому, что сейчас они будут как минимум расспрашивать меня о моих дальнейших творческих планах , ну а максимум попросят меня провести с ними вечер.
Они направлялись к нам с блоконом и ручкой(тут я подумал, что они сейчас меня попросят автограф и тоже к этому внутренне подготовился), но они подошли к Натику Алиеву(даже не посмотрев на меня)и одна из них протянув ему блокнот с ручкой обращаясь к Натику Аливу сказала слудующую фразу:
-Дайте пожалуйста автограф, мы знаем, что Вы Анар сын Самеда Самедова*.
Очень долго я не мог вылезти из под стола от смеха увидев лицо Натика Алиева в этот момент.
Занавес.
*-Самед Самедов-певец который в принципе является как минимум ровесником Натика Алиева.

Dismiss
26.04.2011, 02:41
Мой один очень хороший друг, долго встречался с девушкой(на которой впследствии женился). И вот после того как его родители познакомились с её родителями, он пошёл к ним в гости тоже знакомиться . И вот сидя у них дома, он чинно и сответственно волнуясь вёл ветскую беседу с её роднёй. За первым стаканом чая, пошёл и второй и третий стакан. Затем её отец предложил немного перекусить и соответсвенно немного выпить за знакомство.
Выпили они тоже немало. И его приспичило. Приспичило сильно и бесповоротно. Сначала он размышлял над тем у кого спросить, и главное как. Затем приняв решение, он "случайно" обмазал руки салатом и спросил :где можно помыть руки?
Его проводили. И там действительно можно было помыть руки. Унитаза не было. Он помыл руки...раза три и при этом старался найти выход. Выхода не нашёл. Вновь пришёл к столу. Её отец опять налил. Они опять выпили и он опять "случайно" вымазал руки и опять пошёл мыть руки, но уже сам. Туалет он опять не нашёл. Вновь вернулся к столу. И через пять минут он вновь вымазал руки. И опять уже с нервной улыбкой пошёл искать туалет. Правда поиски его ограничивались корридором. Поняв, что поиски не дают результата, он вновь пошёл мыть руки. Трудно передать его состояние ибо даже звук воды шедшего с крана вызывал у него страшные чувства. И он решил сделать своё чёрное дело прямо в раковину. Но вот не задача, раковина была нестандартной и находилось выше.... И он раскрыв ширинку начала проделывать разные манипуляции,(становиться на цыпочки, подпрыгивать)но ничего не помогало. И каково было его удивление, когда он обернвшись с ругательствами, он увидел, что он забыл закрыть дверь за собой , а в дверях стояла старенькая бабушка его невесты, которая судя по расширенным глазам видела его прыжки и фрикционные движения с раковиной. Заметив её взгляд он сказал , первое что ему пришло в голову:
-Мян идманчыйам!(я спортсмен)
Она понимающе кивнула и сказала,
-Туалет около кухни.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:43
Мой хорший приятель, сам родился в одном из районов Азербайджана, но давно живёт Баку. И через какое-то время по традициям своей семьи, он поехал в район, чо бы жениться на девушке из родного села , которую выбрали для него родители.
Сыграли там свадьбу и приехали в Баку.
Так как в Баку у него тоже есть свой круг общения, он решил их пригласить в гости, что бы познакомить с женой.
Гости пришли скопом. Он начал их по одному знакомить со своей женой.
Один из близких его друзей, видимо желая засвидетельствовать своё особое почтение в процессе знакомства решил поцеловать её руку.
Он нагнулся что бы поцеловать её руку, но та в последний момент свою руку резко вырвала. Случился лёгкий конфуз. Гости сели за стол. И молодожён, что бы сгладить конфуз, обращаясь к жене и к гостям одновременно, сказал:
-Ну видите, моя жена настолько пока восточная девушка, что даже руку не даёт никому кроме меня поцеловать.
Все улыбнулись и даже легко захихикали и вроде всё уже замялось, но вдруг она подала свой голос и очень серьёзно-озабоченно сказала:
-Так он хотел поцеловать мою руку? А я думала, что он хотел её укусить!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:44
1985 год. Стоим с ребятами во дворе. Среди нас Эльман, подпольная кличка довольно длинное "тёмный лес, непроходимые болота".
Подходит к нам Миша Иоффе тоже сосед, по фамилии можно сказать, что человек образованный и даже несколько рафинированный. Миша тоже включается в беседу. Эльман внимательно смотрит на верхний карман тенниски Миши где у него находится аудиокассета, и спрашивает:
-Бу нядир?
Миша отвечает
-Жванецкий- естственно думая, что Эльман спрашиввает о содержимым.
Эльман несколько задумывается и продолжает молча смотреть на карман тенниски. Разговор продолжается. Эльман резко подходит к Мише, и уже щупая руками карман с кассетой вновь спрашивает:
-Бу нядир э?
Миша несколько озадаченно отвечает:
-Ну Эльман, я же тебе сказал, это кассета!!!
Эльман успокаивается и с обидой в голосе говорит:
-Бяс дейирдин жванецкий !!!*
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:46
Звонок дежурному городского управления полиции.
Дежурный сержант берёт трубку.
-Нёвбятчи сержант Мамедов, ешидирям сизи
-Радио БиБиси, бизя таджили Яшар Алиев лазымдыр.
Сержант разволновавшись, отвечает
-Багыштыйын, кимсиз?
-БиБиСидир!!!-ответил недоумённый голос, которому второй раз пришлось повторять название своей всемирно известной телерадикомпании
-Олду, инди чатдырам.
Для уточнения, разговор идёт в 11 часов вечера, в воскресенье.
По другому телефону звонок домой Яшару Алиеву.
-Алло-говорит Яшар Алиев
-нёвбятчи сержант Мамедов джанаб генерал, Сизи тяджили сюряття сизин бибивиз ахтарыр
-Ай оглан, сянин башыва хава гялиб? Мяним бибим йохтур ахы!!!
Сержант в шокированным состоянии берёт паралелльный телефон, где его ожидает корреспондент Би Би Си и спрашивает
-Сиз хардансыз?
-Мян ахы дедим бу Би-Би-Сидир!!!!!!-отвечает возмущённый голос
Ничего не понимающий сержант вновь говорит уже Яшару Алиеву
-Джанаб Генерал, о еня дейир ки о сизин бибивиздир, амма онун киши сяси вар
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 02:47
Город Баку. 1983 год.
У Гаррика Каспарова умер дедушка. Все армяне и не только стоят и скорбят по поводу безвременной кончины 85 летнего Шагена Каспарова.
В комнату где лежит гроб с телом покойного, заходит Манвел. Шофер Гаррика Каспарова. Человек экзотичный даже для бакинского армянина. Кривоногий, бровастый, на лице вся скорбь армянского народа. При этом очень смешной.
Леонид Вайнштейн, дядя Гарика Каспарова со стороны отца, строго настрого предупреждает Манвела, что бы тот молчал, что бы не случилось. Что бы он молчал, если даже кто-то его о чём-то спросит. Заодно предупредив всех остальных, что бы у Манвела ничего не спрашивали.
Все зная своеобразные тексты Манвела охотно с Леонидом Вайнштейном соглашались.
Манвел сел около гроба и скорбно молчал. Через пять минут он начал ёрзать на стуле. Через десять минут, ёрзание приобрело характер колебательных движений. Через пятнадцать минут, он прикрывал рот рукой. На двадцатой минуте, он не выдержал и произнёс возмущённо-нервным голосом вполне справедливую фразу:
-Ара, вчера он ещё живой был!!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 02:56
Ну все знают потрясающий город в Азербайджане. Это город Щеки.
Помимо того, что там чистый воздух, красивая архитектура, живописные пейзажи, там живут очень талантливые и остроумные люди с гениальным и самобытным акцентом. Шутки у них очень весёлые и разнообразные.
И очень любят щекинцы шутить сами над собой по поводу нетрадиционной сексуальной ориентации. Это так сказать преамбула.
Представьте, что докладчики ПАСЕ Мартинес Касан, Рафаэлла (не помню её фамилию, но хорошо знает азербайджанский язык)и сопровождающий их Самед Сеидов приехали в Щеки.
Встречает их глава исполнительной власти Щеки. Человек говорливый, юморной и деятельный.
Естественно был обед. Разговоры о делах в Щеки и.т. д.
Потом эта группа должна была уехать в другой район. Перед прощанием, глава исполнительной власти обаявший своим гостепреимством столь ответсвенных гостей, решил подарить гостям, продукцию щекинского шёлкового комбината. И это конечно шёлковые женские платки. Он подарил это Рафаэлле, она поблагодарила.
Потом подарил такой же платок Мартинессу Касану, и при этом добавив, что передайте этот платок вашей супруге или дочке, пусть носит на здоровье. Переводчик не успел перевести сие, а Мартинесс Касан уже открыл подарок и сказал перебив переводчика:
-Я с удовольствием буду носить этот платок, мне очень понравился.
И одел его себе на шею.
После недолгой паузы смущения, глава Щеки сказал потрясающую фразу:
-Бу бизим адамдыр ки!!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:01
Это случилось совсем недавно.
Генеральная ассамблея ООН.
Выступает министр иностранных дел Армении Вардан Осканян.
Конечно рассказал об абсолютной исключительности армян, а том что армяне самые древние и культурные.
Что народ их находится в варварском окружении.
Что Карабах принадлежит им.
И конечно же ответил нашему премьер-министру Ильхаму Алиеву, что экономика Армении развивается ускорненными темпами.
И в конце употребил такую фразу, что Армения это можно сказать тигр.
По процедуре прений ООН, можно ответить на любое выступление в пределах двух минут. Слово взял, советник нашего представительства в ООН.
Он в сжатой форме, начал отвечать Осканяну, о том какие они "древние", какие они "культурные" и "цивилизованные".
И в конце сказал следующую фразу:
-Тут господин Осканян заявил, что Армения это тигр.(выдержав паузу и улыбки участников ассамблеи, добавил)Здесь не джунгли, господин Осканян.
Зал взорвался смехом.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:03
Я обожаю вспоминать Баку 15-20 летней давности, годы своей бурной юности.
Как многие помнят, что самым большим удовольствием для молодоых парней, это просиживания целыми днями и вечерами в чайханах.
Были такие легендарные чайханы как Гешенг, Пуррянги, Чинар, Интурист и чайхана Гилавар которую впоследствии снесли в году этак 86-87.
Чайхана работала только летом, а зимой туда ходили гурманы, ибо там готовили лучшие в мире табака. Говорю это без преувелечения, ибо после Гилавара, я ел немало жареных цыплят, но лучше чем там не было.
Но в принципе это всё преамбула.
Там работал чайханщик с очень выразительной внешностью. Тонкие усы, золотые зубы, очень небольшого роста, худой, но при всём при этом очень улыбчивый.
Был он уникален тем, что у него была дома обезьяна. Судя по его словам мартышка, которую звали.....Али-ага.
Но и это не самое смешное. Смешное другое, что когда он приносил нам чай, мы его неизменно каждый раз спрашивали
-Али-ага неджядир?*
И он нам абсолютно искренне, без задних мыслей отвечал:
-Чох саг ол,йахшыдыр, бяс сиз неджясиниз.**
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:05
1996 год. Ресторан Гюлистан. Юбилей Максуда Ибрагимбекова.
На юбилее пристутсвует Гейдар Алиев.
Вечер был больше не торжественно-пафосный, а скорее семейный. Больше шутили и смеялись, больше вспоминали весёлые истории.
На этот юбилей приехало много гостей из Москвы, и конечно друг Максуда Ибрагимбекова Юлий Гусман.
Гусман провозгласил какой-то смешной тост сопродив его подарком-каким-то древним пистолетом , при этом предупредив охрану Президента: Только не надо на меня бросаться!
Но самое весёлое было впереди, когда провожали Гейдара Алиевича.
Представьте, стоит Президент за ним многочисленная охрана и ожидающий кортеж и прощается с именником и гостями.
С кем-то задерживается, с кем-то шутит , у кого-то что-то спрашивает.
Подходит к Гусману, жмёт ему руку, спрашивает как у него дела и как он поживает. Гусман отвечает. Подходит к следующему тоже жмёт руку и уже идёт по направлению к кортежу и тут Гусман буквально кричит:
-Гейдар Алиевич! Гейдар Алиевич!
Гейдар Алиев останавливается, поворачивается и заинтересованно смотрит в сторону Гусмана, ещё с большим любопытством на Гусмана смотрит толпа гостей.
Гусман после очень небольшой паузы.
-Гейдар Алиевич машина нужна? Есть на чём домой доехать?
Гейдар Алиев и толпа рухнула.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:07
Эта совершенно фантастическая история произошла со мной в Австралии на олимпийских играх. И честно говоря, я вспомнил её только две недели назад.
Где-то через неделю после начала олимпийских игр, у нас выдался свободный день. Соревнования конечно были, но на них не выступали наши спортсмены.
Моя супруга уговорила меня найти какую-нибудь экскурсию, желательно в гости к аборигенам.
Такую экскурсию можно было найти очень быстро. Едешь на автобусе в их деревню, они там (аборигены) что-то готовят, ремеслиничают и не очень обращают внимания на туристов, которые в свою очередь очень сильно и таращась глазеют на местных аборигенов.
Надо отметить, что кто не видел этих аборигенов тот много потерял.
Я не расист и даже могу сказать, что мне очень нравятся негритянки и мулатки, но эти просто за гранью добра и зла. Их эволюционный путь (внешне) задержался между обезьяной и человеком. Но люди они видимо очень добрые.
Так вот. Супруга моя человек очень любознательный и она стала обходить все их мастерские, а я осмотрев одну мастерскую, где изготовляли кажется бумеранги, полностью удовлетворил своё любопытство.
Пока супруга гуляла по этой декоративной деревне, я сел в кафе.
Ко мне подошла одна из аборигенок, лет под пятьдесят и спросила:
(далее идёт разговор на ломаннейшем английском как с моей так и с её стороны)
(она)-Откуда ты?
Я посмотрев на её вид долго думал что ответить, но потом рискнул и сказал правду.
-Я из Азербайджана
Её лицо исказилось, что ввергло меня в ещё больший шок.
-А где это?-спросила она не меняя выражения лица.
Я долго думал напрягшись и наверное моё лицо мало чем отличалось в тот момент от её первозданного выражения лица.
-Это около России-ответил я, надеясь на то , что хоть про Россию она краешкем своего полуметрого уха слышала.
Она вдруг расширила глаза, вытянула свои метровые губы и тычав на меня пальцем запричитала:
-Ты из России???Ты из России???? Ты из России???
Я полностью ошалевший глядел на неё и никак не мог понять причины её неожиданного возбуждения.
Она тем не менее продолжала:
-Да в России же люди чёрные-заявила она почему-то очень гордо и даже нервно.
Я и без того не очень радостно, начал сооброжать ЧТо она имеет ввиду.
Поначалу я подумал, что может она имеет ввиду что нас кавказцев называют там чёрными, потом исключил этот вариант, потом я подумал, что она наверное путает Россию с каким-то африкаснским государством, но потом кроме банального, "почему там люди чёрные?" я ничего не мог вымолвить.
Она видимо обидевшись на мой вопрос, быстро пошла в свою хибару и через пять минут чеканной походкой несла что-то в своей руке, демонстрирую это мне.
Этим "что-то" оказалось визитная карточка и фотография.
И она с фразой:
-Да, да там люди чёрные
Показала это мне.
Когда я увидел визитку и фотографию, я именно упал...
На визитке оказалось имя и фамилия, а на фотке изображение Елены Ханги.....
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:09
Не секрет что количество представителей сексуальных меньшинств растёт в геометричкеской прогрессии. Но особенно они преуспели в области шоу-бизнеса и кино. И самое примечательное, что они ну очень сильно друг друга поддерживают. Тянут(в хорошем смысле этого слова) они друг друга самым серьёзным образом, раздают друг другу роли, призы, премии и т д.
Но вот отношение Александра Абдулова к сексуальным меньшинствам примерно такое как у Сталина к Троцкому.
Теперь представьте Сочи, кинофестиваль "Кинотавр". Идёт заключительный вечер где раздаются премии.
И действительно, один представитель сексуального меньшинства вручает премию другому. И так через раз.
Абдулов сидит в зале, нервничает и бросает негромкие реплики. Рядом сидящий на церемонии друг Абдулова успокаивает и объясняет, что такова селяви и не надо и можно сказать неудобно, так демонстративно показывать свою неприязнь, и плюс ко всему это какие никакие коллеги по творческому цеху.
И вроде Абдулов согласился. И тут на сцену для вручения премии пригласили Абдулова.
Абдулов выходит на сцену и без паузы сразу произносит следующие слова в микрофон:
-Ну что опять пидорам премии понараздавали?!!!
Зал рухнул.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:11
Начало 90-х годов. Разгул рэкета в России.
Беседую с азербайджанцем-бизнесменом. Расспрашиваю его как он решает проблему с этим явлением.
Он как и подобает большинству азербайджанцев живущих в России (которые азербайджанский забыли, а русский не выучили), мне отвечает фразой, которую я запомнил на всю жизнь:
-Например в тот день чеченцы приходили, 10 тысяч требовали, я 9 тысяч 700 дал и на *** послал....
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:12
Как-то Сергей Довлатов в период своей бурной молодости встретил на какой-то пьянке красивую девушку.
Отношение(как это часто бывает) известного писателя и остроума к красивым девушкам было чисто потребительско-ироническое.
Познакомились они уже тогда когда Довлатов был уже навеселе. После знакомства он выпил ещё. А потом ещё и ещё. Потом ещё немного. А потом снова и снова....
Утром проснулся в своей квартире. Состояние хуже некуда.
Видит та красивая девушка спит с ним в одной комнате(благо комната у него была одна),но на диване.
Ему стало ещё хуже ибо он не помнил не только был ли он с ней или нет, не только не помнил как её зовут,но и как она очутилась у него дома.
Все эти невесёлые мысли сопровождали его вместе с осмотром его собственного тела, которое было голое....
Она открыла глаза, пошла на кухню и принесла ему бутылку пива. Он выпил за раз. И жизнь сразу стала не такой уж плохой, как это казалось 20 секунд назад(20 секунд=скорость поглощения пива).
Долго размышляя над тем, что всё-таки сказать "как с вами было хорошо" или "было или нет", он выбрал второе.
Он встал прикрывшись одеялом и очень сильно стыдливо спросил:
-Извините(почему-то на вы), а у нас было что-нибудь с вами этой ночью?
Девушка после некоторой паузы сказала:
-Он не то что не стоял, он даже не лежал, он валялся!
Занавес!
P.S.Кстати впоследствии он женился на этой девушке, которая и стала его вдовой и матерью его двух детей.

Dismiss
26.04.2011, 03:12
1993 год. Город Нью-Йорк.
Одного из дипломатов азербайджанского представительства в ООН приглашает к себе в гости на ужин дипломат российского представительства в ООН.
Российский дипломат этот, человек весьма талантливый, и может единственный выходец из СССР окончивший на «отлично» курсы сценаристов в Голливуде. Надо добавить, что он был просто фанатичным гурманом и обожающий хорошо выпить.
И вот только они приступили к ужину, как раздался звонок и нашего дипломата срочно вызывают в представительство. На вопрос: «что случилось?», голос в трубке кратко ответил : «Агдам».
Он быстро поднялся как бы извиняясь перед российским дипломатом, что он срочно должен ехать готовить документы для Совета Безопасности ООН.
Российский дипломат понимающий кивнул, однако не упустил возможности тоже спросить: «что случилось?».
Наш дипломат немного помявшись ответил:
- Армяне захватили Агдам…. Понимаешь, сложнейшая внутриполитическая ситуация, армии нет, сил недостаточно, армяне этим и воспользовались.
Русский дипломат после небольшой паузы заявил буквально следующее:
-Да что вы? Ну киньте клич по Руси, что Агдам захватывают, да миллионов 20 российских алкоголиков не только Агдам, а всю Армению захватят.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:13
Это одна из моих любимых историй.
Город Москва. Два грузина. Два двоюродных брата .
Один Тенгиз родившийся в Москве. Можно даже сказать обрусевший грузин. Очень культурный и обходительный. Другой Дато. Сейчас москвич, но сохранивший в себе всё грузинское балагурство и жизнерадостность.
Эти два брата-кузены, как часто бывает в большом мегаполисе встречаются очень редко. Тенгиз врач. Дато чиновник. Тенгиз предпочитает тихий вечер при свечах, Дато больше тянется к шумным компаниям.
Но всё-таки видимо родная кровь тянет двух родственников к друг другу как магнит. Хоть изредка, но тянет.
Они решили встретиться и сделать миксированный вариант получения удовольствий.
То есть чередовать в один вечер тихий ужин с последующим переходом к шумным местам, которых в Москве пруд-пруди.
Вечер начался в каком-то французском ресторане. Потом на чай-кофе поехали в какой-то кавказский ресторан. Потом клубы.
Клубы где танцуют. Клубы где раздеваются. Клубы где знакомятся. Клубы где танцуют, раздеваются и знакомятся.
Ближе к утру, когда взгляды обоих кузенов были далеки от сосредоточенности, походки не твёрдые, жесты рассеянные, а мимика подвижная как пузырьки Боржома, они вышли на улицу.
Вдруг культурный врач Тенгиз понимает, что он потерял свой мобильный телефон.
Этой неприятностью он делится со своим кузеном, который сразу же принялся сочувствовать своему брату, сопровождая сие сочувствие нецензурной бранью непонятно в адрес кого. То ли в адрес телефона, то ли в адрес брата, то ли вообще ко всему белому свету, который они кстати и застали выйдя с последнего клуба.
Начали также нецензурно вместе думать.
Сначала они пошли по самому трудному пути. Начали заезжать в те клубы где они были.
Это оказалось непростой задачей ибо сразу было невозможно вспомнить.
Потом они начали вспоминать, с кем они были. Это тоже было непосильной задачей, ибо даже в трезвом состоянии не вспомнишь.
Потом к Дато, пришла спасительная и гениально простая идея, позвонить на телефон кузена.
Дато набирает номер.
Снимает трубку девушка.
Они объясняются. Девушка оказалось порядочным человеком, оказывается увидела, что телефон был оставлен, уже после их ухода. Взяла и не выключала. Узнали адрес. Поехали к ней.
Тенгиз как человек культурный, решил отблагодарить девушку букетом цветов.
Остановили около магазина. Тенгиз выходит из такси. Уже идёт по направлению к магазину цветов. И тут в Дато проснулась его генетическая склонность к розыгрышам, он абсолютно серьёзно окликнул Тенгиза и сказал:
-Она попросила, чтобы мы хлеб ей купили.
Тенгиз ещё больше приободрился, мол хоть чем-то может отблагодарить.
А теперь представьте такую картину.
Стоит в 7 утра девушка с телефоном. К ней подходит грузин, берёт свой телефон и вручает ей букет цветов и ……..огромную французскую булку купленную на радостях Тенгизом.
Минут 10 Дато из такси наблюдал за следующей сценой.
Тенгиз, протягивает ей эту огромную булку с фразой:
-Возьмите, возьмите не стесняйтесь
Она с совершенно обалдевшим и шокированно-удивлённым видом :
-Ну что вы, что вы!!!
Он:
-Ничего, ничего!
Она:
-Ой не надо не надо!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:13
У меня есть очень большая кампания друзей москвичей. Это люди разных национальностей и профессий. И дружим мы по-настоящему. То есть не по принципу, приехал-позвонил-ресторан-похмелье, а действительно практически каждый день пользуясь изобретением человечества таким как мобильный телефон, созваниваемся преодолевая расстояние, и знаем всё о проблемах и успехах друг друга.
Да и встречаемся мы не так редко. Только в этом году уже шесть раз. Все они люди симпатичные, общительные, самодостаточные и надёжные.
Так вот приезжаю я в Москву. Мои друзья уже в аэропорту, говорят о планах на вечер.
Мол сегодня, давай пойдём по культурной программе. Я встрепенулся, ибо идти в Москве по культурной программе с этими моими друзьями, это даже можно сказать в некотором смысле экзотика. Ибо самой большой культурной программой даже можно сказать её пиком, до это было исполнение песни «Доля воровская» в цыганском ресторане в полтретьего ночи . Короче меня по-хорошему огорошили и объявили, что в Москве проходит джаз-фестиваль. Признаюсь честно, джаз я люблю. Даже очень. Но порционно. То есть не сразу в один день 5 часов джаза, а 5 часов джаза в неделю. Это кстати касается всех других удовольствий.
Короче предвкушая своё собственное погружения в таинственный мир джаза и импровизаций, я тщательно настроился душой и телом, на музыкальный лад.
Мы всей нашей гоп-компанией отправились в концертный зал.
Уже по дороге меня уже начал тревожить тот факт, что один из наших друзей заявил, что ему кажется, что он голодный. Голод не тётка, а джаз это вечное искусство, пристыдили его наши друзья.
Мы заходим в фойе концертного зала.
Прекрасная публика. Интеллектуальная публика, это вам не концерт Наташи Королёвы, а джаз, музыка подсознания, музыка для умных!!!
Мы приобрели программки и будучи в фойе, оглядывали её вдоль и поперёк.
Восторгались теми кого нам предстоит послушать.
И как я уже говорил, мои друзья люди очень общительные. И знакомы они с половиной города Москвы. А так как джаз это музыка умных и интеллектуальных, то люди которые там собираются, не каждый раз могут выбраться на концерт, а только на великий и неповторимый джаз, и поэтому не виделись они со своими друзьями интеллектуалами тоже очень и очень давно…..
Первой стратегической ошибкой того вечера, это была наша всеобщая рассеянность. Рассеянность от эйфории встречи наших старых, добрых, интеллектуальных друзей любителей джаза. И мы как-то очень случайно=рассеянно сами того не замечая уже сидели в фойе, за столиками импровизированного (хоть что-то от джаза) бара-буфета.
Как-то очень символично было то, что последний звонок-пригашение в зал и первый тост за встречу были озвучены почти синхронно. Так как первая рюмка никогда не даёт эффекта опьянение, а в данном конкретном случае в принципе вообще не может заменить радость встречи друзей, то вход пошёл и второй тост. На очень прозрачный, поверьте очень тонкий намёк, что мол всепоглощающий джаз уже звучит в зале(что в принципе было слышно в фойе, даже через толстую дубовую дверь), кто-то с налётом агрессивности ответил, что вначале любой концерта джазового фестиваля, выходят самые серые исполнители этого великого искусства. И в доказательстве сего весьма аргументированного тезиса, показал на программку. Все любители джаза, а в миру друзья давно не видевшие друг друга грозно закивали, мол негоже нам знающим не понаслышке джаз, слушать разных графоманов от джаза.
Компания из 8 человек, через 5 тостов превратилась в 20 человек. Мои друзья встретили своих друзей, которых давно не видели, те тоже в свою очередь своих, а те своих.
За этим столом буфета-бара в фойе концертного зала сидели действительно очень милые, симпатичные и интересные люди. Только буфетчица-барменша очень взволнованно глядела в сторону нашей компании, ибо запасы бутербродов и напитков в баре-буфетеиссякали с большой скоростью. Но она слава Богу оказалась человеком находчивым и быстро пополняла свои запасы из других баров-буфетов, которые практически оказались нетронутыми.
Звуки джаза действительно буквально врывались в наш слух, когда открывалась дверь концертного зала. При чём очень громко и зычно. (ибо мы сидели буквально в двух метрах от дубовых дверей входа в зал) когда какой-то невежественный любитель джаза выходил, что бы опорожнить свой мочевой пузырь(мог бы и потерпеть в конце концов). Но дверь закрывалась и мы продолжали вот уже третий час вести дружеские и интеллектуальные беседы.
Но тут(где-то на третьем часу) , мой друг Лёша Орлов, решил сказать тост.
Тост объединяющий всех нас, тост проникновенный, тост актуальный. Тост за великий джаз.
-Я хочу выпить за этот старый добрый джаз! Тост за нашу юность, когда все мы слушали по Би-Би-Си записи Билла Эванса, мы все плакали от восторга.(кто-то за столом даже всхлипнул ностальгируя, возможно это был я). А кто из нас не помнит Великую Эллу Фицжеральд? (все закивали с грустной миной, как люди у которых практически она умерла на руках ), вот здесь наш брат Анар из Баку(все с интересом посмотрели на своего новоиспечённого родственника в моём чуть полноватым лице, но как известно джаз это музыка толстых), он приехал к нам из города где жил и творил Великий Вагиф Мустафа-Заде!(все закатили глаза). Так вот нас всех объединил Великий Джаз. Мы выросли на этой музыке. На этой прекрасной музыке….
И тут на этих словах, открылась дверь и очередной невежественный так называемый любитель джаза решил выйти из зала по своим бытовым позывам и джазовая музыка опять врезалась в наш слух, при чём громко. Но в этот раз, этот невежда дверь за собой не закрыл, и громкая музыка , джазовая музыка не давала моему другу Лёше Орлову договорить тост, то есть фактически звуки джаза перебили тост за джаз.
Но мой друг Лёша Орлов не растерялся и закричал, на этого невежественного любителя джаза:
-Алё! Юноша, закрывай за собой дверь! А то из-за этой ХРЕНИ мы друг друга не слышим!
Тот быстренько вернулся и закрыл дверь.
Прозрение от слов Лёши пришло через паузу в три секунды. Мы не то что бы смеялись, мы выли от смеха.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:14
Выхожу с одним журналистом из здания Парламента.
Подходит один избиратель и начинает хватать за руку и умоляюще просить.
-Ай гурбан олум, мяни оглуму тутублар в 15 ил верибляр. Кёмяк эля.
Я уточняю, мол уже суд вынес решение или нет.Он сказал да, уже вынес, и не просто суд, а Верховный суд.
Я ему говорю, что помочь уже практически невозможно.
А он продолжает причитать, что мол его сын ни в чём не виновен, что его сына просто так посадили.
Я интересуюсь у него, а что собственно сделал его сын?
Он мне отвечает с абсолютно спокойным и я бы даже сказал отстранённым видом.
-Хечня элямийиб, полиси ольдюрюб!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:15
Кто не знает в Баку на мой взгляд легендарного и потрясающего человека, директора гостиницы новый интурист Агарагим-муаллима.
Ему 70 с небольшим, одевается просто изысканно, внешне ну просто красавец, сам заканчивал Художественное училище имени Сурикова в Москве, а потом оставаясь художником в душе пошёл по общепитовской линии, и был директором разных ресторанов в советское время (гостиница Москва, Азербайджан,Старый Интурист), а сейчас уже много лет директор гостиницы новый интурист.
Сам он всегда был меценатом, а его чувство юмора на мой взгляд, просто великолепно.
Я думаю, в дальнейшем я напишу здесь немало баек про него.
Байка первая.
Входит он в гостиницу Новый Интурист(Азербайджан), около лифта встречает тогдашнего посла России в Азербайджане Вальтера Шонию с патрясающей и длинноногой блондинкой с пухлыми губками и с большими зелёными глазами.
Агарагим-муаллим будучи вдовцом, никогда не отказывал в себе красиво ухаживать за женщинами с дальнейщими последствиями.(надо сказать, что дальнейшие последствия никогда не откладывались, Агарагим-муаллим никогда никого не упускал)
Вальтер Шония увидев Агарагим-муаллима, увидев его взгляд, сразу же начал:
-Здраствуйте Агарагим-муаллим! Я вот вам рассказывал много, что я долго ждал из Москвы когда мне пришлют бухгалтера, предыдущий как вы помните нас обманул. Вот нам прислали нового(показывает на блондинку). Познакомьтесь Алёна.
Агарагим-муаллим при этой тираде русского посла продолжал рассматривать спутницу и к концу маленького спича дипломата, произнёс гениальную фразу.
-Поздравляю вас Вальтер...(через паузу) С таким бухгалтером, можно спать спокойно!
Сдержанный Вальтер Шония сполз от смеха по стенке.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:17
Афины. Олимпийские игры 2004 год.
Так получилось, что я с супругой сидел на этот раз отдельно от нашей группы болельщиков.
И мы с ней сидели на втором ряду этакого балкончика, который расположен как-бы над борцовским ковром.
Мы сидим на втором ряду, прямо перед нами армяне на первом ряду.
А через проход на первом ряду сидят два русских.
Вернее сидит один, при чём сидит вынужденно, ибо стоять он думаю не мог. А другой стоит. Ростом он был где-то под два метра. Светлый парень, курносый. И скорее всего из Сибири.
Выпил наверное литра два водки и лакировал всё пивом. До последнего момента. Ибо греки ему пива уже не отпускали.
Он стоял размахивал флагом своего роста и неистово кричал-скандировал "Россия,Россия!".
При чём крики его исходил от него вне зависимости от того выступала ли Россия в этот момент или нет.
Но надо заметить, что парень был скорее всего интернационалистом, ибо когда он слышал слово например "Узбекистан", он размахивая российским флагом кричал "Узбекистан, Узбекистан", при чём на тот момент представителем Узбекистана был судья , который судил схватку между американцем и кубинцем....
Так же он неистово кричал название нашей страны, когда выступал в финале Фарид Мансуров. Кричал он так "АзИбайжан, АзИбайжан", опять таки размахивая российским флагом.
Как вы понимаете, долго кричать без ущерба голосовым связкам невозможно, и в конце концов он почти потерял голос.
Второй его друг, который иногда врубался, несколько сдавленным голосом говорил "Лёньчик,сядь отдохни".
Но вся суть истории в следующем.
В матче за третье место в весовой категории 66 килограмм, боролись представитель Казахстана Манукян и швед.
Лёньчик так же неистово кричал размахивая российским флагом "Казахстан,Казахстан", но армяне сидящие паралельно с ним на первом ряду скандировали "Манукян, Манукян".
После того как Манукян победил, армяне стали кричать и радоваться победе земляка.
Лёньчик чуть-чуть сщурив левый взгляд, поинтерсовался:
-Ребята, а вы кто?
Армяне переглянувшись и гордо ответили:
-Мы армяне!
На что Лёньчик на мой взгляд справедливо и гениально возразил:
-Неее ребята, вы теперь не армяне, вы теперь казахи!!!!
Лёньчику я лично пошёл купил шесть банок пива.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:17
Мне всегда нравилось непосредственность наших соотечественников.
Она проста и гениальна одновременно.
Представьте такую ситуацию. Именно её надо представлять, иначе трудно будет понять моё состояние.
Я с семьёй в Москве пошёл в цирк на цветном бульваре.
Ну там акробаты, клоуны, жонглёры и так далее.
Итак антракт.
Мы выходим в фойе. А в фойе, там разные маленькие радости для детей.
Батуты, игрушки, игровые автоматы.
И такая скамеечка, где дети фотографируются с обезьяной.
Ну мои дети конечно не отстали.
Съели по воздушной вате, попрыгали на батуте, сфоткались с обезьяной и так далее, не пропустив при этом ничего.
Ничего как говорится не предвещало бури.
Как вдруг ко мне подходит огромное семейство наших соотечественников.
Видимо два брата и сестра со своими семьями.
Их там было человек 15-16.
Они увидев меня, выражают бурную радость.
И изъявляют настойчивое желание сфотографироваться.
И куда как вы думаете, они меня потащили?
Правильно, на скамейку где посетители цирка фотографировались с обезьяной.
Они подходят к дрессировщику обезьяны и говорят с диким акцентом:
-Братэлник, на секуду обезьян убери.
Тот несколько оболдевший убирает обезьяну.
Надо сказать, когда убирали обезьяну и вели меня туда, на её место, у обезьяны тоже был несколько озадаченный вид.
А у меня вид был ещё хуже.
Я не знал, что сказать, под недоумёнными взглядами посетителей цирка, сидя на месте, где обычно сидит обезяна, и фотографировался с каждым членом этого большой семейства по отдельности.
Я глупо улыбался, злился над женой, стоящую в стороне бившуюся в припадке истерического смеха наблюдавшую над этой живописной картиной , хотел встать и так далее.
Но радость моих соотечечствеников от встречи со мной была настолько искренней и бурной, что меня она даже пугала.
Но скажу честно, почему я сразу не отказался сесть на это место.
Потому что, когда они меня радостно вели к этой скамейке, я было пытался возразить, что мол "орда меймун отурур ахы"*.
На что один из этого семейства, среагировал мгновенно и можно сказать, лишил меня полностью воли и ввёл в оцепенение.
Он сказал буквально следующее:
-Меймун п.. ейир сизин йанывызда**
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:20
Больше всего я обожаю, это импровизации. То есть если ты знаешь, что кто-то будет шутить, то это безусловно может быть очень смешным. А вот если человек, вот так без разбега абсолютно на пустом месте, начинает шутить при этом фонтанируя импровизациями , то это всегда смех, который просто физически сгибает пополам любого.
При чём это может делаться, на таком артистическом кураже, что можно просто умереть. И к несчастью, это практически невозможно пересказать. Только самую малую толику.
Таким талантом, обладают единицы. Но лучше Юлика Гусмана ,это не делает никто.
Во всяком случае, я не видел никого, кто бы мог это делать лучше.
При чём самое интересное, что я например знаю, ещё одного такого импровизатора, это Мурад Дадашев, но ни Юлик, ни Мурад, никогда не сумеют повторить это во второй раз, абсолютно не умеют писать что-то смешное, и самое интересное, абсолютно не умеют рассказывать анекдоты. Но вот так фонтанировать, в этом и тот и другой просто асы.
Теперь представьте. Москва идёт какой-то крутейший приём. Весь московский бомонд собран в одном месте.
Всё конечно это смотрится красиво. Но скукота безумная.
Я стою с Юликом и с кем-то мирно беседую.
Периодически кто-то проходит или подходит, мы так очень вяло обмениваемся репликами или без особой охоты беседуем.
Этот кто-то может оказаться и Ширвиндт и Шендерович и Абрамович и Немцов.
Опять же повторяю, тоска просто тёмно-зелёная.
Юлик решает уйти(гениальное решения, надо сказать) мы потихоньку направляемся к выходу.
По дороге мы останавливаемся, здороваемся с кем-то.
На одной из такой остановок, мы задерживаемся. А там стоит кто-то из приятелей Юлика и миловидная женщина. Юлик, который редко обходит вниманием женщин вообще, сразу же делает несколько комплиментов, что-то шутит, а тот приятель ему очень тихо, практически шёпотом, говорит-предупреждает, что мол не очень сильно приставай, это жена Ястрежембского.
Вот тут-то начался ураган, каскад, феерия, фонтан и салют.
Юлик театрально откидывается в сторону, перекрещивается(!!!), театрально вскидывает руку по её направлению и начинает с диким пафосом, громко и полуоткрытыми глазами:
-О господи! Вы жена самого Ястржембского!!!! Как он сам? Переживает за страну небось!
Люди! Это жена Ястржембского! (все обарачиваются, а она сама просто хренеет на глазах, ибо такого она никогда не видала). О Боже… мог ли я…. когда-нибудь маленький жидос с толстой жопой, предположить, что я встречу жену самого Ястржембского?! Вы берегите его нашего луноликого!(ещё громче) Как я завидую вам!!! Вы его видите каждый день! Гладите его спину, живот и икры ног!!!!!!! Люди!( люди одни уже лежат на полу, другие ложатся, а она полностью остолбенела)Представляю, как вам трудно! Только Крупская и вы, можете быть рядом с гениями! Умоляю, любите его, и поцелуйте его от меня! Пусть любовь ваша будет безрассудно, как его беспредельный талант! Спасибо вам, за все эти яркие и потливые ночи с ним! О великая и премудрая!(люди вокруг рыдают, она по-прежнему в полном недоумении)
Юлик резко меняет тон:
-Ладно моя мышка, я пошёл, как надоест он тебе, звони!
И отходит.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:20
Маленькая зарисовочка.
Сижу на обеде у замечательного человека, моего давнего товарища который волею судьбы работает президентом Грузии.
На столе все возможные грузинские блюда.
Я и Миша поглощаем их за интенсивным разговором.
Сьедены два больших имеретинских хачапури. Сулгуни разных видов вводятся в организм.
Горячий лобио и сациви мы поглощали мокая туда большие куски грузинского хлеба, душистого и горячего . Ту же процедуру проделываем с щипящей говядиной(оджахури). Я уже не говорю о попутных элементах, таких как белое вино и грузинский лимонад Логидзе.
Приносят чай и кофе.
Ведя беседу о крайне серьёзных вещах, краем глаза замечаю, что Миша бросает в кофе заменитель сахара-сахарин.
Прерывая важную беседу, я интересуюсь:
-У тебя сахар повышен?
Миша налету понял, почему я спросил.
-Нет-говорит- я худею.....
Увидев мой недоумённый взгляд на хачапури, грузинский лимонад, хлеб и прочие явства, он добавил:
-А от этого, я полнею.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:21
Есть много вопросов, которые всегда ставят в тупик своей простотой и глупостью.
Например, когда звонят домой и спрашивают: Ты дома?
Или когда ты встречаешься с кем-то в самолёте, который летит в Москву, у тебя спрашивают: Ты в Москву летишь?
При чём такие вопросы задаются абсолютно просто так. Уверен, что человека ответы на эти вопросы, абсолютно не интересуют. Они как бы задаются в воздух. Но отвечать к сожалению, на них приходится.
В последний раз, такой вот вопрос полностью поставил меня в тупик.
Представьте себе, мужской туалет ресторана.
Я (миллион раз извиняюсь) стою около писсуара.
Подходит к соседнему писсуару, человек. Мне абсолютно незнакомый.
Смотрит на меня. Узнаёт. Расплывается в улыбке.(Вы представляете, в каком мы оба положении). Я тоже улыбаюсь.
Он здоровается. Я здороваюсь.
И он продолжая улыбаться спрашивает:
-Ишийирсиз?
Я после недолгой паузы и наверное с недоумённом выражением лица ответил:
-Йох, балыг тутурам....
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:22
Многие ложно думают, что некоторые байки придумываю сам.
На самом деле, я ничего не придумываю, фантазии просто бы не хватило.
Я просто некоторые вещи замечаю, потом записываю.
Вот например, позавчерашняя история.
Я как вы понимаете, уже привык, что меня узнают на улице.
Раньше это меня дико радовало, потом раздражало, а сейчас я отношусь спокойно, как к издержке профессии.
Так вот, иду я позавчера по улице.
Подходит человек ко мне, расплывается в улыбке.
Я естественно тоже.
Говорит странно так:
-Фирик-и протягивает руку
Я в ответ
-Анар-и тоже протягиваю руку
Он, но уже несколько ошарашенно
-Заур
Я:
-А кто Фирик?-с улыбкой
-Ты!-отвечает он
-Я Анар-тоже несколько ошарашенно
-А я Заур-повторяет он, несколько разочарованно-и добавляет-жаль, что ты не Фирик, он очень хороший парень, и отходит.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:22
Пригласили меня на одну очень престижную политическую конференцию в город Москва.
Участники- депутаты, политологи, журналисты.
Конференция разделилась на секции. Ну я естественно выбрал секцию "Конфликты на Кавказе" и выступал там.
Но это и не суть важно.
Там была секция, то ли "молодёжь за мир", то ли "роль молодёжи в мире" , что-то в этом роде. И ведущей этой секции, просто вымолил меня, просто поприсутствовать там, хотя бы одно заседание.
Я короче пошёл, хотя такие темы меня мало волнуют ввиду полной абстракции темы роли молодёжи в мире.
Пришёл я туда очень тихонечко, присел на заднем ряду, и незаметно для многочисленных участников махнул рукой ведущему секции, что я мол здесь
В зале сидит около 500 человек, включая политиков, журналистов, телекамер и прочее.
Видимо ведущий многих вымолил придти туда.
Он увидев меня оживился и быстренько написал мне записку.
"Очень прошу Вас как известного молодого лидера выступить. Как вас правильно представить?"
Я понял, что отпираться не имеет никакого смысла, ибо мужчина он настойчивый. Я коротко написал " Депутат Милли Меджлиса. Анар Мамедханов"
Записку передали ему, он её бегло прочёл и кивнул.
Что происходило дальше, трудно описать, но я постараюсь. В скобках, я буду писать свои комментарии к его представлению.
-Уважаемые Дамы и Господа! Среди нас присуствует очень популярный молодой человек!(все начали переглядываться и видимо искали глазами Киркорова как минимум).Он очень знаменит! (ну думаю влип я)Он 7 раз становился чемпионом КВН( три раза всего). Их команда так называлась и про неё знает каждый ребёнок, ну кто не знает про команду Мальчики Из Баку(ну думаю, про мальчиков ты зря). Но сейчас он ушёл в политику и стал одним из самых популярных политиков страны, в первой пятёрке(О Боже, думаю я, слава Богу никто не слышит), он сейчас депутат Вилли Мажлиса(мама моя!), его имя и вы можете сказать, но эту честь его объявить,я оставляю себе. И так выступает о роли Молодёжи в мире, депутат Вилли Мажлиса, УМАР АМИРХАНОВ!
Участники этой секции, никак не могли понять, почему я первые пять минут никак не мог начать свою речь.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:23
1991 год. Город Москва. Гостиница "Юность".
Парни из Баку.Первый выход в эфир с приветствием на ЦТ.
Банкет по этому знаменательному событию(оно было действительно знаменательное, ибо до этого нас 3 года не пускали в эфир)
Ну, а если событие знаменательное, то и банкет по этому поводу должен был быть не менее знаменательным.
Он оказался даже выше по уровню знаменательности самого выступления.
Спиртные напитки привезённые из Баку лились рекой.
Марочные азербайджанские коньяки, красное шампанское "Жемчужина Азербайджана", ласково плескались в рюмках и в фужерах, но недолго.
Московские гости уплетали чёрную икру за обе щеки, представители других команд КВН молили Бога, чтобы так у них было часто....
Первым по сути не выдержал испытание банкетом Самир Абдуллаев.
То ли ответственное или как я уже сказал знаменательное выступление команды сильно утомило его, то ли пятикратный будершафт с теми, с кем он так и так был на "ты".
Но он честно, как и подобает утомлённому человеку, пошёл в номер спать. И вот незадача, он закрыл дверь номера ключом, и ключ оставил со обратной стороны номера в замке.
Надо сказать, что всё то что делает Самир, он делает основательно, поэтому заснул он тоже основательно.
Как говорят хорошие писатели в таких случаях: тем временем или а в это время, банкет продолжался...
Правда дружная и гостепреимная команда Парни из Баку, уже начала давать трещину.
Банкет начали покидать, многие подуставшие , но главное весёлые и находчивые люди.
Уходили по одному, уходили и парами.
Одних из последних, кто покинул сей знаменательный банкет, был стойкий и гордый Энвер Мансуров.
Он уверенной, но не чёткой походкой направился в свой номер .
Я думаю, мой любимый юзер Азтопа читающий эти строки, уже догадался, что жил он в номере вместе с Самиром Абдуллаевым, который спал основательно и не менее гордо.
Сцену "Энвер около дверей своего номера", можно чётко разделить, на три этапа.
Этап первый. Энвер стучит негромко, но настойчиво и ритмично, но зато молча.
Этап второй. Энвер стучит громко, неряшливо(без ритма), и крича "Самир, Самир", как Алёнушка ищущая в лесу брата Иванушку.
Этап третий. Энвер в размышлении(насколько может), стучит ногами, руками и уже произносит имя Самир в разных ударениях и с разным проносом.
Не знаю и история умалчивает,откуда Энвер узнал, что через элекрическую розетку, которая расположена прямо над кроватью Самира, можно донести звуки своего громкого голоса лучше чем через дверь, но Энвер уверенный в успехе своей операции под кодовым названием "Крик через розетку", начал стучать в соседний номер.
В соседним номере, мирно спали Азер Мамед-заде и Ханбутаев Ильгар.
Азер человек чёткий, поэтому сразу открыл дверь.
Розетка куда должен был кричать Энвер Самиру, распологалась над кроватью Ханбутаева Ильгара.
А теппрь представьте картину.
Включается свет.
Ханбутаев Ильгар открывает глаза, видит Энвера, взмыленного и строгого, который взбирается на его кровать и целеустремлённо смотрит в какую-то точку.
Ханбутаев Ильгар сильно вжимается в кровать, боязливо натягивает на себя одеяло и совершенно оболдевше, но с надеждой в голосе произносит:
-Энвер, гагаш, нейнийирсян??
Энвер, абсолютно не обращая внимание на Ханбутаева Ильгара, взбирается ещё дальше к изголовью кровати и уже практически лёжа на Ильгаре Ханбутаеве, начал кричать в розетку:
-Самир! Самир!Самир!
Растерянный и заспанный Ильгар Ханбутаев испугался ещё больше, (и его понять можно), обречённо спросил:
-Энвер, гагаш, Самири нейнийирсян?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:26
Клянусь, наш народ не победим!
Мы абсолютно гениальные.
Слушайте продолжение истории про :Ишийирсиз? Йох балыг тутурам!
Вчера был в Элите на боулинге, с семьёй, с друзьями и их семьями.
С пяти часов до одиннадцати.
Извините, но как нормальный человек после пяти часов пребывания и принятие пива, захожу в туалет.
Стою там же и так же, около писсуара.
Подходит человек, становится к соседнему писсуару. Этот видимо мой знакомый, которого я не мог вспомнить.
Видит меня и начинает ржать в буквальном смысле этого слова.
Сквозь смех начинает говорить, таким гагашско-бакиским говорком:
-Ала, я читал твою байку про писсуар...Гы-Гы-Гы...Вот ала люди тупые...Гы-Гы-Гы-Гыыыы...
Я в этом своём положении продолжаю стоять, и главное глупо улыбаться. А он не унимается.
-Гы-Гы-Гы..... Ишийирсиз? йох балыг тутурам! Гы-Гы-Гы....Ня тупойдулар...гы-гыыыы
И вдруг неожиданно он прекращает смех, и совершенно серьёзно спрашивает:
-А тот кто спросил,парень был или девушка?
Я начал рыдатЪ!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:27
Сегодня 31 октября. поэтому вспомнил историю трёхлетней давности.
Под моим домом всегда весьма немало полицейских.
Ребята они обходительные(не только со мной) и не злобные(как мне кажется).
Я 31 октября должен был вылетать в Москву. И в силу того что в эту ночь переводят часы я как и 30 марта, каждый раз переспрашиваю(надеюсь, что не только я это делаю), куда переводить стрелки, назад или вперёд.
Так вот выхожу из дома вечером за водой в магазин и вижу стоят эти полицейские.
Здороваюсь с ними. И очень по деловому спрашиваю.
-Сааты хара кечирдмяк лазымдыр, габаха йохса дала?
Они дружно напряжённо призадумались, и один из полицейский после паузы выпалил:
-Уряйивиз неджя истийир Анар муаллим!
Я поблагодарил и пошёл домой.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:27
Три дня назад был на вечере класса моей дочки.
Второклашки очень мило и талантливо пели, танцевали и показывали сценки, которые демонстрировали знания предметов освоенных на уроках.
В зале присутствовали родители детей, да и не только родители, но родители родителей, то бишь неутомимые дедушки и бабушки, ну и конечно же любящие всем сердцем тети и дяди.
Все очень мило и я бы даже сказал умилительно. Я лично непроизвольно все время улыбался.
Потом ближе к концу вечера, стали демонстрировать через проектор на большой белый экран под фоновую музыку фотографии учеников и учениц во-время уроков и перемен, чередуя эти кадры с кадрами фотографий детей когда они были маленькими.
Все опять было также мило, толстощекие дети со знаком качества (тьфу тьфу чоб не сглазить), улыбались нам с экрана уже в урочной обстановке. Но что-то меня смущало и заставляло ерзать на стуле.
Я никак не мог понять, почему и главное что меня в этой в принципе и без принципа благостно-умилительной обстановке теребит и не дает сосредоточиться и получать удовольствия. И вдруг..о Господи я понял.
Под кадры второклашек и их же фотографий в более раннем возрасте, фоном шла музыка и при чем оригинал со словами и придыханиями из кинофильма "Эммануэль".
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:28
Все помнят ситуацию с Ясиром Арафатом около месяца назад, когда пресса объявляла о ходе его болезни.
В очередной раз депутаты Милли Меджлиса Азербайджана сидят в курительной комнате и обсуждают мировые проблемы.
Кто-то заговорил о Ясире Арафате и сказал, что вчера объявили что у Ясира Арафата отключился мозг.
Вагиф Самед оглы, сын Самеда Вургуна остроум с гениальном чувством юмора с мелахолическим видом заметил:
-Ну очень хорошо. Ясир Арафатом всю жизнь занимался политикой... теперь отключился мозг...и теперь может стать как я... поэтом.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:29
Держал эту байку для Нового Года. Своеобразный новогодний подарок от меня
1997 год. Идет длительная и мучительная подготовка команды КВН «Парни из Баку» к своим концертам во Дворце.
Надо сказать, что я не случайно оговорился, что сие длительно и мучительно, ибо авторы и актеры команды, вдалеке от Баку ( а происходила на сей раз подготовка в Гусарах в местечке под названием Гара Булаг), вот уже вторую неделю пишут и репетируют, репетируют и пишут с абсолютно серьезным видом казалось бы смешные и забавные сценки.
Режим и распорядок дня весьма аскетичный и я бы даже сказал спартанский.
Ни капли спиртного( хотя еда жирная и вкусная), никаких развлечений (тем более что на дворе март месяц и в Гусарах особенно не повеселишься) и постоянное созерцание лиц (рож) друг друга.
Единственная своеобразная и весьма спорная забава, это кормить медведя (кличка Мишка), который располагался в клетке прямо на входе.
Поэтому в принципе и у Мишки и у членов команды Парни из Баку, настроение было одинаковым, то есть одинаково тоскливым.
Тем более что многие молодые и темпераментные, а после обильной и вкусной деревенской пищи, включая утренний мед и вечерние грецкие орехи, настроение было мягко говоря слишком приподнятое, если не сказать больше.
Мурад и сейчас человек слишком энергичный, а тогда в холостые годы, да еще и после ежедневного употребления меда и орехов, превратился в этакого бетмена, супермена и Казанову в одном лице.
Так вот, как только я уехал в Баку по делам, в Гара Булаг из города Баку стали съезжаться дамы разного рода поведения. То есть ли я был бы внимательным к встречным автомобилям, то я бы заметил обилие такси с дамами. Но я был скорее весь в себе.
Парни надо сказать заметно оживились. Некоторые по три раза. Но не такой был Мурад.
Мурад оживлялся со всеми прибывшими гостьями. С некоторыми по два раза.
От него можно было тогда заряжать небольшую электростанцию.
И вот только с одной он ни разу не оживлялся, эта была как раз та, которая находилась довольно долгое время с одним из Парней в комнате, который как я понимаю, любит или любил долгие прелюдии перед оживлением.
Мурад маялся перед спальней того Парня, прислушивался к шумам, заметно нервничал и ждал момента, чтобы перехватить гостью прямо в дверном проеме.
Но та так и не выходила.
Мурад прислушался и услышал следующий разговор в той спальне. В кромешной тьме, протяжно умоляющим голосом чебурашки( представьте себе это на секунду такой голос), та девушка, просила своего визави Парня из Баку под одеялом:
-Ну я тебя очень прошу, ну пойдем посмотрим на Мишку, накормим Мишку, я хочу посмотреть на Мишку, давай посмотрим на Мишку….
Вдруг включается свет и открывается одеяло, все это происходит в доли секунды, и Мурад с горящими глазами заявляет:
-А Мишка уже здесь!
И прыгает постель.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:30
Я эту байку вроде рассказывал, но никогда ее не описывал.
Она немного длинноватая будет, но поверьте на мой взгляд смешная.
Итак в 1986 году, а может в начале 1987 года, мой папа придя как-то раз домой, с порога мне заявил, что я вечером должен пойти на свадьбу его аспиранта.
Аспирант сей был по национальности армянином, человек по видимому с синдромом ложной тревоги, но в принципе парень не злобливый , и даже можно сказать почти честный.
Он был из очень простой армянской бакинской семьи выросшей на завокзальной улице.
Родственников мы его никогда не видели и видимо это было одной из песчинок счастья выпавшего на долю нашей семьи.
Как 17 летнему человеку, меня одновременно прельщала и возбуждала мысль о том, что я буду пить спиртное с разрешения папы.
Папа дал мне адрес и вместе с адресом дал мне несколько наставлений, мол я знаю что тебя как моего сына посадят на почетное место так что постарайся вести себя прилично.
Честно говоря, то что меня должны были посадить как сына научного руководителя жениха на почетное место, было само собой разумеющемся, ибо аспирант сей, может первый и единственный в своем многочисленном семействе человек , который закончил не только университет, но и среднюю школу.
Придя на свадьбу я сразу понял, что будет весело.
Для начала, я бы хотел описать невесту. Звали ее Джульетта.
У нее было очень и весьма интересное выражение лица. Все время казалось будто она (сорри) недокакала. Она то дергалась, то напрягалась. Во время танца, она нервно крутила задом, причем не из стороны в сторону, а в зад и вперед. Создавалось впечатление, что она переняла эти движения из немецкого порнографического фильма, при чем видимо так двигался в этом фильме мужчина.
Про родственников, говорить сложно. Ибо эта была отдельная песня.
-Ашот у меня в ладоне вырос(это про жениха)
-Джульета, как морковка стройная (это про невесту)
-Дяди Виген, в любой раз скорая помощь (это про отца невесты)
-Тетя Нателла, всегда почитала книгу(это мать жениха)
Короче меня действительно посадили на самое почетное место. И я начал потихоньку наблюдать за торжеством. Ко мне подходили разные гости, чокались и говорили про меня и моего папу, самые дикие тосты. Например:
-Твой папа для нас как Бог, а Ашоту как отец.
Ну думал я, молодец мой папа.
Но сквозь шум и гвалт свадьбы, все время до моего уха доходили таинственные фразы вроде: Размику слово не давайте или если увидите что у Размика микрофон отберите.
Где-то на середине свадьбы слово взял отец жениха дядя Арташес. Это был человек с запущенным лицом и производил впечатление умеренно пьющего человека, впечатление это впрочем к концу свадьбы было полностью опровергнуто.
Дядя Арташес говорил уверенно и красиво, мне запомнилась его одна фраза:
-Мы Джульетту будем любить всей семьей
К концу тоста, он пригласил всех на танец.
Гости начали можно сказать, неистово танцевать. Танец по своей динамике больше напоминал массовые сцены уличных индийских танцев.
Как вдруг музыка оборвалась и у микрофона оказался человек, с весьма неординарной внешностью.
Гости сразу же зашушукались со скорбной миной: Ара Размик взял микрофон.
Я считаю, что Размика надо описать отдельно.
Это был человек маленького роста, про которых говорят, что у него хороший женский рост.
У него были густые брови поднятые верх, что даже Пьеро из фильма про Буратино отдыхает.
У него была выборочная лысина на голове. И у него был огромный живот.
Но самое главное, это были ноги. Ноги были кривые до совершенства.
Как ни странно нос у него был нормальным, очень даже может быть именно из-за этого его в какихто армянских кругах считали весьма симпатичным человеком.
Но вернемся к тосту.
Размик с микрофоном в руке выждал чтобы шушуканья прекратились.
При полной и напряженной тишине, Размик начал медленно и четко:
-У Наполеона была мама!!!
Все зашушукались, мол с этим трудно не согласиться.
Вновь дождавшись тишины, он продолжил так же членораздельно:
-У Гитлера тоже была мама!!!
При слове Гитлер все как-то дернулись, однако к концу фразы все немного успокоились, мол с этим тоже не поспоришь.
Однако Размик продолжил с несколько агрессивными нотками в голосе:
-И у Сталина была мама!!!
Гости начали напрягаться еще больше, хотя куда уж больше.
Но Размик четко и целенаправленно шел вперед:
-И у меня есть мама!!!!
Самое интересное, что никто даже не улыбнулся, кроме меня. А я даже не улыбался, мне было просто плохо от смеха.
Размик победоносно оглядев зал, поднял фужер произнес:
-Я хочу выпить за мою маму!
Все быстро подняли бокалы, только захотели чокнуться, но услышали от Размика:
-А кто не выпьет, я его маму ….
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:31
Около трех лет назад в Тбилиси приезжала японская делегация, чтобы оказать гуманитарную помощь.
Надо сказать, что японцы люди весьма сдержанные, но в этом случае даже они не могли сдержать свои удивления и в некоторым смысле шок от увиденного.
Нищета, ветхие дома на окраине, разворованные заводы. Но больше всего их видимо поражало очень плотные и я бы даже сказал массированные фигуры сопровождающих их чиновников.
Их водили в какие-то места и в конце концов к вечеру привели к каким-то шатрам.
«Здесь живут беженцы» - подумалось видимо японцам и они с печальными лицами вошли в один из шатров.
Каково было их удивления, когда они увидели обильно накрытый стол со всеми возможными грузинскими явствами.
Они с несколько шокированными от такого изобилия лицами сели за накрытый стол.
Тамадой был произнесен первый тост, как вдруг в палатку вошел человек, огромных размеров, ростом около двух метров , весом около 170-180 килограммов.
Это был двукратный чемпион мира по классической борьбе в тяжелом весе, Дато Тедуашвили.
Он как и все огромные люди человек добродушный, но как и все борцы классического стиля имеет весьма грозный и даже можно сказать пугающий вид.
Его как человека с регалиями посадили, около почетных гостей, маленьких и тщедушных японцев. Японцы смотрели на него с опаской.
Сам Тедуашвили, был видимо очень голодным, поэтому вначале, очень пасмурно с ними поздоровался и принялся за еду.
Он на глазах у удивленных японцев, взял целую курочку, хорошенько и тщательно ее посолил и в можно сказать ее проглотил.
Потом он взял поросенка, тоже его хорошенько и тщательно посолил, и быстренько с ним расправился.
Потом он взял огромную тарелку с телятиной. Опять тщательно ее посолил и очень быстренько ее съел.
Потом он взял огромный рог с вином, произнес какой-то короткий тост, и быстро опустошил его.
Глаза японцев округлились. Но главное их ждало впереди.
Тедуашвили осушив этот трехлитровый рог, наполнив его красным вином передал его японцу, сидящему рядом, который помимо того что был самым маленьким из японцев, он был самым впечатлительным из них. Потому что он внимательно следил как Тедуашвили обильно солил и поглощал пищу.
Японец с дрожащими руками и испуганными глазами взял этот рог из рук Тедуашвили, и начал пить, и начал конечно же с непривычки проливать вино на себя.
Он остановился, хотел было взять салфетку, чтобы вытереть вино с одежды, но гостеприимный Тедуашвили его остановил и громко сказал:
-Ничего, ничего!
И начал на пятна от вина на его белой сорочке сыпать соль…..
Кричащего и быстро убегающего японца, поймали через километр.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:31
У моих детей есть частный педагог по английскому языку. Знающий и интеллигентный человек. Приходит он к нам домой в дневное время. И естественно я в это время суток очень редко бываю дома. И до позавчерашнего дня, я его ни разу не видел. Хотя естественно знал о его существовании, ровно как и он о моем.
Позавчера, я решил подключиться к беспроводному Интернету и для этого, ко мне должны придти мастера, чтобы установить антенну.
Сижу их жду. Звонит мобильный, и мне человек говорит:
-Анар муаллим, мы здесь внизу, вы на каком этаже живете?
Я отвечаю. Проходит секунд 10 и я слышу звонок в дверь. На пороге стоит человек.
Это учитель английского, про которого я знаю, но никогда не видел, и я на все сто процентов уверен, что это установщик антенны.
Он со мной очень приветливо здоровается и снимает куртку.
Я его оглядываю с ног до головы и между нам происходит следующий диалог.
-А где антенна?- спрашиваю я.
-Какая антенна?- отвечает он несколько удрученно, но в тоже время с интересом.(видимо он наслышан о моем экстравагантном поведении)
-А вы что не принесли антенну с собой?- говорю я с улыбкой и с напускным смущением, то ли чтобы не прослыть профаном в области установки беспроводного Интернета, думал Бог его знает, может вначале устанавливают программу, а потом приносят антенну.
Но он надо сказать не сдавался.
-А я должен был принести антенну с собой?- вопросом на вопрос ответил учитель английского, видимо вспоминая о последних слухах про меня, не было ли там, что я окончательно сдурел и требую от всех приносить к себе домой антенны
А я свою очередь думаю, ну я влип, то ли думаю, я ничего не понимаю в установке Интернета, то ли у него такой странный стиль установки антенн.
Но я решился хватиться за соломинку и дать себе шанс хоть как-то закончить затянувшее стояние в коридоре.
-А вы наверное завтра придете с антенной?- сказал я с несколько туповатым видом, как бы давая понять, что да э да, ты лучше меня разбираешься в установке антенн.
Но его ответ потряс меня.
-Если надо, то я конечно принесу, но я не понимаю зачем- сказал учитель английского с совершенно ошарашенным видом и видимо пожалев моих детей, что папа у них шизофреник.
Надо сказать, его ответ и манера поведения, вконец завели меня в тупик, и я даже не знал какой вопрос задать следующим.
Я как бы признавая свое полное поражение, на одном дыхании выпалил:
-А что ТАМ антенна не нужна?- правда не уточнил где это ТАМ.
Он был наверное полностью потрясен степенью моего психического расстройства и думаю уже засобирался бежать, если бы в коридоре не появилась моя дочь и не назвала бы его по имени.
Когда я врубился, что я все это время говорил не с установщиком антенн, а с учителем английского, мне было плохо от смеха. Но слава Богу, прямо сразу же, открылась дверь и зашел человек с антенной. Учитель английского тоже начал смеяться.
Думаю, что установщик антенны до сих пор думает, что я очень жизнерадостный человек, потому что пока устанавливали антенну, я периодически хохотал.
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:32
Прихожу домой под вечер. Просто валюсь с ног от усталости.
Спать хочу умираю. Прекрасно понимая, что если я лягу спать раньше 12 ночи, то обязательно проснусь к 5 утра, и буду куковать, и потом день будет разбитым. Но в тот день, я просто уже не мог.
Прошу супругу, чтобы когда она будет укладывать нашу младшую дочку,( а она спит с нами в одной комнате) та меня не разбудила.
Ложусь спать. Засыпаю я всегда сложно.
Слышу уже сквозь дремоту, что супруга укладывает дочку, и тихим шепотом просит ее не кричать и не звать ее. Сама уходит смотреть телевизор.
Дочка соглашается, кивком головы, ибо в руках у нее соска с водой.
Проходит ровно одна минута и я сквозь уже пробивший меня сон слышу, звонкое и громкое:
-Маааамаааа! Налей мне водичку! Маааамаааа налей мне водичку!
Жена буквально залетает в комнату, а я уже проснулся, но лежу с закрытыми глазами, в тоже время пытаясь продолжить сон.
Сквозь сон слышу диалог.
-Сейчас я принесу тебе водичку, только лежи тихо, а то папа спит. Хорошо?
Дочка опять понимающе кивает. Жена выходит из спальни, чтобы налить водичку. Проходит 10 секунд и опять пронзительное и звонкое:
-Маааамааааа, ты наливаешь мне водичку?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:32
Лет этак семь назад, мой один друг женился. Это было очень знаменательное событие тем, что ему искали невесту все кому не лень. Родители, родственники, друзья, соседи, соседи друзей и друзья соседей.
Он очень хотел женится в свои 35(сейчас ему 43)и самое главное, он не был капризным в выборе невесты. Просто человеку не везло.
Один раз он заболел и не пошел на свидание. В другой раз, девушка с кем он должен был встретится заболела. С третьей он встретился и они даже пошли в ресторан, но она на ужине скорее всего неожиданно даже для себя напилась, и он ее буквально приволок домой на плечах. С четвертой была вообще комическая история, она ему начала предлагать совместный бизнес….
Короче, познакомился он с девушкой и женился.
Девушка этой было 18 лет. Разница в возрасте большая( 17 лет). Она девушка видная, эффектная и красивая. Безумно наивная. Но самое главное она относилась к тому типу людей, которые шутят в независимости от себя. То есть она что-то говорит, при чем серьезное, но получается очень смешно.
И вот проходит месяц другой после свадьбы и я его встречаю на каком-то мероприятии.
Вид у него был изнеможденный. Глаза на выкате, под глазами круги, щеки впали.
Ну думаю, вот тебе и братец молодая жена. Я как человек, который иногда бываю тактичным, ничего о его внешнем виде тогда не сказал.
Прошел месяц, я их приглашаю домой, и вид у него заметно улучшился. Цвет лица стал лучше, круги под глазами исчезли, улыбался.
Мы посидели, выпили.
И я на этот раз был уже не совсем тактичным, и сказал ему, что месяц назад, ты друг выглядел мягко говоря хреново.
И вот что он мне рассказал. (После рассказа я плакал от смеха.)
Оказалось, что она была типичная сова, а он типичный жаворонок.
И вот каждую ночь он засыпал в 12 и спал сладким сном.
И каждую ночь, ровно в 1 час ночи, она его будила и спрашивала: Ты спишь?
В первый раз( как я сам догадываюсь) он подумал, что он наверное недовыполнил супружеский долг. Во второй раз, тоже самое. Но на пятый день, он понял что ей просто скучно. Она его будила, и сама через час благополучно засыпала.
И где-то два месяца, она проделывала с ним этот ритуал еженочно, будила и спрашивала: Ты спишь?
Он становился потихоньку невротиком с тахикардией. И в один прекрасный день, он решил таки сказать ей, что бы она его не будила. Между ними состоялся следующий диалог.
-Джаным, я тебя умоляю, когда я сплю, ты меня не буди да. А то я уже умираю, от недосыпа!
Она кивает и говорит:
-Конечно! Не буду будить!
И через паузу.
-А как я буду знать, ты спишь или не спишь?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:32
Эту историю мне рассказал один врач, мой хороший знакомый. Врач он, у которого весьма специфическая специализация(извиняюсь за тофтологию), он проктолог. При чем проктологом он работает в Сабунчинской больнице, что согласитесь придает некоторую пикантность его врачебной деятельности. Ибо на территории Сабунчинского района находятся много селений и поселков, про которых мы знаем.
Так вот, он как проктолог обязан естественно рассматривать в прямом и переносном смысле этого слова, одно место.
И тут он в свою очередь практикует перед осмотром одну процедуру. Если он видит, что пациент может оплатить стоимость одноразовых перчаток, то он пользуется ими, а если он видит что пациент бедный, то он просит его купить презервативы, для того чтобы натянуть на палец и рассмотреть причину болей. Обычно он просит купить два презерватива, чтобы как говорится про запас.
И вот приходит один пациент, который представился врачу бедным. И он ему говорит, чтобы тот пошел купил два презерватива. После недолгих препирательств и требований объяснений, пациент пошел покупать.
Когда вернулся, врач сказал ему, чтобы он пошел за ширму, встал в нужную позу и поставил презерватив на стул, а он пока вымоет руки и возьмет мазь.
Пациент пошел за ширму, а врач мыть руки и брать мазь.
Приходит он за ширму, и видит что пациент стоит в нужной для проктолога позе, но на стуле лежит всего один презерватив.
Врач удивленно и при чем довольно резко спрашивает: (все происходит на азербайджанском языке)
-Я же тебе сказал, купить два презерватива, где второй?
После некоторый паузы, пациент отвечает:
-Доктор, вы не нервничайте, второй я уже одел!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:33
Итак, идет празднование Новруз Байрам около Гоша Гапысы.
Стоят наши высшие чины, ждут Президента Ильхама Алиева.
Президент с супругой через какое-то время приезжает и тоже ждет кого-то.
Через минуту подъезжает автомобиль с Сандрой Саакашвили, супругой Президента Грузии.
Ее очень уважительно встречает наш Президент с супругой и служба протокола естественно ее сопровождает и совершает как обычно в таких случаях какие-то церемониальные действия.
Наши высшие чиновники наблюдают за этой картиной в метрах двадцати.
Муртуз Алескеров, агсаккал и спикер нашего парламента, спрашивает рядом стоящего чиновника с некоторым недоумением, все более тщательно щурясь и вглядываясь в эту картину:
-Бы кимдир гялян ?
Ему отвечают:
-Бу Саакашвилинин хаят йолдашыдыр!
Спикер с явным облегчением на это отвечает:
-Мян дя дейирям, Ганира Пашаеваны нийя геря беля гюль чичякнян гаршылыйырлар!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:34
Это было то ли в 98 то ли 99 году.
Мы сидели компанией в ресторане с одним моим хорошим знакомым.
Ему было лет 42 или 43.
Он поздно женился и поэтому, весь наш вечер был посвящен рассказам о его сыне.
Я его сына никогда не видел, но по рассказам его отца, он был самым: умным, лучшим, красивым, остроумным. Я уже не говорю о том, что практически вся жизнь мальчика была детально нам известна.
Все мои вольные или невольные попытки перевести как-нибудь тему в другое русло, тоже вольно или невольно проваливались
И через некоторое время (после поллитра) он нам объявил, что так как сын очень любит КВН, то он очень хочет чтобы он с нами обязательно познакомился.
Через полчаса в зал вошел мальчик лет 7.
Мальчик действительно симпатичный со сладкой и толстой мордочкой, но с очень нагловатыми глазами.
Вид у него был безумно скучающим, а настроение несколько меланхолическим.
Отец представил его нам. Каждый из нас как мог умилился .
Он сел с нами за стол. Мы снова выпили за его здоровье глядя в горящие от счастья глаза его отца.
Потом еще раз. А потом и еще раз .
Мальчику было явно неинтересно с нами. И когда в очередной раз мы выпили за него и после этого в полной тишине каждый чем-то закусывал или запивал, мальчик оглядел нас всех нагловато-скучающим взглядом и остановив на мне свой взгляд изрек:
-Дядя, что-то скучно, может схохмишь?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:34
Сейчас сам вспомнил эту историю и сам долго смеялся...
Мы учились на первом курсе механико-математического факультета Бакинского государственного университета. У нас была классная группа( да и поток в целом) на первом курсе. (потом многие ушли в армию)
И мы очень быстро все сдружились.
И вот прямо в середине сентября было день рождение у нашего сокурсника и он нас всех пригласил домой.
Видимо чтобы удивить нас, спиртного и еды было видимо не видимо, то есть черезвычайно много.
Мы парни и девушки курса, быстро развеселились, а некоторые быстро напились.
Один среди наших сокурсников был такой типичный математик, отличник и надо сказать очень культурный. Но напился он в этот день тоже не хило.
И вот он спрашивает у именниника, где находится туалет? Именниник объясняет.
Он идет в туалет.
Открывает дверь, а там на унитазе(пардон) сидит бабушка имениника. Ошарашенная бабушка и наш сокурсник несколько мгновений смотрели друг на друга. Он резко закрывает дверь. Несколько секунд простояв около двери туалета смущенный и пьяный, он во ВТОРОЙ открывает дверь и говорит бабушке продолжающей сидеть на унитазе: Извините, я не знал, что вы здесь!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:35
Бывший вице-мэр Баку, замечательный человек Адалят Азизов по национальности талыш.
И вот он пришел в кабинет главы Насиминского районоа города Баку,
и решил срочно позонить президенту ГНКАР Натику Алиеву по какому-то вопросу, который возник в результате обсуждения проблемы с главой Насиминского района.
Видимо вопрос был деликатный, и он на каком моменте телефоонного разговора с Натиком Алиевым перешел на английский.
Через мгновения после того как Адалят-муаллим положил трубку, он увидел ошарашенные глаза главы Насиминского района, который изрек:
-Мян хеч бильмирдим ки Натик Алиевда талышдыр!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:36
Хочу рассказать еще одну историю о моем московском друге грузинского происхождения Давиде. Я рассказал о нем в одном из предыдущих баек, как он и его кузен потеряли телефон.
Итак, Давид человек импульсивный по части красивых девушек. Он познакомился с одной из таких и узнал, что она на следующий день летит в Анталию. Он недолго думая, заказывает билеты и гостиницу в Анталье, чтобы сделать ей сюрприз.
Приезжает в гостиницу, селится и тут же отдает на глажку свои брюки и сорочку, при чем эти вещи он тщательно подбирал, чтобы выглядеть в них по его мнению стильно.
Позвонив к этой девушке и удивив=поразив что он находится рядом, назначил ей свидание на 8 вечера в ресторане. Сам положив свой портмоне в сейф номера и приняв душ, задремал.
Проснувшись к семи вечера он первым делом позвонил в службе сервиса поинтересоваться где находятся его брюки.
Проходит 15 минут и от службы сервиса ни звука. Он звонит еще раз и уже другой голос ему объявляет, что сейчас ему ответят. Как человек опытный он понимает, что теперь каждый раз ему будут отвечать разные люди и отвечать, что позвоните через 15 минут, он на третий раз уже достаточно грубо заявил, что он не положит трубку , пока ему не ответят кто по имени с ним говорит. Ему назвали имя, ее звали Лейла.
Так как время неумолимо приближалась к 8 вечера, он параллельно позвонил к девушке из-за которой он собственно говоря приехал и заявил, что он будет в половине девятого .
Чередую матерные слова то на грузинском то на русском, он в одних трусах ровно час ходил по номеру. Позвонив еще раз в службу сервиса к Лейле, ему вновь объявили о заминке в 15 минут, мол ищем и выясняем. Он естественно не скрывал своего раздражения и рассказал им, что он думает об их отеле, об их родственниках, об Анталии в частности и Турции в целом.
Проходит еще 15 минут, он вновь звонит к девушке к которой он приехал и маловразумительно объясняет ей что собственно происходит, вновь переносит свидание на полчаса. И вновь звонит в службу сервиса и ему очень осторожным голосом говорят:
-Извините сэр, не могли бы Вы посмотреть не находятся ли Ваши наглаженные брюки в Вашем шкафу?
Он матерясь, мол я же не дурак, чтобы не заметить, как мне принесли брюки он подходит к шкафу и…..обнаруживает свои наглаженные брюки в шкафу.
Он быстро говорит спасибо Лейле и одевает брюки….и вдруг обнаруживает, что сорочки нет.
Он вновь звонит Лейле. Лейла вновь просит время для выяснения. Затем звонит той девушке из-за которой он приехал и просит опять перенести встречу еще на полчсаса. Опять матерясь он ходит по номеру, уже в брюках, но с голым торсом. И опять каждые уже пять минут звонит к Лейле. Через 20 минут Лейла опять, очень осторожно просит его заглянуть в шкаф. Он матерясь все громче и громче опять подходит к шкафу и обнаруживает, что сорочка висит наглаженной в другом шкафу. Он стыдясь за себя и извиняясь перед Лейлой , быстренько одевает сорочку. Глядя на себя в зеркало, он тешит себя весьма полезным умозаключением, что его все-таки в лицо в гостинице не знают, а знают только номер его комнаты, и что мол не будут показывать на него пальцем и говорить, что вот мол этот м*д*к пошел.
Но не тут-то было!
Он подходит к сейфу и вдруг понимает, что он забывает код!
Он несколько минут пытается вспомнить эти проклятые цифры, но не может.
Он вновь и уже в который раз звонит к той девушке и переносит встречу на полчаса.
Потом звонит Лейле и плачущим голосом рассказывает о своей проблеме. Она сквозь зубы, говорит ему, что он должен спустится в холл подойти к фрондеску, что-то написать и подписаться.
Он быстренько выбегает из номера и приходит к администратору. Там его встречает улыбчивая девушка. Он рассказывает о своей проблеме. Она просит назвать номер его комнаты. Он после небольшой паузы, понимая, что сейчас его будут знать в лицо, называет номер. Ее лицо буквально искажается в гримасе. Но сквозь зубы, она дает ему какие-то бумаги на подпись и говорит ему, чтобы он шел в номер и что сейчас к нему придут.
Он медленно идет к лифту и на всякий случай, начал шарить по своим карманам, в поисках электронного ключа и понимает, что ключ он оставил в номере…..
Он вновь подходит к администратору и уже совсем упавшим голосом, говорит ей, что он забыл ключ в номере. Она прямо и проникновенно взглянув ему в глаза спросила:
-А вы к нам надолго?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:36
Парламентская делегация Азербайджана во главе с Муртузом Алескеровым посещает Париж.
Проходят замечательные и интересные встречи. Изысканные французы вежливы и местами дружелюбны. Наша же изысканная делегация не отстает и тоже местами дружелюбна и в большинстве встреч вежливы.
Очередная встреча и нас встречает председатель сената города Парижа.
Старенький француз возраста от 75 до 85 лет. Он нам рассказывает про Париж, и подробно останавливается на времени оккупации Парижа немецко-фашисткими войсками. Очень трогательно рассказывал как он сам участвовал в сопротивлении и как чуть не был расстрелян.
Мы были все умилены (кто на сколько мог) и когда пришло время прощаться, он встал долдго жал руку Муртузу –муаллиму и что-то говорил на французском, но к сожалению переводчик в этот момент замешкался, и Муртуз-муаллим только улыбаясь кивал головой.
Но в конце монолога старого француза Муртуз –муаллим решил удивить его и видимо сделать приятное, сказал:
-Ауфидирзейн!
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:37
Мои друзья поехали в город Щеки на озеро Мархал (надо сказать, места там сказочные)
Ну и решили отдохнуть. Как все понимают, отдых для азербайджанцев, это
хорошенько поесть
хорошенько попить
хорошенько после всего этого поспать
Ну и сели они заказали обедать.
Особенно им понравилась речная рыба. Они заказали еще рыбы. А потом еще. Когда они заказали официанту рыбу в четвертый раз, официант очень серьезно сказал:
-Балыг мясляхят дейил (рыбу я вам не советую)
Они в миг обомлели, некоторые даже сделали движения пальцы в рот.
Один из них, самый любопытный, но тоже перепуганный спросил официанта:
-Ния мясляхят дейил?( а почему не советуете?)
Официант не дрогнув мускулом ответил:
-Чунки йохтур! (потому что нет!)
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:37
10 сентября сего года, я и Мурад Дадашев с супругами были приглашены на юбилей Ларисы Долины в город Москву. Я с ней очень дружу и горжусь тем, что она наша землячка. Ну это лирика…
В этот день наши с Мурадом супруги ушли по магазинам, я пошел на встречу , а Мурад остался в номере гостиницы включил телевизор и смотрел буквально все подряд.
Вечером , за нами приехали наши друзья и мы поехали на юбилей-банкет-концерт Ларисы Долины.
Перед входом в банкетный зал, в холле, был устроен фуршет, где гости могли поздравить именинницу. В холле стояло очень много известных и знаменитых людей. С кем-то мы здоровались за руку, с кем-то просто улыбались друг другу (например Анастасию Волочкову я в жизни видел в первый раз, и она на всякий случай тоже улыбнулась и кивнула мне в ответ, но наверное на секунду задумалась, где она могла видеть это одухотворенное и толстоватое лицо)
И вот так получилось, что я с Мурадом оказались в толпе с Ларисой Долиной и с Сергеем Ивановым (министром обороны России)и еще каких-то людей. В этот момент пришел опять кто-то из гостей и Лариса пошла их встречать. И так получилось, что вся толпа рассеялась и остались только Мурад и Сергей Иванов.
Они друг другу улыбнулись и продолжали стоять молча, и как назло никто к ним не подходил. Прошло секунд тридцать, пауза затянулась. Мурад понял, что в принципе министр обороны России точно не смотрел последние выпуски мердж-шоу, и как-то надо начать разговор , чтобы как-то выйти их этого неловкого положения. Просто Мурад не знал как.
Спасительная мысль пришла к Мураду через минуту молчания, потому что он вспомнил, что он видел сегодня в выпусках новостей. И Мурад натянув улыбку, сделав очень участливый взгляд изрек:
-В Оренбурге…очень хорошо прошли военные учения.
Сергей Иванов несколько обескуражено посмотрел на Мурада скорее всего с усилием пытаясь вспомнить, был ли этот молодой и полноватый человек кавказской наружности с ним на Оренбургжских учениях, ибо ему и в голову не могло придти, что на артистической тусовке и уж тем более на юбилее Долиной, можно дать оценку военных учений.
Министр обороны России так и не придя к какому-нибудь выводу, мягко кивнул головой и сказал:
-Спасибо…
Вновь возникла пауза, но так и никто опять не подходил. Сергей Иванов видимо прилагал все усилия, чтобы вспомнить, кто этот парень и что он этим хотел сказать, а Мурад тоже самоотверженно искал дальнейшую нить разговора, но одним глазком все ждал, кто к ним подойдет. В это время, появилось спасение в лице голоса из динамиков, который донес до гостей, что их приглашают за столы. Но как назло все двинулись в сторону дверей, и в толпе опять Мурад остался с Сергеем Ивановым плечом к плечу, министр опять ему улыбнулся и видимо опять пытаясь вспомнить это лицо взглянул на него очень внимательно. А Мурад видимо подумал, что министр остался доволен его оценкой учениям в Оренбурге, решил добавить и этим самым окончательно добить министра обороны России:
Добавил Мурад очень участливо и можно сказать по отечески:
-А главное, и солдаты остались очень довольны!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:39
1988 год, гастроли Театра Ленинского Комсомола в Баку. Надо сказать, что приехали все корифеи этого театра Пельтцер, Леонов, Караченцев, Абдулов, Янковский, Алферова.
Тогда в советское время, театр приезжал большим составом и как минимум на неделю.
Ну и артисты пообвыклись к городу и вечерами искали разного рода приключения.
Абдулов я Янковским решили поздним вечером поехать купить себе фирменных сигарет. Сели на такси, таксист сразу их узнал и был буквально счастлив. Они рассказали ему о своих желаниях, и таксист их повез на Кубинку. Надо сказать, что и Абдулов и Яноковский узнав, что там можно купить не только сигареты всех видов, но все что угодно начиная от крабов до перескопа, быстренько оживились.
Приехав туда, они купили самой лучшей водки, блок сигарет, икры, финской колбасы и другие вкусности. Спросив цену ребята на Кубинке в лучший традициях цену эту заломили. Тут на авансцену вышел таксист, который их привез и начал им говорить примерно следующий текст, при чем эмоционально и с надрывом:
-Как вам не стыдно такую цену заламывать таким нашим гостям, немедленно снизьте цену!
Парень из кубинки сразу цену спустил рублей 15.
Таксист продолжал:
-Да вы хоть знаете кто это перед вами?
Спекулянт спустил еще 15 рублей.
Таксист
-Да это же самые известные люди. Ты хоть посмотри кто это? Посмотри, посмотри!!!
Спекулянт долго всматривался в Янковского, а потом его осенило и он скрестив руки на груди закричал:
-Хазанов!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:39
Это было совсем недавно
Прихожу домой около 5 часов вечера и супруга мне напоминает, что в 7 вечера мы должны пойти на свадьбу. Я звоню своему водителю и говорю, чтобы он был к семи. Сам я решил часок поспать, так как сам только поздно ночью прилетел и плохо спал.
Просыпаюсь в половине седьмого и быстренько одеваюсь. Иду причесываться и замечаю, что глаза мои красные как у кролика.
Я звоню водителю и прошу мне купить в аптеке препарат (кстати очень эффективный) визин. Так и говорю:
-Гет, аптектян мяня Визин ал. Инди дюшюрям.(купи мне в аптеке визин, я сейчас спускаюсь)
Как мне показалось, я сказал это четко и членораздельно.
На реакцию водителя, которая заключалась в его драмматическом молчании, я и не обратил внимание.
Я как всегда спустился из дома первым ибо не могу стоять в дверях одетым и слышать слово "сейчас, сейчас" в разных интерпретациях от супруги.
Спускаюсь вниз, и водитель глядя удивленно и я бы даже сказал несколько ошарашенно протягивает мне..... пачку презервативов.
Я смотрю на эту пачку, на него, а он в свою очередь на меня и на пачку. Так мы простояли секунд 20. Каждый думал о своем. Он наверное думал и гадал о том, зачем мне на свадьбу солидных людей нужны презервативы, а я свою очередь думал о том, все ли у моего водителя в порядке с психикой и не опасно ли мне, продолжать с ним совместную работу.
Раньше взял себя в руки я, и голосом врача психиатра у него спросил :
-Бу ния мяня алмысан? (ты зачем это купил мне)
Он посмотрел на меня растерянно и сказал:
-Бяс демядиз, гедим аптектян Резин алым? (а вы разве не сказали, чтобы я пошел и купил в аптеке резинку?)
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:40
Рассказываю со слов Рустама Ибрагимбекова.
Сидит Рустам муаллим в городе Канны на веранде виллы своего друга с дочкой Никиты Михалкова Надей. Ей было тогда лет 7.
Сидят они о чем-то беседуют. Время коротают. Ждут Никиту.
И Рустам спрашивает у нее, какой фрукт она больше всего любит. Она ответила, что апельсины. На что задумчивый Рустам говорит, что к сожалению апельсинов нет. И берет со стола яблоко и в задумчивости начинает есть.
Через 5 минутную паузу, Надя Михалкова своей фразой выводит Рустама Ибрагимбекова из задумчивости:
-В принципе дядя Рустам, я бы и от яблок не отказалась.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:40
Замечательный и колоритный Джаван Зейналлы приходит в магазин АВС на торговой, где продают СД и DVD . Он подходит и своей характерной манерой говорит.
-Ребята, а что есть из джаза.
Ну и те начали показывать, что есть из джаза.
Происходит следующее действия. Они показывают СД, а он восхищаются.
-Вот Дизи Гилеспи
-ООО, ААА, Дизи Гилеспи, это же легенда!
-Вот Элла Фицжеральд.
-ООО, ААА, Элла!!! Это же кайф!!!
-Вот Оскар Питерсон.
-Ооо, чуваки, это сам Питерсон, гений, оооо, чуваки, это кайф!!!
-Это Билл Эванс!
-Ооо, кайф, Билл Эванс!!!
- Джордж Бенсон.
-ООО, Джордж Бенсон!!!
В это время, Джаван показывает на какие-то диски и спрашивает:
-А это кто?
Продавец:
-А это Not for sale.
Джаван без паузы:
-ОООО, Not For Sale!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:41
У бакинских армян были очень удивительные похороны со своими очень интересными традициями.
Да и то что говорили бакинские армяне на похоронах было весьма живописно. И самое главное, когда они произносили эти фразы, они говорили абсолютно серьёзно, без всякой доли юмора.
Теперь представьте. Умер относительно молодой человек, было ему лет 50-55. Звали его Славик.
После различных процедур, гроб с телом стоит дома на столе.
Безутешная вдова сидит с правой стороны с детьми, а слева подходят его родственники, друзья, товарищи, соседи, сослуживцы.
Вдова причитает весьма оригинальными фразами и с неповторимым армяно-бакинским акцентом:
-Славик ушёл как всегда!
-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!
-На кого покинул туда?
-Пешком пойду за тобой!
И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья. И видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику и говорить ему вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:
-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!
-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!
-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил
-Славик, передай дедушке, что машину я продал.
И тут его жена после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:
-Бедный Славик, здесь был шофером, а там будет почтальоном!!!!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:42
Печально знаменитый матч Франция-Азербайджан.
Главный тренер сборной Азербайджана, Агасалим Мир-Джавадов после счёта 7:0, не выдерживает и уходит в раздевалку.
Сидит ждёт игроков и нервно курит.
Надо к этому добавить, что Агасалим Мир-Джавадов немного заикается и в связи с этим его мат приобретает более забавные формы, нежели мат сказанный в обычной манере.
Итак звучит на поле финальный свисток и команда заходит в роаздевалку. Агасалим Мир-Джавадов сидит в раздевалке и нервно куря сигарету смотрит на игроков. Потом ченрез паузу спрашивает:
-Нечя нечя гуртардыз? *
- 10:0-отвечают футболисты
Агасалим Мир-Джавадов вспыхивает и задаёт им вопрос, который практически всегда меня приводит к истерическому смеху
- Он икияджан ойнюйурдунуз?
Занавес.

Dismiss
26.04.2011, 03:42
Вчера на даче.
Подхожу со своей четырёхлетней дочкой к нашей овчарке по кличке Тугай.
Тугай у нас в вольере живёт.
Стоим с дочкой вдвоём, кормим его.
В это время, он ни с того ни с сего начал рычать.
Я становлюсь на корточки и очень грозно глядя в глаза, говорю ему:
-Тугай, ты что обнаглел? А ну быстро замолчи! Понял?
В это время дочка мне на ухо шепчет , очень вкрадчиво:
-Папа, Тугай не умеет разговаривать!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:43
Бывает очень неожиданные повороты, которые навсегда врезаются в память. Не знаю как будет Вам, но я рыдал от смеха.
Представьте, сидят пять или шесть депутатов, что нехарактерно, молчат.
Сидят они в курительной комнате. Молчат. Такое бывает особенно среди депутатов в курительной комнате, когда сидишь с человеком вынужденно и не знаешь о чём говорить.
И вдруг один из депутатов (седой, в возрасте человек) говорит другому не менее седому человеку, при чём с паузой и абсолютно серьёзно и задумчиво, выверяя каждое слово:
-Сян дюз дедин, Каштанка чох гозяль китабдыр. Мян бютюн геджяни агладым!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:43
Все помнят начало 90-х. Массовое кидалово граждан банками-пирамидами и всякими однодневными акционерными обществами.
Так вот один из создателей такого банка человек по имени Джаббар был в прошлом музыкантом. При чём несмотря на абсолютный аферизм был он из семьи рафинированных интеллигентов-музыкантов.
Деньги вкладчиков он возвращать естественно не собирается, и он спешно уехал в Москву. В Баку осталась его мама, которая каждодневно вела разговоры с обманутыми вкладчиками и выслушивала все проклятие в адрес собственного сына.
Один из таких обманутых вкладчиков пришёл к ним домой и очень долго кричал, угрожал и ругался, осыпая проклятиями всех подряд.
Был он родом из провинции и поэтому не особенно церемонился в выборе слов.
А дома у этого Джаббара, на рояле стоял большой портрет Бетховена написанный карандашом. Так вот обманутый вкладчик после того как эмоционально разгрузился, посмотрел на портрет и видимо уловил что-то знакомое в облике Людвига Ван Бетховена , задумчиво и с расстановкой спросил маму банкира-афериста:
-Рехметлик, харда иштийирди? *
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:44
В году 1997 в Баку должен был приехать государственный министр Швеции, чтобы встретится с Гейдаром Алиевым. Он делал турне по странам Востока и вместо обещанного (допустим) 27 числа, приехал 28, мотивировав это тем что ему нужно было остаться в Кувейте ещё одну ночь.
И вот ужин , который даёт Гейдар Алиев этому министру. На ужине присутсвуют наши нефтяные начальники, помощники. А министр был со своей помощницей.
Не описать её было бы грешно. Метр восемьдесят рост, яркая блондинка, с блестящей фигурой и большим бюстом и к довершению с большими на поллица синими глазами. Было ей лет 28-30.
Вести переговоры видя такое создание перед собой, весьма проблематично, поэтому Гейдар Алиев решил разрядить обстановку.
- Ну, честно говоря я теперь понимаю, господин министр почему Вы на один день задержались в Кувейте. Я бы с таким помощником, тоже бы задержался.
Министр смущённо хихикает и что-то мямлит в ответ.
-А скажите- продолжает Гейдар Алиев-вот вы уезжаете , может в порядке обмена опытом, Вы оставите нам свою помощницу. У меня например нет помощницы.
Министр вновь, что-то промямлил, продолжая хихикать.
-Вы не беспокойтесь- говорит Гейдар Алиев—мы найдём Вам замену...
И через паузу добавляет
- Хотите Эльдара Намазова я Вам дам в порядке обмена.
Занавес .

Dismiss
26.04.2011, 03:44
Играю в боулинг с друзьями. Рядом на дорожке молодые люди, как потом выяснилось одноклассники.
Через полчаса, они подходят ко мне, и девушка с фотоаппаратом, мило улыбаясь мне в лицо говорит:
- Мы вас узнали. Нам очень приятно. Можно сфотографировать?
Я смущённо улыбаясь (в таких случаях, я всегда смущённо улыбаюсь) говорю:
-Да, да конечно.
И девушка протягивает мне свой фотоаппарат и говорит:
-Спасибо большое!

Dismiss
26.04.2011, 03:45
В посольстве США работала одна дама из местных. Дама сия, работала до этого преподователем английского языка в азербайджанской школе. Её взяли на работу с самого начала деятельности посольства США в нашей стране.
Сначала она сильно путалась. Например вместо грузинского посла привела в кабинет посла США рабочего делающего ремонт во дворе посольства. Затем были не менее курьёзные случаи.
Но затем был самый пик.
В посольство на имя господина посла пришло письмо-приглашение от имени Церкви святого Михаила Архангела с приглашением посетить какой-то религиозный праздник. Дама зашла к послу, показала приглашение, посол прочитав, принял приглашение.
По протоколу, она должна была сразу позвонить в церковь и сообщить, что господин посол принял приглашение, что собственно она и сделала. Состоялся следующий телефоный разговор:
-Алло здраствуйте, это из американского посольства вас беспокоят. Это церковь?
-Здраствуйте. Да, это церковь.
-Извините, а Михаила Архангела можно будет к телефону?
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:45
Это было совсем недавно.
Я испытываю некоторые проблемы, несерьёзные слава Богу с глазами. Комп, книги и табачный дом, делают мои глаза красными.
И я всегда ношу с собой визин. Он очень быстро и эффективно устраняет красноту и самое главное безвреден.
Так вот, мы с моим товарищем заходим в одно кафе.
И я достаю визин и прошу официантку мне закапать .
Она беря в руки визин, сахарно горделиво мне говорит
-Анар-муаллим, а вы откуда знаете, что я заканчивала мед.училище и работала мед.сестрой?
Я естественно понятие не имел об этом факте её биографии, однако сделав горделивую гримасу, мол я и не такое знаю, откинул голову.
И она, продолжая улыбаться, накапала мне визин в нос.
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:46
Нас с женой пригласили в ресторан. В этот же день запись моего интервью должны были показать по Тв.
Я прошу администратора ресторана проводить меня в какой-нибудь кабинет с телевизором.
Согласитесь, что лицезреть себя по Тв тщеславное и нарцистическое удовольствие. С другой стороны, хотелось посмотреть, что телевизионщики вырезали.
Захожу в кабинет, а там сидит известный певец, который в этот день должен петь на этом мероприятие.
Мы с ним тепло поздоровались и я ему сказал, об этом весьма сомнительном в важности для его как и для моей жизни событии, что меня сейчас будут показывать по Тв.
Сидим смотрим.
Показывают меня крупаным планом, где я с умным и незатейливым видом, рассказываю о своём мироощущении вообщем, и о
взгядах на политические события в частности.
Мы вдвоём сидим и внимательно смотрим.
Я по Тв насколько мог убедительно задвигаю о политике продолжаю говорить.
Известный певец, тоже насколько мог внимательно слушает мою речь, не шолохнувшись, и через три минуты моего интервью, он задаёт мне вопрос, на который я ответил, но далее смотреть своё интервью не мог.
Он спрашивает:
-А это прямой эфир?
Я оболдевше глядя ему в глаза, отвечаю:
-Да!
Он недолго думая, заключает:
-Красавчик э ты Анар!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:47
Я с женой был в Тбилиси, на свадьбе моего друга. И надо сказать, что песню "Летит наш самолёт прямо в облака", поют грузины везде и всюду. Они даже сняли на эту песню довольно забавный клип, который там занимает первые места на их хит-парадах.
Так вот когда в очередной раз прозвучала эта песня и всё застолье принялось радостно плясать, я решил позвонить Эюбу Ягубову и рассказать об успехе.
Далее передаю диалог.
-Алло, Эюб! Это Анар! Слушай твоя песня, "Летит наш самолёт" в Тблиси очень популярна, они даже сняли клип!!!
-Серьёзно! Классно!
-А вообще, как дела, Эюб?
-Супер! Ты что не знаешь?
-Нет, а что?
-В Тбилиси моя песня очень популярна и там даже клип сняли!
Занавес!

Dismiss
26.04.2011, 03:50
Расскажу одну смешную историю, связанную с армянской эстрадой. Я был Лос-Анжелесе на юбилее моего товарища, он сам еврей, жена армянка. Из Армении приехала большая тусовка, (кстати очень приятный человек министр здравохранения Армении) армянский консул, армянский калифорнийский архиепеском, ну и много друзей из Тбилиси, Москвы, из Баку был только я.
Подходит ко мне ведущий вечера и говорит, что сейчас я после танца буду говорить тост. Ну я в такой армянской кампании не был давно, и поэтому понимаю, что нужно включать всё своё красноречие и корректность, чтобы тост получился и умным и всех бы устроил.
Этот ведущий забыв предупредить меня, что он мой тост передвинул ещё на один номер вперёд, начал объявлять другого человека, а я то думаю, что он объявляет меня и начал тихо сползать со стула от оболдения и шока. Представьте, что я уверен, что объявляют меня и слышу такой текст:
-Сейчас на сцену поднимется любимец Армении (тут я открыл рот), все в зале его обожают (тут у меня расширяются глаза), все кто хоть немножко знаком с армянской музыкой очень его любят (я в полном ауте и уже плохо различаю силуэты), и он как ВСЕГДА споёт прекрасные армянские песни (в этот момент, я начал лихорадочно думать, какую армянскую песню, я знаю), итак на сцене популярный певец (тут мне захотелось, банально сбежать) ТАТА.
Вы даже себе не представляете какое облегчение я испытал и мне захотелось, этого Тата расцеловать от счастья.
Певец он действительно неплохой
Занавес

Dismiss
26.04.2011, 03:51
Всегда трудно отойти от банальностей, когда встречаешь Новый год. Формула, встретил выпил, поел и посмотрел телевизор переключая каналы, если ты дома.
Или же в ресторане, где порой трудно отличить встречу Нового года со свадьбой, где такая же громкая музыка, тот же набор блюд, примерно те же знакомые лица, но роль жениха и невесты играет Дед Мороз со снегурочкой.
Однако в наборе этих привычных вещей, судьба дарит интересные и забавные случаи.
Кажется,эта была встреча 1985 или 1986 года. Две минуты первого, мы всей семьёй ещё не закончили поздравлять друг друга, как на домашний телефон, поступил звонок, при чём длииный, что свидетельствовало о том, что это межгород:
На моё:-Да, алло!
В трубке послышался вопрос:
- Это вы, Ревека Сигизмундовна?
Я почему-то решил, что кто-то розыгрывает и ответил своим баритоном: Да!
Голос преобразился и сказал: Так знайте, Ревека Сигизмундовна! Вы сволочь!
В трубке послышались короткие гудки.
До сих считаю, что я спас хорошее настроение незнакомой мне до сих пор Ревеки Сигизмундовны в новогоднюю ночь.
Занавес

Ашина
26.04.2011, 20:54
Понаехали сюда черномазые!
А этот молчит и вообще не реагирует.Да и продавщица и бровью не двигает,а заварачивает колбасу и сосики в бумагу.
Она тем не менее не успакаивается.
-Какое бескультурье!Почему не соблюдается очередь!Почему этот тип лезет!!!!!
Он ноль реакции.
-Просто хамство!Просто обнаглели эти чёрномазые!
Он спокойно берёт свои покупки,расплачивается и оборачиваясь к ней говорит фразу впоследствии ставшей крылатой для меня:
-На неё э посмотри, ПОДЛЕЦКА!
Очередь рухнула!
Занавес!

Отлично, надо запомнить и применить.

Человек помог русскому языку: подарил ему слово женского рода от "подлец". А как это сказать о даме? Вообще-то по канонам русского языка должно быть "подлИца".

Но уж очень как-то это по-церковнославянски звучит. А "подлецка" - сочно, живо, напористо... а временами можно употреблять и как ласкательное.

prostak
27.04.2011, 00:43
В команде КВН Парни из Баку, был такой замечательный парень по имени Фариз Джасим.Многие его помнят, потому что он был при возрождении КВН в 1987 году капитаном политехничского института.Он был такой полный полный.Да и в 92 и в 93 году, он активно выступал на сцене.
Почему я пишу был....Вчера из Москвы пришла грустная и страшная новость...Фариза больше нет.Это первый из команды Парней из Баку, который покинул этот мир.В очень молодом возрасте.Было ему всего 35 лет...
Когда-то в далёком 1992 году Парни договорились, что в день похорон одного из нас мы будем вспоминать самые весёлые истории.Тогда нам молодым и зелёным это казалось таким далёким.
Фариз,я сдерживаю слово....

Фариз был ну очень культурным и интелигентным, разговаривал с таким баском.Даже не басом,а именно баском.
И каждое утро в Москве до всеобщего завтрака команды, он ходил на ближайщий рынок покупать у старушек свежую сметану, творог и простоквашу.
И вот однажды Самир Абдуллаев(тот который чеаэк писназсать)Таир Иманов, Эльнур Мамедов(главный автор команды) и я, после игры засиделись в номере и пили очень много....
Ржали и гоготали, говорили громко и.т.д.
И где-то под утро решили пойти выпить пиво.
Выйдя из номера толпа не очень трезвых людей не очень чётким шагом шла по корридору к лифту.
Вдруг на встречу идёт культурный и интелигентный Фариз с сеточкой и с пустыми баночками.
Так как первый шёл Самир, он своим пьяным басом(а у него именно бас)спрашивает Фариза.
-Фариз, а ты куда идёшь?
-А я на рынок!-интелигентно пробасил в ответ Фариз
-А зачем?-пьяно пробасил вновь Самир
-Купить сметанки, творожка и кефира!-вновь культурно пробасил Фариз
После недолгой паузы удивления Самир изрёк,положа руку на плечо Фариза
-Главное побольше фашизма Фариз!

Я просто погуглили и вот здесь (http://www.baku.ru/frmpst-view.php?frmpst_id=1713208&id=1760278)увидел не только вышеприведенный пост Анара, но и другую байку про московские приключения с Фаризом Джасимом в главной роли от юзера Robindranat:



http://img.photobucket.com/albums/v358/hagani/Faris-BP.jpg

Итак, 1991 год. Март месяц. Гостиница «Юность». Команда КВН «Парни из Баку» приехала для выступления с анонсом во Всесоюзном первенстве КВН. Это наш первый коллективный выезд. Буйство фантазии молодых и темпераментных южан не знает границ. Многочисленные розыгрыши следуют один за другим. В последствии будут сниматься двери, и отвинчиваться номера, заказываться в номера пицца и девушки, объявляться срочные сборы и массовые отъезды, но все это еще впереди. А пока один из самых безобидных розыгрышей. Небольшая группа, во главе с Олегом Бланком, обзванивает номера, где остановились члены команды и голосом старшего администратора настоятельно рекомендует к 10 часам спуститься в холл на «ресепшин» для сдачи комплекта постельного белья. Наиболее недоверчивые стали тут же выяснять, откуда ножки растут, и кто это их разыгрывает, кто-то просто «забил» на все предупреждения администрации и только …
Еле дождавшись 10 часов «баламуты» спускаются на лифте в холл и их глазам предстала следующая картина. Перед стойкой администратора стоит Фарис, это единственный человек, кто «повелся» и спустился вниз. На вытянутых руках он держит сложенный комплект белья, полотенца. Причем он же очень исполнительный, поэтому не поленился и собрал постель своего товарища по номеру тоже. Администратор на «ресепшине» недоумевает, чего это ему грязное белье принесли, а вывалившаяся из лифта группа заходится смехом. Самое удивительное в этом – реакция Фариса. Возвращаясь к лифту, проходя мимо ребят, он бросил: «Хм, смешнее ничего придумать не могли?».


Стихи, посвященные ему юзером Show-M:

Добрые глаза моего друга...
Свет прекрасный чистой этой силы...
Память дум, работы ... и досуга...
Всё покрыто ностальгией милой!

Вспоминаю... Политеха сцена...
Репетиций дни и, часто, ночи...
И все мы - в азарте КВНа...
И Фарис, порой усталый очень...

И непроходящая улыбка
Нашего большого капитана
Нас вела...
Жизнь оказалась зыбкой,
Времени дала ему так мало!

И сегодня в день его рожденья
Плакать не хочу,... да и не буду...
Дине - его дочке - поздравленья!
А друзьям - веселья, шуток, флуда...

Наотмашь рубила жизнь нас саблей,
Вырывая из надежд нирваны!
Но плывёт по-прежнему корабль -
Это значит - живы капитаны!!!

П.С. 13-мая исполнится 2 года со дня смерти Фариса Джасима (1968-2003).

А также слова от юзера alekarp:

Болшое спасибо дорогие друзья, что не забыли про нашего дорогого
зятя Фариса, светлая ему память. О нем можно говорить много, и все
будет только хорошее. Я его тесть, Карпов Александр Георгиевич,
недавно был в Москве,там остались его две страдающие души - прек-
расная дочка Диана (заканчивает 2-ой кл) и моя дочь Галина.
Как противоестественно, когда родители хоронят детей... когда появляются такие слова,как вдова, сирота... Спасибо за теплые слова,
которые мы увидели...

charlston
28.04.2011, 00:08
Дорогая Disya!

Спасибо большое за подборку...

Я улетела

:friends:

:hmf12:

Kerim
29.10.2011, 00:48
счастлив человек если его даже поминают так весело! АЛЛАХ рехмет елесин!